Hollywood nos ofrece mitos y sueños que nos inspiran, ayudándonos a evadirnos de nuestras vidas mas o menos miserables o rutinarias según el caso, y de entre ellos los más recurrentes son sin duda los romances. Toda película debe tener uno como trama central o como guinda de la narración, pero en su afán por conmovernos algunos terminan siendo de traca. Llega el momento en el que nos hacen arquear una ceja y preguntarnos con escepticismo: ¿cómo? ¿En serio? En no pocos casos para que la historia funcione el espectador debe alcanzar una suspensión de la incredulidad próxima al estado vegetativo. Estas son las más desconcertantes a nuestro juicio, les invitamos a que voten o añadan sus favoritos.
Crepúsculo
El protagonista de esta apasionante saga vampírica tiene ciento nueve años y sigue yendo al instituto. Se ve que asimila despacio, por decirlo así. Allí conoce a una menor de edad con cara de chupar limones y personalidad lánguida a la que no puede leer la mente, sospechamos que por falta de actividad ahí dentro, pero él no lo ve así y cae enamorado sin remedio. No obstante ella no termina de decidirse entre el vampiro y un hombre lobo que anda siempre merodeándola con los abdominales al aire aunque vivan en la frontera con Canadá y semejante triángulo da para una trilogía.
Adivina quién viene a cenar esta noche
En esta película el protagonista era un médico de gran prestigio que centraba sus esfuerzos en los desvalidos del tercer mundo. Su rectitud moral era tan intachable en lo profesional como en lo personal, negándose a mancillar la flor de su prometida pues lejos de buscar el alivio puntual aspiraba al compromiso duradero. Era guapo como solo Sidney Poitier podía serlo y suponemos que gastaría buen trabuco, además de ser exquisitamente educado, culto, humilde, elegante, fiel, caballeroso… No había virtud de la que no estuviera bien servido, era ni más ni menos que el yerno definitivo. Pues nada, que el suegro aún tenía que andar dando por culo y poniendo pegas, en lugar de entregarle a la hija, a su madre y un reloj-despertador de regalo. Inverosímil es decir poco.
Desayuno con diamantes
Es todo un clásico del cine, sí, pero ver a George Peppard en la pantalla inevitablemente nos hace esperar que de un momento a otro se eche el puro a la boca y que diga aquello de «me encanta que los planes salgan bien». No hay manera de luchar contra ello, lo sentimos, pero si aún lográsemos vaciar nuestra mente como un maestro zen quedaría otro escollo. Ese desenlace en el que ella intenta ser una cazafortunas yendo tras el personaje interpretado por nuestro ilustre Grande de España José Luis de Vilallonga y Cabeza de Vaca y, tras ser rechazada, entonces prueba con Paul. La banda sonora, la lluvia y el gato le dan intensidad dramática a la escena pero ese personaje se quedará siempre con una idea martilleándole la cabeza: «yo fui su segunda opción». No durarán mucho.
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Max, mi amor
¿Y una historia de amor entre una chica Disney y un pato extraterrestre?
Cierto, en «Howard, un nuevo héroe» se alcanza una estima antropozoofílica sorprendente… aunque sea una película de ciencia ficción.
Aparte de Woody Allen, también me ha resultado un misterio que Diane Krueger (National Treasure) o Angelina Jolie (60 seconds) perdieran el culo por Nicholas Cage.
La de rajoy y su esposa…eso si que es ciencia ficcion
¡jajajaja! ¡Divertido, en serio! En lo de Adivina quien viene a cenar, creo que a pesar de todas las virtudes de Sidney Poitier, el Tracy iba mosca porque habéis pasado por alto un detalle vital y es que el novio era NEGRO. Y en Desayuno con diamantes creo que la tía además de todo lo demás, era PUTA, así que tampoco podía pedir la luna, ¿no? Pero vaya, el texto muy divertido, descojonante!
«Precuelas de Star Wars»
¡Ding, ding, ding, ding! Tenemos un ganador.
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«…lleva demasiado lejos el tópico de que el amor no tiene edad. Esto tampoco es, ¿eh?»
¿Por qué? ¿Porque los tabúes del articulista así lo han decidido en asamblea?
Me alegra mucho que «Her» no se considere una relación inverosimil.
El Hobbit. Un enano con una elfa.
En Harold y Maude el protagonista era Camilo Sesto que luego, con los años, engordó y se transformó en Oliver Platt. Perdió mucho peso y bastante pelo para aparecer en «Heat», haciendo el pequeño papel de asqueroso jefe de cocina que putea al exconvicto incorporado por Dennis Haysbert (presidente David Palmer en 24). Luego, volvió a ganar kilos y ha seguido como Oliver Platt hasta ahora mismito.
Con referencia a Woody Allen, pues qué queréis que pase… Para eso se hizo el tío director, para escribirse unos guiones en los que un protagonista más feo que una nevera vista por detrás, ligara y entrara en contacto carnal con unas tías de campeonato. ¡Es humano, coño! ¡No todo el mundo liga por la jeta como yo, que basta que entre en una habitación llena para que se haga el silencio absoluto! Hay que comprenderle.
Me he reído a carcajadas con este artículo. Enhorabuena por ese humor tan sarcástico.
Nada, nada… gana por goleada la de la de Braveheart con la reina de Francia. Ridícula y sin venir a cuento.
¿Y «Café irlandés»?
Votaría por una que no has puesto y que es la peor de todas: «Memorias de un zombie adolescente». Si alguien no quiere spoiler que no siga leyendo, pero en la peli, el zombie se come el cerebro del novio de la chica para leer sus pensamientos y así conquistarla. La chica, no sólo no le guarda rencor, sino que se enamora tanto de él que lo cura de ser un zombie con su amor. Me daréis la razón en que no hay nada más absurdo que eso. Biquiños!
¡Qué asco! Y no lo digo por aquel detalle de comerse el cerebro del novio, sino por la «trama» completa.
Por cierto, felicitaciones al autor de este grandioso artículo.
Saludos.
En la época de Poitier era el antagonismo del suegro completamente verosímil, otra cosa es que no sea del agrado del que escribe el artículo.
La rosa púrpura del Cairo. El prota de la peli que se queda mirándo a una chica del público, se sale de la pantalla e inician una relación…la peli parada, el resto de los actores esperando, el actor de verdad discutiéndo con ellos tratando de convencerle para que vuelva a la pantalla… la chica que duda entre el de ficción y el real…solo a Woody Allen podría ocurrirsele semejante genialidad.
Falta Los Puentes de Madison. Yo no me creo que un tipo tan interesante como el personaje que interpreta Cint Eastwood se enamore perdidamente de esa gallina vieja.
Yeah, my friend, but you know… Old hen makes good soup!
I’ll be watching you…
Un tío con ese careto de cuero arrugado se agarra al primer culo que se deje, amigo. Además, siempre da mucho morbo tirarse a esposas ajenas, la sensación de estar haciendo algo que está mal visto por la sociedad incluso rozando el «pecado», es lo que más tiesa te la pone.
Gracias, ya pensaba que yo era la única persona a la que aquello le parecía una historia de ciencia ficcion…
..»Pasan los minutos, parecería que van a relegarlo a la correspondiente friendzone de acuerdo al orden natural del cosmos y sin que sepamos cómo termina intimando con ellas.»… jojojo, de lo más afortunado que he leído en mucho tiempo… genious.. :-)
Cualquier romance en el que alguien se enamore de Penélope Cruz.