En realidad su nombre correcto es wrestling, pero usted, lector talludito que usa gafas aunque en realidad no las necesite, es solo para descansar los ojos, que me tiro mucho rato delante de la pantalla, ya sabes, pero ¿gafas?, qué va, eso es de viejos, hombre, y yo ayer salí a tomarme dos llintonis, y sí, me he rapado la cabeza, qué pasa, es la moda, ya me había cansado de verme con pelo, eh, no es que me esté quedando calvo, eh, ni un comentario, ni un comentario… usted, venerable y generacional lector, lo conoce como Pressing Catch, porque así lo bautizaron en aquella Telecinco de los años noventa, cuando todo era farlopa, colores flúor y Jesús Gil en un jacuzzi (lo siento). Le pusieron Pressing Catch, digo, porque «señores grandotes que se abrazan sudados» quedaba muy aparatoso, y calzaba menos glamur. Así que… Pressing Catch.
Y, oh yeah, fue icono para toda la chavalería, porque nada nos gusta más que imitar a los yanquis en cosas de autoparodia y vergüencita ajena. Solo que apenas podíamos notarlo, y, a veces, hasta pensábamos que era cierto, ay. Tampoco se fustiguen, hoy algunos creen que las tertulias televisivas resultan espontáneas y libres, y ahí los tienes, comprando cada mañana el periódico.
Y eso, que entre pelucas, disfraces, purpurina y bañadores muy prietos (pero muy, muy prietos) se nos fueron gastando los sábados de la infancia (y la tardoadolescencia, con WCW), así que todos aquellos iconos quedaron aquí, mira, tío, me llegan a la patata, crean clichés, bromas reconocibles, chascarrillos que solo entiendes si emites quejas (bajitas, pero quejas) al levantarte del sofá.
Acompáñenos el lector por este trip de bochorno generacional, ayúdenos a escoger el más digno (o indigno) de aquellos deportistas cuchufleteros, y añada en los comentarios nuestros olvidos imperdonables.
(La caja de voto está al final del artículo)
Hulk Hogan
Vale, empezamos fuerte. El gran icono de los años ochenta (más que David Hasselhoff) con su sonrisilla, y sus poses, y su give me five, y su aspecto de desayunar tortilla de anfetas con batido energético. A favor de Hulk Hogan tenemos que salió en Rocky III (que es una auténtica mierda, ojo, pero es Rocky) y que levantó a André el Gigante (ejem). En contra, bastantes cosillas. Su aire levemente cringe, su cara de no votar a Trump por demasiado rojo, sus declaraciones racistas, su inenarrable video porno (no busquen fotografías, amigos… hay alguien con calva a lo Pepe Viyuela, pelo lacio tipo Raffaela Carrá, desgana evidente y un culo más blanco que la nieve recién caída). Vamos, que da cosuca.
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De la lista Ric Flair sin dudarlo, aunque mi favorito es Mick Foley. No recuerdo en qué Royal Rumble fue que apareció tres veces: como Cactus Jack, como Dude Love y como Mankind. Imperdonable que no aparezca Roddy Piper.
Que te hayas dejado a la Hart Foundation es terrible. Con Brett the hitman Hart. Lo suyo y su historia es incluso para otro artículo.
Si al autor le parece que los movimientos de Ric Flair son poco vistosos, debería saber que al menos son bastante efectivos (esa llave final duele como no se imagina).
Algunos no me suenan….pero que en esta lista no se encuentre El Marinero Tarugo.
Gran artículo por cierto!!
Traducir Tugboat por «Marinero Tarugo» es de genio.
Pues por aquí de echa en falta a Roddy Pipper, el Gaitero (incluso aunque no hubiera hecho nada enorme con Carpenter), y si hablamos de equipos, esos Demolition, primos de Kiss…
De pequeño (soy del 84), sin duda «el último Guerrero». Ahora me quedaría con el mítico André.
Brett Hitman Heart!! Maravilloso artículo
Recuerdo con cariño a un inmenso gordo lechoso llamado Big Nikolai, fardaeggs de color rojo con la hoz y el martillo y claro…perdía siempre.
Jimmy Snuka «La Mosca»
Ravishing Rude «el cariñoso», el malo por excelencia y el que más clase tenía
Koko B. Ware, Koko B. Ware. Cómo es posible que te hayas olvidado Pereda? Tú antes molabas Pereda…
No, en serio. Jartá de reír. Y ya puestos a reivindicar nostalgias adolescentes, un recuerdo para Héctor del Mar.
Bender el que Ofende (Bender the Offender), degradado posteriormente a El Indefinido Bender (The Gender Bender).
Greg Martillo Valentine, Tatanka o el payaso Doink. De la lista me quedo con los sacamantecas y mr. Perfecto.
The Brooklyn Brawler! Un pardillo con clase. Y por supuesto falta Bret Hitman Hart, eso es imperdonable!
Menos mal que no fueron más lejos, cuando apareció Steve Austin (alias la piedra Fría), The Rock (La Roca), Mankind (Humanidad?), los Degenerados X (del cual Shawn Michaels fue parte y del que salió Triple H, el actual mandamás de la WWE tras el retiro del Chairman Vince McMahon), el propio Sr. McMahon (que con tal de tener controlado a Austin se metió a luchar e incluso su hijo Shane lo acommpañaba), el Monstruo Rojo Kane, Diésel (alias Kevin Nash), Razor Ramón (alias Scott Hall), Goldust, Los Forajidos Modernos, la Chyna, Doble J Jeff Jarett, el propio Undertaker versión hombre muerto y luego líder del Ministerio de la oscuridad, DDP (si nos vamos a la veredita de enfrente), Goldberg, Pyscho Syd, el Shockmaster (Earthquake con máscara de storm tropper y que se mandó la peor entrada de la historia arruinando su personaje), Chris Jericho, Rey Misterio, Eddie Guerrero, y por supuesto Error 404 (no digo su nombre porque lo han vetado de todo mundo debido a un doble crimen)
Cuando la WWF decidió hacer guiones más «adultos» (descojone) y entró en su etapa Attitude, surgió un personaje al que llamaron Val Venis (que rima con penis, por si álguien no pilló la sutileza). El tipo era un «actor porno metido a luchador». La presentación se la hicieron con una amiga del mundillo, Jenna Jameson, simulando un paseo a sus partes nobles.
La entrada no tenía desperdicio. En el video aparecía saliendo de la ducha y mirando a camara con mirada golosa profería un «hello ladies!». Durante el mismo tambén se podrían ver sus caras orgasmicas. Literalmente. Luego aparecía él de camino al ring. Ataviado con una toalla, dando a entender que «no llevaba más debajo (luego se veía que no era así)». Solo de saxo espectacular, dado que sabemos que los solos de saxo, sólo salían en las pelis porno.
Llegada al ring. Bailecito frotandose a si mismo y luego con la toalla.
De sus historias de luchas recuerdo un par de ellas:
– Me follé a tu hermana en la ducha y lo retransmití en directo para que todo el mundo lo viera. No recuerdo contra quien era.
– En el baño, mientras dos coincidían meando en el baño, mira la tranca de Big Show y le espeta «¿Seguro que te llaman Big Show?». Cabe decir que no se lo tomó muy bien.
Y otra historia fue cuando se metió con los japoneses de Kaientai por haber grabado una película para adultos con la esposa del líder de dicha agrupación, quienes casi le cortan el pepinillo con una espada samurai. Por cierto, la historia de la hermana en la ducha fue con la «hermana» de Ken Shamrock, luchador de la UFC que trabajaba para la WWF en ese tiempo (y que no era su hermana en la vida real), y posteriormente se uniría al Derecho a la Censura, un grupo de luchadores creado como burla a las asociaciones que criticaban a la WWF por la violencia y sexo que mostraban en pantalla, por lo que el grupo empezó a censurar a los luchadores (se presentaban con una molesta sirena de alerta y un símbolo de prohibición en la pantalla).
Los «guiones» de la etapa Attitude tenían cierto encanto. Otro que me acabas de recordar era uno de Triple H «follandose» al cadaver de un interés amoroso de Kane (creo) en el ataud.
No se menciona a Hector del Mar en todo el artículo??
Hay gente en prisión por menos…
Ahí, ahí
Rocky III no es una mierda. Es un peliculón.
Una mierda es Rocky V. Tommy Gunn es una basura y como mínimo el doblaje hizo a esa película una cosa inmirable.
¿Y que me decís de «Modelitos» Martel? Un nuevo e impagable artículo de Pereda. ¿Nadie recuerda que a Randy Savage le llamaban aquí Macho «King»?
Mr. Perfecto era un verdadero artista en la deslucida tarea de “cobrar”. Sus caídas, enredos, trastabilles o impactos recibidos eran dignos de charlot o buster keaton. Revisen y comprendan
He votado por André el Gigante, a pesar de que siempre fue para mí el segundo.
Siempre fui del Enterrador pero la versión que presenta el artículo es que no podía sufrirla! Lo comprenden; verdad que lo comprenden?
Ya ven, en ocasiones, vale la pena dejar sitio en tu corazoncito para otro.
Mi preferido era el Enterrador, pero el original, no el cristo que montaron después.
Sargento Castigo > Sargento Slaughter
Había otros… ¿Naughthy boys?
La lucha libre mexicana es la buena la lucha libre gringa es para los mensos .
Yo siempre preferí la lucha libre mexicana,la lucha libre de EE
UU de la WWF era de chiste .
El mejor luchador de la historia 1980-2023 sin duda alguna Hulk Hogan, que hoy seguiría barriendo sin duda alguna, el mejor y el más popular de todos los tiempos 8al que hay que juzgarlo por su maestría dentro del ring por cierto y no por su comportamiento ya retirado y fuera de los rings). Rocky 3 es una Obra maestra por cierto, pese a la ignorancia supina del creador de la noticia.
Este artículo es una autentica bazofiona, repetimos y en mayusculas «BAZOFIONA»… Redactar esta sábana en verso a base de cortes de youtube y descripciones panfilojocosas personales de ciertos luchadores en plan pseudo columnista graciosete con toques satíricos… Es para hacer un avión de papel con el y lanzártelo al iris de un ojo.
Con el peazo de tema que hay sobre la mesa… y las mil posibilidades de indagar en aquellos personajes de aquel puto marvilloso espectáculo que era la wwf (sobre todo la wwf… nadie podrá entender nunca esto sin verlo desde la perspectiva del mayor show yankee de todos los tiempos… Ahí están los petazos año a año de wrestlemania)… lo dicho, es para escorrerte a gorrazos.
Ya solo el análisis de los personajes, nombres, looks, atributos e incluso managers, sus caracteristicas y técnicas sobre el ring y sus vidas reales… solo hace falta que te interese un poco el tema e indagar en la vida y milagros de Terry Bollea, la paranoia y guerra con la federación del último guererro, la evolución en declive de John Tenta y sus personajes cada vez más extraños en federaciones regionales…
EN FIN QUE DECEPCIÓN!
*Por cierto en TORRELAVEGA se sabe mucho mucho de wrestling.
La Lucha Libre Mexicana es la buena.
Es así.