Gonzalo Vázquez: El drama tardolescente

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Tiene casi treinta años. Podría tener veinte o cuarenta. En lo esencial nada ha cambiado ni lo hará. En algún momento su carácter y posición en el mundo se detuvieron, como el aire de las cuatro paredes que lo encierran. Son muchos. En realidad demasiados. No se les oye ni ve. Viven ocultos, palpitan en secreto y como perciben la existencia a solas se deslizan como espectros a la intemperie social, que con disgusto deben cruzar a diario.

Una ramplona perspectiva material los ha venido explicando por el retraso en su independencia. Viven en casa de sus padres como si algo dramático fuese a variar de hacerlo fuera, en el alquiler de una habitación que comparten con otros iguales, donde a lo sumo cambiará el marco pero difícilmente el cuadro, en cuyo tenue interior apenas se ha reparado.

En el alma de ese eterno joven dormita una vida afectiva que sigue enfermando. Muy temprano asumió que su emoción no era permeable, que del intercambio amoroso universal había sido descartado y que sentimentalmente habría de bastarse a sí mismo. Que mejor le sabría renunciar a la vida social que seguir deambulando por ella y castigar así la conciencia con la privación que mayor tormento le causa.

Nada más decidió que resignarse. Y los años de rutina solitaria fortalecieron los barrotes que le separan del mundo exterior, el abismo que subraya su vulnerable condición.

Hubo un tiempo en que agrupado sentía algún calor. De noche se entregaba con otros al alcohol y hasta empleaba su primera lucidez en cruzar la orilla y acercarse a ellas. Eran momentos de una valentía instantánea, de una ingenuidad sin nombre que atenuaba el sinsabor de las negativas hasta la noche siguiente, como creyendo que siempre habría una más.

Ese tiempo ha pasado. Voló en un suspiro. Ahora apenas encuentra arreglo entre los mortales. Se siente ridículo en cualquier bar, un pasmarote sin sombra en corrillos que no le apetecen. Alguna vez se anima y entre compañeros más que amigos disfruta un ligero cosquilleo. Pero de reojo no pierde ocasión en descubrir un rostro bello, unas piernas suaves o unas formas glotonas y lamentar que algún otro las goce. Por eso de un trago vuelve en sí para acabar matando la noche en su refugio consumiendo a solas cualquier cosa de la FNAC, el comercio que más frecuenta y del que se atiborra a ritmo endiablado.

Porque careciendo de vida afectiva afirma la vida culta, motivo por el que su conciencia le recuerda sin piedad qué le lleva a matar su tiempo entre románticos y foreros que como él dieron la espalda a la luz. Y en penumbra encuentra un sordo placer en ignorar el ardor de las pasiones y hasta en masturbar aprisa sus brotes, cuya insistencia maldice.

La distancia al otro sexo ha tornado ya infranqueable. Lo hizo en el momento de justificarla. No se identifica con el vulgar escaparate de bíceps y berzas. Tampoco con el cargante 15-M, de cuya tribal estética sospecha. Y nada repudia más que el veneno conservador de las niñas bien, de ninguna de las cuales disfrutó jamás una mirada. En esta terrible simplificación del mundo femenino, deformado en molde político, cree así agotada su fauna. Pero no su añoranza. Desea entonces una chica normal pero no sabe dónde encontrarla. Y su orgullo, ese gusano que devora sus entrañas, ha inflamado tanto que descarta entregarse a la red. La solución es, pues, la renuncia. La vuelta al ovillo sin haber dado un paso.

Pero el tormento vuelve enseguida a la carga. Porque la vida en quietud orbita en un bucle sin meta. Y porque sigue siendo un hombre. Solo que aún no ha tenido oportunidad de comprobarlo.

Por eso un encuentro sexual le viene grande. Ve el cielo abierto a su posibilidad. Pero se va nublando a medida que la inseguridad lo posee. No entiende cómo es posible haber deseado tanto lo que ahora le aterra. Así ocurre que la noche en que el azar del destino lo elige descubre con ingrata extrañeza la hediondez de un coño, la torpeza en acertar su diana a oscuras, las reacciones indescifrables de ella, su sospechoso silencio y como un terrible guión cuyo orden ignora de raíz. Habituado a la vida mental, al placer cognitivo, esta violenta sobrecarga de los sentidos dificulta su erección. Descubre entonces que la experiencia in situ nada tiene que ver con el atletismo sexual de que su sobredosis de porno le creyó convencido.

Admite así con horror la remota distancia entre el consumo y la escena protagonista. Es un novicio. Y la dictadura genital y el imperativo de satisfacción femenina con que ha sido bombardeado en vida le impiden el goce y hasta entender las razones por las cuales lo sexual era el último y como más importante plano de conquista. Aterrado desea entonces huir, desaparecer del fracaso, regresar al único espacio que comprende, al muelle de la obesidad solitaria.

Hasta podría enamorarse sin saber qué le ocurre. Y desatender ensimismado todo cuanto no concentra su objeto amado. No siendo correspondido su frustración aumenta y una de las primeras consecuencias es renegar de aquellas sensibilidades atribuidas a la feminidad. Antes bien se convence de su naturaleza diabólica. Habrá cruzado entonces una peligrosa frontera. Ya no verá mujeres. Solo enemigos envueltos en seductora forma de presa sexual. Una visión envenenada al punto de percibir la belleza que no hace suya como un calvario, peor cuanto más irresistible aquélla.

El desarrollo de la misoginia es más lento y silencioso de lo que su perspectiva histórica sostiene. No es tanto origen como desenlace. No medra tanto en el subconsciente y albores de la vida cuanto en las vívidas decepciones sufridas en los años de flor y conquista. La coartada biológica de Aristóteles o la genética en Schopenhauer palidecen ante la definición alfonsina de la mujer como la fuente de confusión del hombre, el peligro que no guarda medida. Esto lo sabe bien tanto el misógino como el que se quedó a las puertas de padecerlo antes de entregarse.

Misoginia y misandria son males del alma. Males adquiridos que nada podrá combatir si la experiencia de la víctima es verdadera. No será otro el motivo de futuras cautelas en el terreno que más libre debiera verse de ellas. De ahí que Russell lamentara la cautela en el amor como la más letal para la felicidad auténtica.

El sujeto tardolescente vive en silencio su drama interior. Ese joven nació y creció sin un solo defecto. No congénito. Tres décadas después sigue sin haberlo. Y sin embargo nada siente con más fuerza que el defecto de su vida, fuente de todos los demás.

Cabe incorporar este proceso paradójico al derecho de inadmisión a que la masculinidad ha sido sometida en el último cuarto de siglo.

Ningún fundamento arquetípico ha sido más despreciado por la cultura moderna que la noción clásica de hombre. Hace tiempo que la publicidad norteamericana se sacudió los complejos de beatificar a mujeres y negros por una especie de atávica culpa que compensar la cultura popular. Hoy día informa esa mercadotecnia un desbordante sentido del humor libre por fin de morales reparaciones a presuntas víctimas del pasado. Dominada por vehículos, seguros y comida la publicidad norteamericana no se mete en líos. Elude así dar motivos al sediento enjambre de papanatas dispuestos a saltar a la mínima.

En España el proceso publicitario de la compensación, que culpaba al hombre deificando a la mujer, ha remitido notablemente. Pero hasta hace bien poco un hombre valía menos que una lavadora y ninguna asociación ponía el grito en el cielo. En el mundo comercial, el pilar simbólico sobre el que se sostiene la sociedad de consumo, el hombre ha venido encajando todos los golpes sin rechistar.

La cultura popular en los Estados Unidos no ha fortalecido tanto la figura femenina como en España, que acomplejada sigue dando saltos sin orden ni concierto. Del destape al porno a una cultura tan hiperfeminizada como para hacer del gay un icono de modernidad. El prototipo saliente de esa huida de la vergüenza presentaba a una mujer firme, poderosa, liberada y autónoma. Pero al mismo tiempo insensible, material y superflua, un ente algo sádico que sobrevolaba al hombre cuando no lo pisaba con saña en su escrotal masculinidad reduciéndolo con moroso deleite a erótico delantal, a primario objeto sexual. Al fervor de la culpa masculina ocurrió que ni siquiera podrían darse mujeres frígidas. Solo falos incapaces. Así toda humillación encajaba para solaz de la nueva mujer, una estúpida caprichosa que ha venido triunfando en el discurso simbólico como preferible a toda mujer anterior.

Por el contrario el hombre no encontró un nuevo molde más allá de la erosión y desguace del anterior. No se repuso el cadáver. Admitir la congénita idiocia masculina y como una etérea superioridad del otro sexo pasó a formar parte del orden natural. La cultura devino así hermafrodita. Y cuanto más elevadas sus presunciones, cuanto más celestes sus metas, más lejos del empedrado masculino.

La campaña de Loewe por ejemplo, una oda al exterminio del publicismo indolente, exhibe en términos surreales a una pueril patulea de disfrazados con un único denominador común: la exclusión del hombre. Ni uno solo hace acto de presencia y cuanto lo sugiere es de plástico. Es el hombre, al margen de nociones, la figura de que huir, el polvo que sacudir bajo la alfombra. El hombre es lo primitivo y mostrenco, la realidad prosaica y velluda sin tacto ni cabida en esos bolsos que figuran una sexualidad difusa de la que únicamente se desprende que las sutilezas de estilo y diseño, los alardes del arte, no están al alcance de lo masculino real.

En su desbocada provocación erraba así Umbral refiriendo mujeres de piscifactoría. Más bien al contrario, es su orbe el sexo intacto siendo el hombre el nervio confuso, zarandeado, anómico y errante.

El peaje de un feminismo activista y una deplorable interpretación del correctismo político vapulearon –en términos de Hayward– al varón, que en adelante sufriría una grave crisis de identidad como impelido a renunciar a lo más sagrado de su ser.

En medio de la confusa renovación, dominada por represalias en lugar de ideales, admitió el sexo masculino un nuevo tipo de hombre menos superior que deseable. No era nada definido. Solo retales con que ir cubriendo sus vergüenzas cosiendo de paso a flechazos el cuerpo del guerrero, el alma del héroe, el hombre rampante. La solución pasaba por un tipo comprensivo, tierno y sensible. Que llorase si así procedía. Un hombre frágil como al servicio de la maternidad. Nadie tuvo en cambio el valor de advertir a los nuevos jóvenes que la bondad es a ellas la menos erótica de las cualidades. Y que más que deseo inspirará compasión.

El nuevo hombre se veía así abocado, lo quisiera o no, a amistar con ellas antes de dar otro paso.

Los efectos de la oleada pueden sentirse hoy día en una masa invisible. La primera generación que sucede al asesinato del hombre, la generación de jóvenes varones más inocente que ha conocido el sangrante pueblo español, padece hoy de improvisadas exigencias que nuevamente asestan golpes a su tierna medular. Un realismo exacerbado potencia al macho que en el corazón de la noche sigue triunfando muy por encima de las sutilezas presumiblemente efectivas. Y hasta la fecha no se conoce índice más fiel a la temperatura erótica de un pueblo.

El tardolescente solitario sufre la inercia de llegar a creer que fuera de su refugio, en el mundo exterior que ya no respira, se libra un festín de desenfreno sexual cuya exclusión llega a padecer como un condenado. No hace falta esa condición para hacer propia esa miopía. Un ciudadano de a pie puede experimentar igual desolación al incesante desfile de putas y futbolistas. Pero la pesadumbre que invade al primero será mucho mayor, tendrá una raíz más honda y poética.

Ese chico incapaz de disfrutar su juventud, que ha renunciado a ella, está preparado, es inteligente, hábil y adaptable. Sus valores no han sido enseñados sino asumidos. Es moralmente más justo que toda generación anterior. Y sin embargo es víctima de algo que no comprende. Sufre así arrebatos en maldecir su independencia llegando a codiciar la unión ajena y hasta su denostada figura del matrimonio, que vio formar uno a uno a sus antiguos amigos.

Se apresuró en España un tiempo de engaño donde la primera institución a derribar era el matrimonio. Qué terrible fracaso. Nadie reparó en la gigantesca torpeza de concebir el ensayo al mezquino espíritu español, combativo en lo vulgar y sin mayores ambiciones que las domésticas. Fromm no pensó en la piel de toro como el mejor laboratorio para el miedo a la libertad. Y sin embargo no habría encontrado ejemplo más ideal.

De estudiarse en profundidad el origen de la mayor parte de matrimonios jóvenes de este país, de cómo se formaron y qué cualidades condujeron al acuerdo, los pilares sobre los que se asienta esa institución tendrían el grosor de un lápiz. Porque apenas se hallarían pruebas más veraces que el miedo a la castración vital de ellos y a la soledad en ellas, privación del mandato biológico. Con deplorable frecuencia el hombre asume la mano del primer coño que toma. Ella, del primer interesado en tomarla. Así cumplen la trampa de Nietzsche de reproducir la especie sin la más remota intención de mejorarla ni divisar un horizonte de común felicidad.

Como hace tiempo que el lenguaje español perdió el mando de su destino, de bautizar a sus nuevos hijos, el nerd, el geek o el freak representan un tipo de inepto social que nutre el tejido en infinito mayor grado del que se presume. Pero a diferencia del idiota doméstico rendido al yugo forzoso este nuevo soltero, que pasó de ideal a denigrado, no entregó su vida a la primera carta y puede seguir jugando en libertad en torno a una pasión, una ambición, un especialismo en sana barbarie.

Es por ello que el tardolescente solitario puede ser el más digno de los infelices. Su alma está herida. Pero sigue siendo suya. No la vendió a la presión de un entorno que en el fondo nunca deseó así.


282 comentarios

  • Nombras a Oppeheimer, Nietzsche y Russell, salpimentas el tartar de letras con todos los adjetivos que encuentras a mano, escribes largo como una carretera americana, pierdes la olla por el camino y, ajá, ya estamos ante la inminente posibilidad de convertir una revista en un botijo.

    • Calla, Troll.

    • La verdad, hay que ser bien triste para leer un artículo así de largo hasta el final sólo para dar la puntilla.
      Las carreteras americanas, amigo, tienen salidas. El artículo también: coge la primera salida, cierra la página, no sufras más y disfruta tu vida, trolete.

      • Pues yo entiendo a goat. Cabrea leer un ladrillo como este en una revista como esta y es normal comentarlo. A mi me parece que no da el nivel.

        Eso no quiere decir que el tema no sea relevante (no hay más que ver el número de comentarios).

    • por un lado tienes razon (adjetivos y extension), pero por otro exageras(botijo?).

      a mi me ha gustado el texto, pero es demasiado rimbombante en muchos apartados.

    • Aviso para despistados: la búsqueda del chico bueno comienza a partir de los 30. Cuando una mujer de aproximadamente esa edad, por fin cae en la cuenta de que ha desperdiciado su vida con gilipollas a los que no les importaba una mierda, que además le han hecho algún hijo al que tampoco quieren, está divorciada y harta de que la traten como a una puta. Entonces se va a la caza del pringado. Y si el pringado es mínimamente ingeligente, la manda a esparrar y entonces se deprime. Pobreta.

      Y todos vosotros, pringados, id espabilando o acabaréis de recogedores de basura.

      Os han estado engañando desde que tenéis uso de razón, empezando por vuestras porpias madres que no os advirtieron porque ellas también se la metieron a vuestros padres. ¿O por qué creéis que todas las suegras se llevan tan mal con sus nueras? Pensad un poco, joder.

      No quiero extenderme, sólo quería avisaros para que empecéis a abrir los ojos.

      P.D.: lo de pringados es un apelativo cariñoso, no pretendo insultaros sólo llamad vuestra atención para que intentéis evitar el desastre ;)

      P.P.D.: a las pocas buenas chicas que hay, que las hay, les diría aproximadamente lo mismo que a ellos pero en su versión para féminas. ¿Por qué os arrastráis y os dejáis pisar por un imbécil que a todas luces no vale ni para tomar por el culo y lo sabéis?

      P.P.P.D.: para las zorras: ¿Por qué en todas esas ocasiones en las que se os acercó el chico al que buscáis ahora, que estáis hartas de toda esa mierda, le disteis una patada en los huevos?

    • No lo podrías haber descrito mejor “Goat Manigault”.
      Un apunte: he sentido vergüenza ajena leyendo este artículo, así que he tenido que dejarlo a la mitad (me parecía más que suficiente).
      Demasiado vocablo para sacar tanta “mierda” por la boca y plasmarlo en un papel, espero que yendo al servicio no seas tan enrevesado.
      Creo que para hacer algo tan simple y ripioso con echar la culpa a alguien te tomas demasiadas molestias. Seguramente la R.A.E estará orgulloso de ti.

    • Victimismo. He ahí el problema básico que subyace a todo lo demás. Por lo demás, creo que el retrato es bastante fiel a un porcentaje importante de la población masculina de mi generación.

      Aparte, yo creo que el amigo Earl tiene toda la razón, no le apedreéis. Además, yo creo que debe tener bastante más afinidad por el autor del que cabe suponer por el comentario. Serán los años de playground…

    • Tardolescentes… buena elección esa de culturizados pero muy mal el resto… deprimente. Una mili os hace falta… o viajar por el mundo, aprended idiomas, conoced gente, caminad por el monte, sed voluntarios de cualquier cosa, alternad con prostitutas si las chicas de vuestro barrio son muy estiradillas… la cuestión es salir de esas cuatro paredes y del campo magnético de vuestros padres. La vida es cojonuda y vosotros lo tenéis bien montado para disfrutarla. No perdáis tiempo buscando el amor, el amor es lo que siempre habéis creido, exceso de imaginación y decepción. Si las ideas mueven al mundo ¿por qué no os dejáis mover por una vuestra? Pensad un poquito y perder el miedo para empezar a vivir de una puta vez.
      Gracias.
      Ojosano

    • Excelente revista.
      Leer este articulo fue un tanto tedioso pero no cabe queja, podes dejar de leerlo cuando quieras, cerras la note.Ahora, leer las pel-otu-de-ces que escriben los españoles y lo que discuten…con razón: ahora entiendo todo, cierro la note.

  • Muy bueno el artículo. me gustan tus reflexiones. Te sigo.

  • Impresionante. Me he sentido plenamente identificado.

  • No puedo estar más de acuerdo. Encima si eres tímido, como es mi caso, la cosa ya no tiene arreglo. Una mujer cualquiera puede hablar de su vida sexual y sentimental y de sus altibajos, yo sólo de intentos frustrados de lograrla. Voy en el metro y oígo a cualquier cría hablando de que quedó con Pepito pero le gusta más Juanito, y no sabe con cuál quedarse. Entonces miro mi vida y veo que ha sido una sucesión dolorosamente solitaria de pajas y ensoñaciones incumplidas. No logro que las mujeres me tomen en serio. Ha habido unas cuantas que me han gustado muchísimo, pero nunca ha sido algo mutuo. Desde hace unos meses no hay un sólo día en que no piense en suicidarme.

    • Acabas de darle forma escrita (estéticamente muy de mi gusto) a un pensamiento que nos atormenta a muchos, me ha encantado y dolido vaya. Marcos, yo que apunto a idiota doméstico te digo que le eches ganas, que viajes, que te arriesges, que no tienes nada que perder, y si llegado el momento nada hay que te llene, prueba el yugo doméstico, que las soluciones vienen a la mente cuando tienes a la parienta delante liandotela por cualquiera cosa, en esos momentos casi sabes lo que quieres. Saludos a todos, muy buen texto.

    • Apuntate a kickboxing o algun “deporte” similar, da igual que tengas 15 o 55 años, parece una tonteria pero en un par de meses habrá aumentado muchisimo tu confianza y estarás con tios que se acercan mucho más a un Hombre que la mayoria… y quieras o no te irás comportando de una manera más atractiva… y tendrás resistencia para aguantar un polvo en condiciones ;)

    • Marcos:
      Si hablas como escribes y no eres feo como Cuasimodo, no deberías tener problema con encontrar pareja.
      La cuestión es ver quien te mira con interés y no encarar a quien no está interesada contigo. He visto las parejas más desparejas que uno pueda imaginar, pero se los ve felices. Edad, talla, peso, raza, cultura, no son impedimentos.
      ¿Que no tienes plata?, pues los pobres son los que más parejas e hijos tienen; ¿que te sientes poco agraciado?, solamente mira a tu alrededor y verás que nadie entre nosotros es tan elegante como un príncipe azul, como dice el refrán, para cada roto siempre hay un descosido…
      ¡Suerte!

    • Marcos: ligar es muy poco importante. No deberías poner tu bienestar emocional en manos de otros. Haz lo que te guste hacer, empéñate en lo que te salga naturalmente empeñarte, pero dedícate a cosas que no tengan por fin la aprobación ajena. Cosas de las que quieras sentirte orgulloso.

  • Leo lo en el articulo lo que siento que soy.
    sobran mas palabras.

    • Marcos, es normal tener esos pensamientos cuando uno está deprimido o simplemente en un momento bajo de la vida. Hay soluciones, libros de autoayuda, meditación, y si persiste en el tiempo, hay psicólogos.

      Mucho ánimo y verás cómo todo mejora con el tiempo si ponemos algo de nuestra parte. Tanto para el tema de las chicas como para la autoestima y en definitiva, para la felicidad. Un saludo

  • Yo soy ese hombre.

  • Madre de dios hermoso!!!

    Vaya tela con el texto y vaya tela con los comentarios (solo coincido con el primero. Goat Manigault.)

    Os acompaño en el sentimiento.

    • Me vas a perdonar pero las mujeres no tendrían ni que entrar por aquí. Porque ni tienen ni la más ZORRA idea de lo que el texto describe.

      Saludetes.

      PD Y ya citar al primer troll y su “Oppeheimer” es de despiporre total.

      • Trankiiiiiiiilo, que no he insultado a nadie. Tú sí.

        Ya veo que tú también te identificas.
        Un saludo josele34.

        • Señorita Penélope, josele34 no te ha insultado. Relee bien su comentario.

          Y tiene razón, para la mente femenina, el comprender la situación de uno de estos jóvenes (yo soy otro de ellos, para mi desgracia), es una tarea mental titánica. Una chica joven atractiva y un tardolescente arquetípico como el definido en el texto son como dos especies diferentes, comparten el mismo espacio físico pero están a años-luz de distancia en cuanto a vivencias y perspectivas.

      • Acierta con la descripción del perfil solitario de l@s jóvenes en la actualidad. Ambos sexos incapaces emocional y a veces, sexualmente. En mi opinión las bases de esa incapacidad se encuentran no tanto en el contexto de cada individuo, sino en la capacidad de adaptación del mismo a éste. Que no es otra cosa que síntoma de inteligencia.
        Echo de menos más conclusiones y menos aforismos anclados en el sexismo, que no es otra cosa que un arma biyectivamente perversa.
        De la hediondez del coño mejor ni hablar… si bien puesto en boca de un misógino sería perfectamente comprensible.
        Y algo que mi quizá baldío intelecto en estos menesteres tampoco puede comprender, es cómo se puede ser infeliz con algo que uno mismo ha elegido.

      • cojonudo, las mujeres no deberían leer esto ni osar opinar… las mujeres, ese compartimento estanco! comparto mucho de lo que dice el autor sobre lo que supuso el cambio de paradigma en la visión de la masculinidad y el despiste subsiguiente para muchos hombres, pero cuidado! las mujeres que no responden al modelo que se ha querido establecer también están despistadas, y son muchas y también de entre 30 y 40 años. personalmente no participo ni de este modelo ni de los anteriores ni de los venideros, básicamente respondo al modelo de yo y mis circunstancias, y al carallo modelos, paradigmas y demás gaitas

    • No te lo tomes como un insulto, pero…
      QUE TE DEN. (Eso si, sin acritud)

      Somos legiones

      • Como estamos todos, eh? Sin haber insultado a nadie y como os ponéis. Cualquiera diría que os he insultado yo.

        Vamos a ver. Esta es mi opinión. Igual que vosotros tenéis la vuestra.

        Entiendo que os sintáis identificados con ello. Pero… digo yo, eh? Tenéis un problema del que solamente podéis salir vosotros. Si pensáis que os va a sacar alguien vais listos.

        Venga insultadme más. Que es gratis, verdad?

        P.D.: Bajaros un poquito esos humos

    • “Vaya tela con el texto y vaya tela con los comentarios (solo coincido con el primero. Goat Manigault.)
      Os acompaño en el sentimiento.”

      Primero: ¿A quién dices que no estás insultando?

      Segundo: ¿Entiendes algo de lo que dice el texto?

      Tercero: ¿Eres feminazi?

  • Totalmente identificado.

  • Derrotismo, eso es lo que veo, nadie regala nada. Es muy fácil decir “yo no ligo en la disco”, “no me gusta ese ambiente”, “no se ir a por todas a la primera”, es
    fácil ver el amigo que sin hacer nada ha tenido ya 3 novias y tu ninguna, pero saben, me hace reir que vendan la figura de un chico distinto, con sus ideas, evolucionado, etc
    y que al parecer, cuando se cree más que otros es menos que nadie.

    Yo no he ligado en discotecas, lo intenté mil veces y no funcionaba, pero lo que nunca hice fue llorar en una esquina y criticar la sociedad, cree mi propio camino,
    hay mil maneras de conocer gente y eso de conocer una persona y liarse esa misma noche no es la única. Apuntarse a un cursillo de cocina, ir a fiestas de amigos, unirse a un grupo de teatro, quedar con gente de un foro que tiene tus afinidades, hay mil maneras de conocer gente nueva y a veces, entre esas personas vas quedando cada vez más y sin darte cuenta congenias más de lo previsto con una hasta que te quedas pillado y si, te puede decir un “no”, pero ya tienes un intentanto más cercano a tu “estilo” que se aleja de ese modelo predeterminado de “disco – todo en una noche”.

    En vez de llorar y lamentarse por cada “no”, hay que aprender de los errores, hay que crearse un camino propio y no esperar que el camino de otros nos sirva. Yo solo veo veo en “tardoadolescente” una persona “adolescente”, porque no ha madurado para entender que tiene que afrontar la vida, que no siempre te van a dar todo hecho, que tienes que luchar por lo que quieres y que no ha entendido que si algo no te gusta, quejarse no sirve de nada, cambialo, create una alternativa.

    Así que para todos los que os identificais con el texto, lo primero que tenéis que cambiar es el derrotismo, el primer paso para lograr algo es creer que es posible y el segundoes trazar un camino propio para lograrlo.

    • Punto, set y coito.

    • nico, eres mi héroe ;-) Lo podrías haber dicho más alto (por ejemplo escribiendo en mayúsculas) pero no más claro.

      Creo que el artíclo dice verdades como puños. Hay muchas personas en este mundo que, por la razón que sea, no han conseguido madurar. Incluso me atreveía a decir que no se atreven a madurar.
      Es ese derrotismo del que hablas el que consigue que esas persona no consigan salir del agujero. No se nos enseña a luchar contra las adversidades de la vida. Sé que a veces no es nada fácil y que el camino se nos puede presentar cuesta arriba. Pero como bien comenta “nico” y ya escribía un famoso poeta anadluz, hay que aprender de los errores y hacer el caminar al andarlo.

      Saludos desde las germanias.

  • Me ha gustado, aunque reconozco que no se si lo he entendido del todo. ¿Es un texto puramente literario o el autor ha acuñado el término tardolescente para un nuevo perfil de persona en nuestra sociedad?

  • Joder me siento totalmente identificado con el artículo.

    Llevo tiempo pensando en suicidarme, pero entre que no me atrevo, y que a nadie le importaría una mierda… pues como que no me decido.

    • Para ciertas cosas hay que ir al médico. Yo fui pero por un tema de memoria. El médico me dijo que me apuntase las cosas, lo que pasa es que se me olvida

  • Y al final, todo se resume en que no follamos lo suficiente.

    • como si no fuera importante vaya, follar, todo lo que te pide el cuerpo pa sentirte bien pero todo lo que no puedes alcanzar, casi nada xd

    • La ausencia de oxitocina es un serio problema.

  • Logse, psicólogo, orientador, aulas sin masificar, coeducación, eso es lo que les faltaba. diría que has descrito muy bien todo pero que el género no se va a renovar gracias a dios.

  • Gracias por este artículo, es muy muy bueno, sobre todo por tratar un tabú y una realidad tan grande que se deja escondida bajo la alfombra. Parece que vivimos, en el mundo de la publicidad, el cine, la televisión…. pero luego la realidad va por otro lado bien distinto. Y por cierto, me identifico totalmente con ese perfil

  • Hombre, tachar de troll a quien critica el artículo, y más de la forma que lo hace, implica necesariamente ser familia del autroll; el amigo Gonzalo juega bien, pero, joder… hay que reconocer que recoge frutos diversos, en bosques distintos y en sucesivas estaciones lo que termina dando lugar a un revoltijo que si, por lo menos, fuera breve, se digeriría mejor.

    Un beso

  • Algo extenso el artículo, eso sí, demasiado

  • Para mí, el problema, más que la importancia o la anulación del varón, el problema está en el modelo social, en la interacción de personas, en la forma de conocerse, cada vez esta sociedad es más individual y eso es igual para todos…. cada vez más individual y egoísta.
    La interacción social cada vez se limita más. Las redes sociales han contribuído aún más a ese aislamiento, aunque parezca lo contrario, vivimos una época de nula relación social y la poca que hay es borrachos hasta arriba, en una discoteca con música cateta, al borde de quedarte sordo, de manera que es imposible hablar, ¿qué se puede esperar que salga de ahí?

    • No estoy de acuerdo.
      Toda herramienta bien usada es de gran ayuda, y las redes sociales son una excelente herramienta sabiendolas usar. Al igual que un cuchillo. ;)

      • Si, pero hay herramietas y herramientas. Una herramienta no puede concebirse sin su uso y quien ha promovido e impuesto la necesidad de su uso. Los moviles y las redes sociales responden a un aislamiento cada vez mas grande de los individuos debido a que cada vez se nos imponen mayores obligaciones laborales. Debido a un adoctrinamiento segun el cual se nos convence de que dejarse media vida corriendo tras la consecucion de una carrera de exito es el ideal de como se debe vivir. Semejante imposicion se hace extensiva a toda la sociedad y como resultado tenemos un empobrecimiento progresivo de las relaciones personales, ahogadas por el stress y las prisas. No hay tiempo para lo mas importante, para lo que nos hace humanos, para el contacto cara a cara. Hay tiempo para currar como cabrones e ir a desahogarnos el fin de semana a la disco o a cualquier otro tipo de actividad prefabricada.

        Los facebooks, portales de contactos y demas no son mas que mecanismos sustitutivos para paliar carencias impuestas. Son un sucedaneo nefasto que refuerza el aislamiento. Esta vida no es vida, es una carrera sinsentido.

        Todo el mundo en el fondo lo sabe…

      • “un cuchillo, Raphael, es un aliado considerable” ;-)

  • Que gran parrafada de barbaridades… esto lo escribe una persona amargada que intenta buscar consuelo a su existencia vacía. Las personas son personas, los hombres y las mujeres no son rivales. Y aunque intentes dar un toque de “estilo” nombrando a alguno de los grandes, no dices nada coherente. Que no le gustes a una mujer o a un hombre o al resto de personas del mundo, puede que tengas que plantearte el por que, y de todas formas, que tu felicidad dependa de que le gustes a los demas es muy triste. Marcos dale un sentido a tu vida, haz algo útil y se te quitarán las ganas de suicidarte, en la vida hay cosas mas importantes y maravillosas que la opinión que tienen de ti o tener una amplia vida sexual

    • Habrá amargados y habrá gente con problemas. Entenderlo desde fuera es muy complicado. Es como una depresión, desde fuera parece muy sencillo salir de ella, y estando dentro es un pozo muy profundo y resbaladizo.

    • “Madremia”, los tardoadolescente son una realidad muy común, que tu no lo seas o no te consideres parte de ese grupo no significa nada, además el autor parte de observaciones y referencias mientras que tu solo desprecias partiendo de una actitud personal que yo juraria te inculcas inconscientemente para ir tirando, pero que por mucho que a ti te funciona, ni es útil ni bastante para el resto, ni muchos menos abarca los problemas de los que aqui se hablan. Vaya que aqui se habla de un problema real, y tu vienes y practicamente suetlas que son unos quejicas y que viven amargados porque les da la gana, ole ai el observador español inteligente.

      • Muy bien dicho. Tu respuesta vale para varios que ven una tontería lo que describe el articulo y yo tengo amigos que sentirían identificados con lo que dice el autor.

  • Autoconfianza, mucha autoconfianza sin caer en la egolatría. Aprender a valorarse uno mismo es el primer paso para que los demás te valoren. Yo he estado ahí. Sé de lo que hablo. He sido muy tímido y he estado a punto de caer. Decidí apoyarme y levantarme. Hay una máxima a aplicar: No puedes perder lo que no tienes. Otra también ayuda: Quien no llora no mama.
    A todos los que os sentís identificados con el artículo, ¡ánimo! Sí hay salida. Siempre la hay.

  • El artículo muestra claramente los problemas de un tipo de hombre que no puede vivir con estas simplezas de la sociedad respecto a la vida social y la pareja y que su frustración le enclaustran al encontrar que la mayoría sí atiende a las mismas y que sus necesidades, pensamientos y preocupaciones no son entendidas ni aceptadas por buscar algo más, mas profundidad, más vida interior, más compresión y menos superficialidad cómoda. Cuando alguien tiene una vida interior profunda debe ocultarla o los comentarios sobre él acabarán pronto con los conocidos que tiene. Eso lo aprenden pronto en su juventud y la vida de adulto suele confirmarlo, el en trabajo, en la calle, en la familia…

    • Parece ser que la imagen que se forja todo el mundo a partir de la lectura del texto es la de un individuo varon, tipicamente timido y arquetipicamente depresivo.

      El problema es que mas alla del estereotipo del “lloron” tambien existen (y yo me incluyo en este grupo) hombres seguros de nosotros mismos, con las cosas claras pero que por diversas cuestiones (politicas, de personalidad, tambien cierto grado de timidez en algunos casos, malas experiencias, etc…) no nos da el orgullo para ponernos a hacer el gallito delante de quien quiera que sea en ese momento la interesada.

      Habemos tios tambien que nos gustamos, nos amamos, estamos contentos con nuestro nivel cultural, hacemos deporte, mantenemos amistades mas o menos estables y enriquecedoras… pero que lo que se refiere a este tema pues nada de nada.

      Sencillamente los rituales y las normas a seguir para que a uno le “recompensen” con un revolcon son en un monton de ocasiones un completo atentado a la dignidad personal, un rollo pueril, infantiloide y garrulo, independientemente de si el flirteo tiene lugar en una disco, en cursos de cocina o en la opera.

      Se hecha de menos creatividad, honestidad, sinceridad, tias que tampoco se corten en tomar ellas la iniciativa y no tengan miedo de plantarles cara a los imbeciles que las tilden de “putas”, “guarronas”, y toda la serie consiguiente de epitetos denigrantes que muchos garrulos por desgracia continuan dedicando a las mujeres atrevidas que no se cortan en expresar sus necesidades cuando y como les da la gana.

      Se hecha de menos una cambio cultural y una liberacion mayor en todos estos sentidos. Lo que una vez la iglesia prohibia hoy el adoctrinamiento del mercado, el estado y la publicidad lo han convertido en un espejismo de liberacion en el cual la represion ha dado paso a la mercantilizacion de todo lo concevible.

      La honestidad no se lleva, las cosas claritas y el chocolate espeso tampoco, pero los rollos pseudo-etologicos que dan lugar a toda una literatura basura de autoayuda inutil hacen furor.

      Menos manuales y mas mala hostia.

      Menos tonteo y mas comunicacion.

      Menos internet y mas callejeo, mas absentismo laboral para ir a hacer el amor a los parques o a la playa…

      • Me gusta esta respuesta. Es contundente y tiene fuerza. Lo que no hay que olvidar es que no todos los hombres tienen el coraje que exige esa forma de actuar.
        Muchos se sienten como Marcos, perdidos y hastiados y no se creen capaces de salir del agujero.
        El tema de fondo es ¿ Realmente esta “evolución” de la mujer es algo que ha surgido por si solo o bien es algo impuesto artificialmente?. Mas bien creo que es esto último.
        Conociendo que eso puede ser un artificio para aislar, tienes algún arma mas para defenderte.

  • Yo creo que el drama no es solo en los hombres.
    También las mujeres nos sentimos perdidas.

    El problema creo que está en la sociedad en la que vivimos. Y somos cómplices de los valores que de ella emanan.

    Las mujeres (nos demos cuenta o no) vivimos en una sociedad machista, que nos somete a la tiranía más superficial de competir contra mujeres objeto (que son las más valoradas).
    Miren cualquier medio de comunicación, observen las revistas: siempre aparecerá una chica con rasgos característicos en sus portadas, presentando un programa, etc.
    En las revistas no escatiman en maquillaje y photoshop. Pero tampoco escatimamos en cirugías. Tetas y culos por doquier. Pieles estiradas… faldas cortas… Porno… prostitución…
    El mundo gay ha colaborado en que empiece a encorsetarse también al hombre, aunque no es tan violento como con la mujer.

    Miren cualquier serie de televisión o cualquier película. La inmensa mayoría de ellas representa a la mujer como mujer-objeto.

    ¿Qué es lo que se consigue con eso? Insatisfacción. Inseguridad. Desconfianza y sobretodo una valoración hacia lo superficial que es peligrosa.

    Si no nos amamos a nosotros mismos no podemos amar a los demás. Pero…¡qué difícil es amarse uno mismo cuando está tan en alza lo superficial!

    ¿Cómo vas a valorarte a ti misma si tus amigos no dejan de valorar a determinados estereotipos por encima de sus amigas, novias, mujeres…?

    Tenemos un problema de valores en esta sociedad. Un problema muy gordo. Se nos ha fomentado la competitividad por encima del apoyo mutuo o la solidaridad. Y se nos fomenta una visión androcentrista del mundo que hace sufrir a las mujeres (incluso a muchas de las que no son conscientes y entran en el juego).

    Yo creo que hay solución. Pero la solución no es colectiva sino individual. Tenemos que hacer un trabajo personal de dentro a fuera. Educando a nuestros hijos, amigos…
    Siendo consecuentes con lo que hacemos y lo que fomentamos con nuestras decisiones.

    Y para reflexión friki la siguiente:
    creo que nos está pasando lo mismo que a Anakin Skywalker cuando es tentado por el lado oscuro de la fuerza :P

    Buena suerte y que la fuerza os acompañe :)

    • hola,guillermo, soy mujer y estoy de acuerdo con antunes y contigo. yo por lo menos, busco un hombre de verdad, pero resulta que como se las han apañado, para que una mujer de verdad, no pueda expresarse como tal, ni un hombre tampoco, se da una contradiccion enorme, entre lo que sentimos, y lo que nos han programado,esto esta dirigido, por los que gobiernan en la sombra,por que para salir de esta situacion mundial, necesitamos hombres, con dos cojones, no metrosexuales, que se depilen, y se comporten como mujeres, tambien a nosotras nos han masculinizado, empezo con el rollo de la liberacion de la mujer, y acaba con la mujer trabajando 12h, y sola.es lo que ellos quieren, acabar con la familia, divide y venceras. si alguna mujer, se ofende, con lo que digo, pues que revise si piensa libremente, o le han ido comiendo el coco.

    • Maria hermosa: Tienes completa razon…muchas veces los hombres caemos en el egoismo de pensar que somos los unicos que somos victimas de la sociedad, cuando la verdad es( como tú dices) la mujer ha tenido que soportar muchas más presión que el hombre……
      Hay millones de mujeres que tambien sufren porque no están al nivel que la sociedad impone y padecen de baja autoestima…Creo que el secreto para nosotros los MACHOS es MADURAR de una vez por todas, liberarse de todo lo ficticio incluyendo INTERNET, y amar a una hembra cuya autoestima tambien esté socabada, volverla hermosa como queremos dandole mucho amor y sexo ( ya saben que las hembras se ponen hermosas con mucho ejercicio sexual), sanciandola hasta las entrañas subir la autoestima juntos……. y el tipo que crea que no puede conseguir una hembra y salir del estado en el que se encuentra es porque en el fondo le gusta el sufrimiento y llevar la vida que lleva con lamentaciones y fracasos….a los que dicen que se quieren suicidar, sería muy triste irse de esta encarnación dejando que nuestros miedos venzan nuestros sueños!!!!……..chicos hay tanta hembra por ahi esperando por nosotros…solo quieren una sonrisa, una llamada un dulce o una flor cualquier cosa insignificante que las haga sonrreir…..el egoismo de hoy en día nos mantiene cegados solo pensando en nuestros propios sufrimientos… y a los hombres nos da peor ya que por naturaleza tenemos un ego mayor que las hembras, ese ego lo tenemos que vencer con el AMOR… creo que no se trata de una manipulación colectiva el ser feliz y cambiar solo depende de nosotros y nadien puede influir en ello!! ANIMO MACHOS!!!

  • Os entiendo, yo estuve ahí. Pero no culpemos a la sociedad o a las mujeres… el problema es nuestra educación de los ’80. Aprended como hice yo qué es lo que quieren REALMENTE las mujeres (no, no es a un gay sino a un hombre de VERDAD).

    Saludos.

    • ¿Culpar? ¿Quien habla de culpar?
      Por supuesto que NO es culpa suya, es responsabilidad nuestra encontrar el camino, encontrarnos.

      El resentimiento no lleva a ninguna parte y lo de “aprended que quieren” sobra, la cuestión es “¿qué quieres tú?” porque ellas afirman que quieren a un eunuco atento y amable como padre y luego suspiran por el striper cubano de turno.

      “el problema está en esta puta generación de “chicos buenos” ese con el que NINGUNA quiere empezar pero TODAS quieren acabar

  • Madre mía, me habéis puesto mal cuerpo.
    La descripción es la de mi hermano, ojalá todo el mundo encontrase a una persona con quien compartir la vida. Eso sí, es necesario esforzarse y moverse para ello porque también es fácil decirlo si no pones de tu parte y te quedas encasa. hoy en día las nuevas tecnologías pueden ayudar.
    Si tenéis familia no digáis tan felizmente lo del suicidio, los que estamos al otro lado no lo pasamos tampoco bien al veros así y os aseguro que TODOS serías una pérdida para los vuestros.

  • muy bueno! lo clavas en la inseguridad que proporciona una noche de ligue a partir de cierta edad, así como los sentimientos de irte sintiéndote desplazado de la noche.

  • El problema es que se le hecha la culpa a que debido a las exigencias de las mujeres los hombres se pierden y pobres que estamos muy mal por su culpa. Cuando una personas se pierde, no es por culpa de los demas, es por falta de autoestima. No por culpa de las mujeres. Ellas eson seres humanos igualmente, tienen los mismos problemas que los hombres. Si tienes un problema, pides ayuda y tiras en lugar de critticar a la sociedad. Y si, te hablo desde el conocimiento, yo con otros problemas me creia victima de una sociedad, hasta que vi que el problema estaba en mi, que la sociedad es una mierda? y que?? adelante, y lucha contra ella, esa lucha puede hacerte feliz. Y que se sugiera que parte de los problemas es porque las mujeres han querido independizarse, que el no matrimonio es un fracaso… es una postura retrograda y machista. Y lo siento mucho que haya hablado de esa manera pero en el articulo he leído como se llama de putas a algunas mujeres y como se le dice a una mujer que comenta que ella no tendría por que estar aqui y me parece vergonzoso. En lugar de criticar pedir ayuda.

    • No se trata de culpar a las mujeres como genero sino de la posible existencia de mecanismos culturales y cambios sociales que se estan dando que quiza obedezcan a una agenda biopolitica. Existe un interes por parte del estado y el capitalismo por reducirnos a seres nada, seres insignificantes y estupidos, perfectos consumidores, votantes, currantes y quiza no tardando incluso soldados.

      Todo este tema podria ser una manifestacion particular de un proceso mucho mas amplio.

  • Lamentable.

  • Estimado Marcos, somos muchos los que nos encontramos asi. Creo que nadie ha descrito mejor mi estado vital y puedo darte la razon en que a veces la asfixia y falta de perspectivas es tal que realmente se te quitan las ganas de todo. Pero tambien es cierto que en esta constante sucesion de decepciones y soledades, hay momentos que hacen que merezca la pena aguantar un dia mas. Porque este dolor que parece que no tiene final es pasajero y de nuevo arribamos a una isla de felicidad, que dure lo que dure, es la promesa de que existe algo mejor al final de cada una de estas fases tan destructivas. Resiste y se consciente que nada es eterno. Y si de verdad llegas al punto en que no lo resistes mas, sin nada que perder, lanzate a vivir experiencias, como un condenado a muerte, sin miedo al rechazo, sin miedo a las consecuencias, al que diran. Permitete ser tu mismo, el que realmente eres, no el que has aprendido a ser, amaestrado por todos y sobretodo, todas. Te aseguro que llegado a ese punto, lo ultimo que puede salvarte es un poco de locura en tu vida, menos control y percibir como realmente el gran problema de nuestras vidas son las barreras que nosotros mismos nos ponemos, las limitaciones que sepultan nuestro ser, las percepciones completamente equivocadas que tenemos de nosotros mismos y de quienes nos rodean. Y estoy seguro que este ultimo cartucho a quemar, te abrira las puertas al mundo real, el que existe mas alla de nuestras represiones.

    Cuidate y vive, arriesga, permitete ser un poco mas cabron, piensa menos en los demas, mas en ti, menos en buscar la aceptacion colectiva, aceptate tu mismo. Un abrazo.

    • Estoy muy de acuerdo con Otro que tal baila… yo también pasé por épocas destructivas con la autoestima por los suelos y uno de los consejos que más me han ayudado fue el de dejar de ser el chico encantador que no sabe decir que no y que siempre intenta agradar a los demás para empezar a quererme más a ser más “egoísta” y a no darle tanta importancia al qué dirán o qué pensarán. Dedicarme más tiempo a mí para darme cuenta de qué cosas no me gustan de mi mismo y cambiar lo que se puede cambiar y aceptar lo que no… Centrarme en cosas importantes para mí como el trabajo o una afición, deporte lo que sea y así con el tiempo, buenos amigos y con esfuerzo poco a poco empezar a estar a gusto con uno mismo, empezar a sonreír otra vez y luego sin querer, sin saber cómo ni porqué se empezarán a fijar en ti porque nadie quiere estar con alguien que no se siente bien consigo mismo o que busca en otra persona la solución a sus problemas y frustraciones

      • Para enmarcarlo, no podría estar más de acuerdo y tras leerlo me he dado cuenta que yo he tomado esas soluciones de forma intuitiva a lo largo de estos últimos meses.

      • Magnífica síntesis, porque es justo lo que aprendí.

        Me encanta cuando personas que no se conocen han razonado hasta llegar a las mismas ideas :)

        Y después de leer tu comentario, se me ha venido esta canción a la cabeza. Por estado anímico, supongo ;)
        https://www.youtube.com/watch?v=s1_8909dNJ0&feature=kp

  • How soon is now?
    Mad World…

  • El texto está lleno de resentimiento y misoginia, hay que tomarlo como que algo muy subjetivo, visto muy desde su burbuja, pero sólo el hecho de atreverse a plantear un tema tan tabú como este me parece para aplaudir.

    Para mí, está sobre todo relacionado, con los estereotipos sociales que se establecen en nuestra sociedad, la sociedad, más superficial, individual y egoísta de la humanidad. Todos los estereotipos que vemos y que nos taladran la cabeza desde que nacemos, forman parte de nuestras espectativas y no cumplirlas crea frustración y depresión. Esto le ocurre cada vez a más hombres y mujeres, diría, que por igual.

    Esta tendencia de llegar al estereotipo se basa en que alimenta nuestros instintos, triunfan por ello, porque en realidad, se nos educa peor, no se nos educa para ser felices, para sentirnos bien con nosotros mismos, para conocerse a sí mismo, se te educa para competir y para llegar a ese estereotipo.

    Por un lado el chico, estereotipo, el jugador de fútbol del instituto, en el baile final de curso que tiene a todas las chicas locas, (cuantas veces hemos visto ese estereotipo), tipo con Status social, que lo respeten todos y se imponga, tipo con status económico, coche, casa… si es posible y cuerpo perfecto de gimnasio, por ese orden, lo de menos siempre es la forma de pensar, la forma de ser, aficiones…

    Por otro lado la chica, estereotipo, la animadora buenorra, guapa con cuerpo perfecto y a la que todos quieren, que se lleva al chico que todas quieren, aunque luego es un imbécil con coeficiente intelectual 0, putero y maltratador. Es algo natural, igual que los hombres tienen la tendencia de follar a cuantas más mejor, al principio está bien, pero en poco tiempo, no sientes nada, es una insatisfacción permanente, de ahí, el éxito de la prostitución, muchas veces va todo bien, pero siempre se necesita algo más…. Por otro lado, las mujeres se sienten atraídas por el status, el hecho de que el resto de tías se interesen en uno en concreto, aunque sea feo, imbécil, estúpido… hace que otras se interesen, igual que también se sienten atraídas por la seguridad, de ahí que muchas veces se asocie al dinero. De esta manera muchas veces vemos a una tía que acaba con un maltratador imbécil estúpido putero…, o un empresario de 50 años, barrigudo, imbécil… sin saber muy bien que vió en ellos, sólo que era el que querían todas. Se puede ver también en que gustan de presumir de pareja ante otras amigas, el afán por las compras, por gastar… es simplemente para demostrar ante las demás que han conseguido al más poderoso, al que tiene más status.

    Pienso que la mujer lo pasa mucho peor y es más víctima de esta sociedad, generalizando, con lo que supone generalizar, que nunca me gusta, hay una tendencia a tener baja autoestima, a sentirse poca cosa, exigencia máxima…., de ahí que cada día más acuden a ponerse tetas de plástico cancerígenas, culo… muchas que para nada lo necesitan, el tener que arreglarse muchísimo y estar siempre perfectas…, esto cada vez pasa también en el hombre y no es por un desprecio social al varón.

    Y por otro lado la presión social es mucho mayor, una mujer de 34 años sin hijos, independiente y sin pareja, es casi sinónimo de depresión de caballo, es un traúma que muchas no pueden superar. Un soltero de 34 años sin hijos, sin pareja… muchas veces es más sinónimo de éxito que de fracaso (como dice el artículo, siempre que folle), si no lo hace, es un freak, pajillero…, son las convenciones sociales, que nos taladran en nuestra cabeza, cine, televisión, prensa,…. desde que nacemos, son estereotipos sociales, el chico tiene que ser el que se lleva a todas las chicas, y la chica, la animadora más guapa que se lleva al chico al que quieren todas, aunque luego sea un imbécil con coeficiente intelectual 0, putero y maltratador.

    Y lo más duro y estúpido de todo, lo que demuestra esa superfialidad, estupidez y el atontamiento general, es que no se puede hablar de esto abiertamente con nadie, ni en el entorno más cercano, si no quieres perder amigos o que te miren mal, todo son prejuicios.

  • El texto es muy muy misógino y machista. Lo siento pero es así, hay muchas mujeres que están mucho peor, el que ha escrito este artículo, no se ha puesto en el lugar de una mujer de 30, sin pareja, sin hijos…., creo que el traúma es más grande todavía.
    Por otro lado a la mujer se le exije mucho más, se puede seguir con la elevación de la mujer objeto por encima de todo, la mujer de usar y tirar que hace esta sociedad, la mujer que siempre es insuficiente y los hombres siempre insatisfechos, siempre buscamos algo más, de esa manera hay un puticlub en cada esquina y mujeres que lo soportan estoicamente porque sería mucho peor estar sóla y sin hijos…

    • Una gran verdad tambien (tabu para muchisimas feministas) es que la mujer que quiere ligar liga y el hombre lo tiene mas jodido. Ellas escogen y nosotros hacemos el tontin para ver si esta vez hay suerte.

      MIentras este problema no se ponga sobre la mesa, se reconozca y se discuta en condiciones y sin hechar mano del recurso facilon de anatemizar algo como “machista” o misogino simplemente porque no suena todo lo bien que quisieramos todo debate sobre lo planteado en este texto estara necesariamente viciado. Incluso el debate sobre la prositucion, que por cierto va tambien en aumento para usuarias del sexo femenino y es tenido en algunos circulos por una muestra de liberacion femenina del copon.

    • Dani, yo creo que en efecto el texto es, ante todo, muy subjetivo, y como lo que trata es de eso, no de ser objetivo, sino de mostrar los sentimientos de un tipo de hombre (que habrá cosas que resulten forzadas, claro), pues resulta misógino y un tanto machista porque ese tipo de hombre ha desarrollado -según el autor- esos sentimientos.
      Lo contrario sería hacer un texto políticamente más correcto, pero menos honesto.
      Nadie duda de que por lo general hay barreras y problemas mayores para las mujeres, pero es que el artículo, insisto, se centra en un tipo de hombres.
      De todos modos, siendo yo un “solterón” que en algunos casos se identifica con cosas del texto, creo que sólo desde una falta de empatía con las mujeres y un exceso de ego/malditismo se puede desarrollar una misoginia tan marcada como la que indica el texto. Pero otros apuntes los veo muy válidos y me parece bien sacarlo a la luz.

  • somos muchos los que nos identificamos

  • He leído el texto con interés, atraída por el título. Pensaba que trataría sobre los jóvenes hedonistas de nuestra generación, que se niegan a crecer y a asumir responsabilidades (una opción de vida, por otro lado, cada vez más difícil debido a la crisis).

    Pero veo que no es así: se refiere a los chicos que, debido a diversas razones, no han tenido oportunidad de tener vida sentimental.

    A ver, chicos… Entiendo que tiene que ser duro. Todos hemos pasado por periodos más o menos largos de soledad. Pero me vais a permitir que dé mi opinión: encerrarse, auto compadecerse y regocijarse en la miseria no es la actitud. Algún comentario llega a hablar de hasta de suicidio. ¡Joder! ¿No os dais cuenta del disparate?

    Confiad en mí: que las mujeres los prefieran “malotes” es sólo un mito. Puede que al principio sea así, pero luego, una vez padecida la experiencia, preferimos al chico bueno. Alguien que nos quiera, nos valore y nos respete.

    Yo he conocido a tipos que van de chulos e intrépidos. He caído rendida a sus pies. ¿Y sabéis qué? Acabé harta de desengaños. Al final he encontrado a alguien que realmente merece la pena. No sé si es un geek, un nerd o un friki. Ni me importa. Sé que me hace feliz.

    Por eso os digo: ¡intentadlo! No seáis tan tímidos y atreveos a intentarlo. No seáis tan orgullosos y echar la red donde hay peces. Nadie es quien para juzgaros.

    Podéis fracasar, es cierto. Pero también podéis triunfar. Una cosa es segura: si no probáis, nunca cambiará nada.

    • Tú misma admites que has “caído rendida a los pies” de chulos y malotes. Esa precisamente es la impresión que tienen ciertos tíos que desprecian esa actitud machista y chula de los malotes, que sólo los malotes se llevan a las tías. Eso lo ves dándote una vuelta un sábado por la noche por cualquier calle. Y claro, ellos se niegan adoptar esa actitud por coherencia personal, por “digna infelicidad” como dice el artículo.
      Las pocas mujeres que admiten como tú que al final es mejor un hombre bueno, es después de desengaños y/o divorcios, más allá de los 30 años, cuando el hombre de “digna infelicidad” pero coherente ya tiene la autoestima destrozada y no va a levantar cabeza.
      Sí es verdad que la sociedad da un mensaje contradictorio, es la puta mierda de sociedad capitalista cuyo único valor es el dinero y el consumo (de bienes y de personas) pero desprecia la inteligencia.

    • Chica normal con esto..es exactament lo que dice Uno

      “pero luego, una vez padecida la experiencia, preferimos al chico bueno. Alguien que nos quiera, nos valore y nos respete.” claro una vez que ellos quedan a la deriva por no saber ni que rayos paso,”hiciste todo bien””hubo alguna ofensa?”, “estoy tan mal yo?”…Ojo no digo que acepten cualquiera a la primera pero si algo de claridad(tal vez sea demasiado pedir?)

      “Y sabéis qué? Acabé harta de desengaño” Imagina nosotros tu tuviste que…dos tres..desengaños..por los malotes …los chicos…uno tras otro tras otro tras otro tras otro.Uno no debe dejar de intentar eso si..pero a veces se ve taaan …dificil.

    • Si, las tias en general os sentís atraidas por los “malotes”, por los que saben gestionar vuestras culpabilidades. Son siglos de machismo y miedo a lo femenino los que han traido esto. El cabronazo siempre es un tío con exito ya desde pequeños. Un hombre con respeto y saber estar es para muchas un instrumento inconsciente de vengarse de su padre. Luego todos vamos madurando y las cosas se van poniendo en su sitio… Para cuando descubris quien realmente merece la pena os han utilizado un montón. Leete el libro: “Las mujeres que aman demasiado”

    • Yo no soy precisamente un friki, pero a ver si te has creído que estoy dispuesto a quedarme con una desgastada zorra arrepentida, por muy buena que este para cuando se arrepienta ya estara marchitandose.

      A los hombres no nos es tan facil comprometernos, solemos buscar una mujer con la que sepamos que se puede estar el resto de nuestra vida, incluso una vejez, alguien que tenga valores internos y que valga mas que su cascaron.

      Una mujer que se va con malotes para autodestruirse varias veces no encaja en este perfil, es como un tio to salido que solo babea en los bares y acaba de putis mas de lo que su salario soporta, ergo muy tonta tiene que ser su pareja para aceptarte….

    • Claro que sí, venga chicos pasaros 30 años de rechazos continuos intentándolo hasta que alguna tía se de cuanta que sois seres humanos.

      Qué tal si las mujeres hicieses un poco de autocrítica. No tenéis ovarios de dar nunca el primer paso y echáis las culpas a los hombre que se cansan de ser tratados como una mierda.

    • Básicamente de adolescentes y veinteañeras os gustan los malotes, y ya a los 30 preferís al gilipollas proveedor del que antes pasabais para que traiga dinerito a casa y cambie pañales.

  • Todo parte de los prejuicios, debe darte igual lo que piensen de tí, aunque sean tus amigos, familiares,… debes aceptarte y conocerte a tí mismo, pasa por igual en hombres y mujeres aunque de forma muy diferente, ya que a cada uno socialmente se le exigen cumplir espectativas distintas.

    Los estereotipos sociales están ahí y socialmente se nos exige llegar ahí, no llegar o no querer llegar, lleva a la frustración y a la depresión. La moda son las chonis y los canis, 0 cerebro, comprendo que no te guste mezclarte con gente que no te aporta nada, como los de Loeve… Debe darte igual, vives en esta sociedad y todo lo que sea algo con cerebro está en extinción, hay que pensar que somos ejemplares raros, que tenemos dificil encontrar gente como nosotros, pero no hay que perder la esperanza, los estereotipos cambian, en una sociedad con otros estereotipos seríamos piezas codiciadas, en otras culturas o en otra época los estereotipos son muy diferentes. Todo parte de la educación.

    Esto no va a mejorar, en todo caso va a empeorar, sólo hay que ver como están en EE.UU, qué se cultiva allí y que importamos aquí, para hacernos una idea de las generaciones que vienen, los programas de éxito, la MTV, realitys…, que es LO QUE ESTÁ TALADRANDO LA CABEZA DE LOS ADOLESCENTES DE AHORA, yo los vi un día y me dejaron muy loco, más que los programas en sí, de cómo “pensaban” (es un decir) los especímenes que salían:

    Embarazada a los 16
    Ya no estoy gordo
    Vida XXL
    Cita con mamá
    Mis Super Dulces World Class
    Las 30 peleas más espectaculares de los famosos
    Paris Hilton BFF Dubai
    Teen Mom

  • No entiendo a los que criticáis a los que critican el artículo. Qué pasa que si no gusta no se puede decir? A mí me ha gustado pero eso no quita que no sea perfecto, y que me parezca que se va por otros derroteros muy a menudo. Aún así, ojalá pudiera escribir así.
    Y a los que os sentís identificados, lo siento mucho. A mí esto me pasaba con 15 años, pero se supera pensando un poco en ti y no siendo el sensible y buen amigo que está para todo. Si solo quieres follártela, eso es lo que tienes que intentar, y nada más.

  • Yo todavía tengo la esperanza de viajar a tierras lejanas, aquello que llamamos segundo o tercer mundo. Encontrar un sitio lo suficientemente alejado de este sistema tan mediatizado, estructurado y estereotipado donde poder reiniciar el concepto de pareja.

  • Vamos por partes:
    La gente esta SOLA punto
    La gente no folla lo suficiente, eso esta claro, y el follar es la forma más intima de lenguaje, aparte de gran liberador de energias, para bien y para mal
    El matrimonio NO ES LA PUTA PANACEA ¿Cuanta gente conoceis que esta jodida por ese motivo ?
    El secreto no es combatir la soledad, es hacerte amigo de ella, y ya puesto seguir tu corazón, pero yendo a donde estes más comodo
    Tengo amigos….LOS JUSTOS, no por tener 15.000 amig@s en feisbuc estas más acompañado
    A los que piensen en el suicidio…… PARA QUE ? Lo más importante es tu vida, compañero porque siempre puedes hacer cosas con ella, siempre tienes una oprtunidad, además si tu no le importas a ellos, por que ellos te tienen que importar?????
    Yo he pasado por ello, y, bueno el secreto, són las pequeñas cosas que te gustan
    Aqui se confunde echar un polvo con casarse….. el tio malote, la guapa, el bueno, el feo, el malo……
    Algún esterotipo más???????????
    NO ES UN JUEGO, no hay ningún premio, es un proceso, si hablamos de tener un compañer@ no salir de “caza”…. Para eso esta la prostitución…. o cascartela o lo que sea
    Y, en cuanto al autor, solo decir que el gafapastismo le esta matando, mejor soltero, que mal acompañado, o pagafantas
    No es orgullo, es DIGNIDAD, dignidad por ser una persona, no por una condición dada por causa de tener pareja o no !!!
    P.D: SIento si en algún momento he estado fuera de tono, pero a veces uno se sale de sus casillas….
    P:D: Si, estoy soltero y sin compromiso, y en edad de merecer, peroooooooooooo no por eso vamos a perder el buen humor ¡Faltaria más!

  • Vaya palo, me he sentido totalmente identificado. Que bajón :/

  • Yo entiendo de qué habla. Y entiendo a los que piensan en suicidarse. Yo a veces lo pienso también. Pero no tengo cojones. O la carga no ha llegado a ser lo suficientemente pesada, aunque conforme pasan los años, cada vez lo es más y más.

    Pero de alguna extraña manera reconforta saber que no eres el único. Sí, según el refrán debemos ser algo idiotas.

  • Y al autor del artículo, te metes con el 15M, pero es donde más probabilidad tienes de encontrar una chica sensata que sepa verte por lo que eres y no por lo que la sociedad dicta que debes ser. El problema es que tú actúas como lo que criticas y dices que sólo hay gente “tribal”. Peor para ti. Muchas parejas han salido del 15M que odian los valores de mierda, de chonis, canis, consumo, odio y gritos, con las que el capitalismo nos taladra la cabeza.

  • Gonzalo, macho, es como si hubieras leído mi mente y ahora veo mi historia plasmada en el artículo. No sé si tú serás un tardoadolescente, o si has descrito tu propia historia, pero sin duda debo decirte que estás desaprovechado, al menos en el apartado profesional, porque en el apartado moral creo que eres un referente para muchos, de entre los que me incluyo. Un placer leer tus artículos. Es de lo poco que un nerd, friki, o como quieras llamar a un joven adolescente que vive una vida frustrada, puede aprovechar por internet. No sé qué más decirte, símplemente que tus artículos me hacen reflexionar durante horas, e incluso días, en ocasiones. Ahora bien, como referente, te diré algo. Tienes una gran responsabilidad sobre lo que escribes, y sobre el gran trabajo que desarrollas, porque has marcado durante años un nivel muy alto y todos los que te seguimos esperamos algo espectacular, siempre de gran nivel. No te relajes y sigue como ahora. Saludos!!

  • Me gusto mucho el artículo, me hizo recordar algo que vengo pensando hace mucho y a lo que aún no tengo respuesta:

    Los hombres perdimos nuestro lugar en el mundo, lo femenino es lo moderno y para estar al día nos hemos feminizado. No añoro los tiempos en que eramos violentos, teníamos roles y dominábamos, pero sí los días -si es que en verdad os hubo- en que ser “hombre” era algo admirable y encarnaba virtudes.
    Cuando pienso en el “tardoadolesente” me dan ganas de decirle: “hazte hombre”, pero ser hombre es algo que no encaja con la modernidad, hemos fallado en construir un destino mejor para nuestro género.
    En todo caso si bien me identifico un poco con este personaje tuyo, no voy a culpar al mundo por ser un lugar hostil, cambiaré lo que tenga que cambiar, me volveré mas fuerte si es del caso. Más allá de este personaje patético del que hablas aún puede haber algo de valor .

    • Se dice una frase en la película de el Aviador que diciendola una mujer tiene su gracia. ” a una mujer hay que poseerla o dejarla en paz”.
      Personalmente recomiendo a todos ver Los Soprano. La dualidad de las cosas. Roles asignados que se esperan de personas dominantes y a la vez en muchos casos realidades depresivas ante un mundo ostil para cualquiera. Adaptación al medio.Orgullos y miserias. Supervivencia

  • He leido el artículo y tambien los comentarios con gran interés.
    Es curioso como la gente que no ha vivido la situación que comenta el artículo siempre aporta las mismas soluciones como si fuesen infalibes e instantáneas.
    Y no es así
    Cada persona es diferente y requiere soluciones diferentes a sus problemas. No sirve de nada dar consejos si no se sabe de lo que se esta hablando.

  • Con deplorable frecuencia el hombre asume la mano del primer coño que toma. Ella, del primer interesado en tomarla. Así cumplen la trampa de Nietzsche de reproducir la especie sin la más remota intención de mejorarla ni divisar un horizonte de común felicidad. Me gusto esta parte….. Creo que voy a leer algo de Nietzsche. Con este articulo te ganaste un nuevo seguidor.

  • Buen post, también me he sentido muy identificado con el texto.

  • Dejar de autocompadeceros y de haceros pajas mentales, porque eso no soluciona nada, es más, lo empeora todo. Explotar al máximo vuestros hobbies o aficiones, y enriquecer vuestra cultura, el resto está por surgir…

    Sabéis que??
    El otro día un comemierda italiano grasoso me trato de robar el carro cuando estaba manejando…. Qués eso genteee!!! Seguro que ese tipo no sabía con quien se la estaba jugando, ah?

  • No hace falta ser un tío para sentirse bastante identificad@ con el artículo.

  • Por lo que he leído es un texto que no deja indiferente a nadie. Hoy en día las mujeres no saben lo que quieren hasta que se asientan en la vida. Algunas lo hacen antes que otras, pero te puedo asegurar que valoran aspectos diferentes de un hombre a los 20 y a los 27. Adaptarse al entorno y seguir siendo uno mismo es lo esencial. Y sobre todo, aprender a levantarte cada vez que tropiezas.

  • Aunque claro, una mujer cambiará misoginia por androfobia.

  • Si no cambias tu, da lo mismo que estes que en la Cochinchina, que iras arrastrando lo tuyo, y no es una cuestión de operar, sino de reparar, y es un proceso, no pretendamos cambiar de la noche a la mañana….
    La unica solución que puedo aportar es: paciencia, trabajo, intención e intuición, no somos en centro del mundo, pero tenemos un cosmos interior, que lucha por expandirse……AMEN
    De todas formas cada uno tiene que encontrar su propio camino, a eso se le llama vida, y los libros de autoayuda, cursillos, etc, son solo el primer paso del camino de cada uno
    P.D: Y sigo diciendo que el autor es un pedante, se puede decir lo mismo pero de otra forma…. Además viendo como esta el mundo… es tan mala la soledad?

  • aquí leo mucho de intentarlo, nadie da nada, etc., etc., pero cada cuál tiene su orgullo y personalmente no entiendo por qué me tengo que ir humillando de discoteca en discoteca, de grupo de cocina en grupo de cocina, etc. Vamos a ver, se supone que ellas tienen los mismos sentimientos que nosotros, entonces ¿por que tengo que ser yo quién vaya detrás de ellas humillándome?, ¿en algún sitio pone que ellas no pueden entrar a un chico normal? Muchas dirán que ellas han entrado a tal o cual chico, pero no llegan a la humillación de la que hace gala el hombre. Para ligar te tienes que humillar y en tu mente transformar esa humillación en otra cosa, un insulto (esa es una estrecha), una gracia (me ha mandado a tomar por culo, que gracia), en un acto de supervivencia (hay que intentarlo), etc.

  • Y una vez asumes tu androfobia o si eres hombre, tu misoginia (…) lo que te queda es la opción homosexual. Hay que adaptarse o morir. Yo elijo adaptarme y ser lesbiana. Pero todavía no es mi momento. No he dado el paso.

  • .. y tal vez no lo dé nunca…

  • Madre mia, artículo “interesante” para darse cuenta de que a veces uno se preocupa por tonterías viendo como está la peña por el mundo.

    En serio, no voy a meterme con tu artículo o con tu léxico puesto que ante todo, lo mejor que existe es la libertad de expresión y opinión, además de hacer las cosas que a uno le apetecen.

    Sinceramente toda tu palabrería rimbombante y barroca no mejora el contenido ni asegura la divulgación de tu mensaje, en mi opinión si quieres divulgar tus ideas mejor será hacerlo en un estilo menos “entusiasta”.

    Centrándonos en el contenido, mi opinión se basa en algo muy simple. No reduzcas todo al sexo, más modernidad que la tuya imposible ya que criticas lo “moderno”, acuñando un término como moderno pecas de lo mismo y en definitiva para mí un artículo vacío en el que no aportas la solución más importante.

    Solo existen dos clases de personas, aquellas que hacen algo con su vida y aquellas que se lamen el culo esperando a que alguien solucione sus problemas. Iniciativa, con eso se superan mucho problemas.

    PD: Mi última reflexión para con al autor es:

    “Solo un muerto de hambre pide limosna a un mendigo”

    • La solución es ACEPTARSE a uno mismo, QUERERSE A SÍ MISMO, TODO EMPIEZA AHÍ, la seguridad y la iniciativa para hacerlo todo arranca ahí, analizar y buscar las cosas pequeñas cosas que nos hacen felices. También se puede decir, que todo lo que dices de tirar para adelante, inicativa, bla bla bla… es de manual de ayuda made in USA, el típico argumento del hombre hecho a sí mismo, triunfador, rico,…. que no sirve para nada, para que acabes con más frutración cuando no cumples con lo que esperas o esperan de tí. Y la sentencia final…. mirátela ¿sólo existen 2 clases de personas?, parece el típico que dice, el pobre es pobre porque es un vago, el amargado es un amargado porque se lo ha buscado y el rico es rico porque sí… la vida no es tan sencilla, cada día nos pasan cosas que no controlamos que nos pueden cambiar la vida 180º, hay que ponerse en la piel de cada uno antes de hacer sentencias de este tipo….

    • “Solo existen dos clases de personas, aquellas que hacen algo con su vida y aquellas que se lamen el culo esperando a que alguien solucione sus problemas. Iniciativa, con eso se superan mucho problemas.”

      Muy blanco y negro y desde cuando la vida es asi?

  • Gonzalo, a este texto le sobran unas cuantas miles de palabras y media docena de referencias. No hace falta tanta paja para decir que los hombres están en crisis, aunque esto sea JotDown. :-)

    Y sí, a mí tampoco me gustó la publicidad de Loewe. ¿Fue ese el punto de partida del artículo, verdad?

  • Me siento muy identificado.
    Voy a contar mi traumática experiencia por si sirve de animo a alguien que esté igual que yo.

    Yo padezco fobia social y es muy difícil para mí las relaciones interpersonales pero conseguí lo imposible.

    Era Junio del 2010 y en esa época jugaba al World of Warcraft, habia una chica en mi guild con la que siempre hablaba, eramos uña y carne. Llegó un día en el que le dije que la quería, ese día me sentí grande, superé mi enfermedad, cuando se lo conté a mi psicólogo no se lo podía creer xD.

    Total todo iba perfecto tenía transporte para ir a su ciudad y poder estar con ella, hasta que justo el día en que España ganó el mundial me dijo que me odiaba sin venir a cuento y que no quería verme, le pregunté el por qué y ella me dijo que estaba confusa sobre lo nuestro.

    Al cabo del tiempo y gracias a amigos que teníamos en común me entere que estaba confusa por que encontró otro rabo más grueso que el mío.

    Fue el primer desamor que sufrí y estaba roto, no comía , no dormía, estaba totalmente hundido, sufría ansiedad y mareos estaba muriéndome por dentro, hasta que descubrí como transformar el dolor en rabia y canalizar esta haciendo deporte.

    Empecé a hacer deporte, dejé el WoW, conocí a otras chicas y aunque parezca mentira superé la fobia social, en general mi vida cambió.

    Si por casualidad lees esto NATALIA, te doy las gracias por alejarme de tu vida, yo ahora si estoy disfrutando de mi vida.

    Sed fuertes y no os dejéis hundir por una fémina vosotros valéis más que cualquier puta que busque haceros daño.

  • Iba a decir que me siento muy identificado, pero creo que sonaría muy repetitivo.
    Muy bueno el artículo, la verdad es que mientras lo leía deseaba que nunca acabase o que hubiera una luz al final del camino, pero presiento que o no lo hay o tiene la misma tonalidad oscura que él futuro laboral que me espera.
    Un abrazo!

  • Tengo que confesar que hacía mucho que no me sentía tan identificado con un artículo. Me identifico totalmente.

    Tengo 28 años, estoy en ese pozo, hace poco estuve cerca de salir de él. Conseguí que me hiciera caso una chica que me gustaba mucho, pero a la hora de ir a la cama, yo estaba tan inseguro por mi inexperiencia y ella esperaba tanto de mí que me puse nervioso y no se me levantó. Ella no me apoyó, eso le quitó el interés en mí y se fue.

    Ahora cada vez lo veo más difícil, parece que para ligar tengo que parecer muy seguro de mí mismo pero si voy de lo que no soy, decepcionaré otra vez. Ligar en esta sociedad quiere decir mentir (sí, ya lo he intentado siendo sincero y nunca me ha salido) pero yo lo que necesito es alguien en quien confiar, alguien que tenga un poco de paciencia conmigo como yo la tendré con ella, alguien para quien sea un ser humano con el que compartir cosas y no una máquina que si no funciona la primera vez se tira y se compra otra.

    A los que se meten con el texto o se burlan, no sabéis poneros en el lugar de los demás. Claro que otra gente también lo pasa mal, muchas mujeres también lo pasarán mal, pero eso no hace menos real lo que se cuenta aquí. Yo no me meto con las mujeres porque está mal generalizar pero a mí desde luego no me han dado ninguna alegría, y desde luego no es porque yo les haya hecho nada malo.

    A los que hablaron de suicidio, no os suicidéis, en la vida hay otras cosas, yo al menos encuentro momentos felices pintando acuarelas y jugando al tenis, vosotros podréis encontrarlos también en algo aunque sea sin mujeres.

    • Colega:

      Olvídate del puto porno. Esas posturas acrobáticas de tíos que parecen castillos penetrando como martillos pilones a barbies siliconadas durante media hora SON UNA PUESTA EN ESCENA. Es mas, existe una gran variedad de medicamentos que los actores porno consumen para mantener la erección que les dejan hechos mierda.

      ¿A que coño te digo esto? Fácil tío, eso que te paso, pifiarla la primera noche con una tía que te gusta es el jodido pan nuestro de cada dia. Es más, raro es encontrarse con una tía (Salvo que sea subnormal) que le de mayor importancia. Es más (One more time), me pongo en plan Punset (La celulaaaaaaa): cuando estas en la cama y te empiezas a poner nervioso, toda las hormonas del estrés que liberas INHIBEN LA ERECCIÓN. Y ESO ES COMO LA GRAVEDAD. INEVITABLE. Un consejo, cuando estés en situación, sobretodo si te quieres relajar, intenta que llege al orgasmo sin penetración. Y apartir de ahí, tu ya has cumplido, asi que empieza a disfrutar TÚ SIN PENSAR EN LA OTRA PERSONA.

      Un abrazo. E investiga por la red e intenta analizarlas cuando estés con ellas. Te sorprenderán los resultados. Y no las odies tío, un misogino no es más que un romántico frustrado. Y aquí, hemos acabado todos jodidos por las tías. Ley de vida.

      • Isismoking, con todo el cariño te lo digo, ¿para qué un orgasmo sin penetración? Si no aguantas, dedícate a otra cosa, pero no hagas perder el tiempo a la gente con rodeos exteriores, que lo único que tienes para ofrecer es tu pene.

        • Unanónima, con todo el cariño te lo digo:

          Ante tu proclama de miembros viriles infalibles y perpetuamente erectos, no sujetos a vaivenes emocionales y a cosas tan desagradables como el trozo de carne al que van fijados: Vibradores. O empotradores de discoteca. Eso si, las reclamaciones por su falta de sensibilidad ante vuestros problemas, al maestro armero.

          Un abrazo jefa.

  • González Vázquez, tu artículo como literatura es precioso, me encanta la armonía poética con que vas hilvanando las palabras, la belleza de las frases, el uso de un enorme vocabulario al que Internet no nos tiene acostumbrados; y en general, la calidad literaria del texto. Te aseguro que no recuerdo haberme quedado paralizado delante de la pantalla de esta manera.

    Te felicito, eres un escritor muy bueno.

  • Yo he visto amigos, aspecto estándar, entrarle a más de 100 tías en una noche, en 3 sitios diferentes y no pillar nada, una humillación así, es dura y alguna tía tendría que probarlo…
    Además, en discoteca las tías no están dispuestas a casi nada a no ser que se les presente un dios, cristiano ronaldo, o sucedáneo…. En esta sociedad no hay naturalidad, no se puede decir abiertamente nada, las tías tienen que ser por obligación unas estrechas y no pueden acercarse a un tío a decirles nada, o que cuando un tío les dice, me gustas, se ponen en plan difícil aunque les gustes, he conocido algunas tías a las que le gustaba, pero que tenían que ponerte a prueba un tiempo, tenían que tenerte humillándote y persiguiéndolas, con el sí, pero no, un momento estás genial, hablando, risitas… se te pone melosa y a los 10 minutos te gira la cara, también este caso se da en tías con las que no tendrías nada, que ni les gustas, pero que te tienen como un perrito faldero para levantarse el ego. Un amigo tuvo que estar más de 1 mes así, al final, estuvieron saliendo, hay que tener moral…. Yo con estas, en cuanto veo el panorama, que son la mayoría, salgo corriendo, paso de estar un mes humillándome, pensando que sí, para luego nada o que te diga que sí para cuando ya estás mosqueado y asqueado de humillarte y empiezas a perder el interés, no duras ni 2 semanas… Luego los hombres son unos cerdos, machistas…

    • Entre el género femenino hay mucha mente retorcida… y otras muchas que no saben ni lo que quieren

    • te aseguro que si una tia dice abiertamente a un tio ¿quieres follar? no pocos se echan para atrás… a muchos esa naturalidad no les mola (y te dicen que si se lo hubieras dicho de otra manera, te habrian dicho que sí… que les gustabas de novia, pero “ASÍ, NO”).

      • no hablamos de decirle me gustas y ponernos a follar, hablamos de que les dices que si quiere quedar para tomar algo y un día te dice sí, al siguiente no te dicen nada, te dan esperanzas, tontean, juegan contigo…., a muchas les gusta destrozarte, hay mucha manipuladora, casi nunca decís lo que pensáis porque como digo, no tenéis claro ni lo que queréis.

        • Error amigo mio. No te estan manipulando. Te están PROBANDO. Y eso les viene de serie. Una mujer te puede querer con locura y aun asi hacerte pasar las de caín. ¿Son sádicas? No colega. Quieren saber como reaccionas, quieren saber si eres un tío estable, seguro de ti mismo, que no se altera con sus cambios de humor, con sus paranoias y con sus pullas. Y que tiene su propia vida. QUIEREN UN PILAR EMOCIONAL EN EL QUE APOYARSE.

          Eso si, cuidado con convertirse en su vertedero emocional-mejor amigo-tio sin pene que la comprende. Mejor hacer el ridiculo pifiandola demostrando que la ves como una mujer, no como una amiga, que escuchar lo malo que es su novio entre los caliqueños que le heche.

          Salud colega!

          • “Y que tiene su propia vida. QUIEREN UN PILAR EMOCIONAL EN EL QUE APOYARSE”

            Pues que no habia habido liberacion y no querian una sociedad patriarcal? O solo toman lo que les conviene?

            Y uno en que se apoya…en nuestro ego?? (lo que quede de el) o en que? Nosotros no podemos pedir cierta….. honestidad de parte de ellas.Todo es culpa nuestra.?
            Conste que no es hacerla de victima pero de ahi a decir…es que asi es y uno debe sufrir para que ellas se sientan ..bien.No estoy juzgando a todas la chicas asi..pero viendo cuantos aca que estamos de acuerdo con ello es para pensarse no?

  • Es una cuestión de actitud. Si uno lo intenta siempre, ganará en experiencias, positivas o negativas, lo mismo da.
    Además, por la ley de las probabilidades, al final hallará lo que busca.
    Ahora, si te emperras en conseguirla a ella y solo a ella, mal futuro te deparo.

  • El artículo está bastante bien. Me ha gustado y, aunque no se lleva mucho una escritura tan barroca hoy en día, eso no le quita ningún mérito.

    Respecto al tema, muy acertado porque casi nunca se habla de esto y, como vemos por los comentarios, describe sentimientos muy reales y a la orden del día.

    Bueno, yo soy de las pocas chicas raras que dicen abiertamente que le gustan los frikis (pero con todo lo bueno del vocablo), los tíos con gafas, los que tienen esos biceps flácidos y blanquecinos propios del atletismo intelectual, esos que un día llevaron aparatos y a los que nadie elegía para jugar al futbol…
    Pero ojo. No me imagineis fea y con granos, porque soy una chica la mar de normal.
    De los de mi generación, muchos sucumbieron a la moda de las masas con la pubertad, alguno que me gustaba conoció a una de las pocas amigas de la novia de ese colega informático, el que se ligó a la única tía del departamento; y el resto… pues no se, el resto es que o no exsite, o no sale de casa. LLevo 14 meses soltera (sí, sí, salía con un “guapo/cabrón”… ¡pero los pardillos ya me gustaban de antes!, lo que pasa no lo se… es que no coincidimos!?) y recién entré en la segunda edad (+25) y veo más claro que para las tías es mucho más complicado esto de encontrar pareja. Si quieres follar tienes que liarte con alguno de los cuatro imbéciles que te entran una noche de fiesta, y muchas no es que seamos unas estrechas, es que estos tíos nos dan grima ya. Porque claro, los chicos interesantes e inteligentes, con personalidad propia, etc, 1º que no salen de casa, y 2º, los que van y un día salen (porque por casualidad van a una cena de empresa o algo, no te creas que los vas a encontrar un viernes normal bebiendo una cerveza del paki sentados en la acera, qué va!), a esos es muy difícil hablarles porque se ponen una coraza infranqueable, no miran a la cara y acaban hablando más con su amigo friki de al lado que con una. Así que al final me quedo sin el tío que en realidad me gustaba y sin follar.

    Ahora sin coñas, imaginad de verdad a la chica que como a mí le gustan los chicos como el del artículo, y pensad si no es realmente complicado…

    • Alita, me ha sido simpático tu comentario, pero…

      O sea que te gustan los pardillos pero da la casualidad —porque seguro que fue casualidad— de que salías con un (te cito textualmente) “guapo/cabrón”.

      Porque estas cosas son siempre casualidad, supongo. Casualmente, otra mujer que responde por ahí dando ánimos ha admitido algo parecido. También casualidad.

      ¿Eso no te hace reflexionar? ¿O de verdad te crees tu propia teoría de que la causa de todo es que “los chicos interesantes e inteligentes” se quedan todos en casita los fines de semana? Es cierto que la diferencia apenas se notaría, porque, siendo hombre, admito que los chicos interesantes e inteligentes son una minoría. Son pocos, eso te lo reconozco.

      Yo no me identifico con el artículo (soy bajito, calvo y horriblemente feo, así que, como no tengo nada que perder, me comporto directamente como un gilipollas y por lo menos me quedo a gusto). Es más, para ser sincero no estoy de acuerdo con prácticamente nada de lo que dice Gonzalo. Mi visión de las cosas es muy distinta, radicalmente distinta.

      Pero si tú como mujer, los ánimos que pretendes darles son éstos… no sé qué es peor, francamente. Porque si incluso las que decís preferir a los pardillos admitís que termináis con “guapos/cabrones”, ya me dirás qué esperanzas les estás dando a los pobres tipos como el del texto. Casi sería mejor decirles: “sí, colega, preferimos a los guapos cabrones, ahórrate los cubatas y quédate en casa jugando a la Play”.

      Y mira la cantidad de lectores que sí se identifican con el texto, aunque algunos hombres (al menos yo) no nos sintamos así. Esto debería darte que pensar, ¿no crees?

      PD: Sí, ya lo sé, señores mandamases de Jot Down, me he salido de los artículos de “Star Wars”. Ya me vueeelvo.

      • no, no pienso que fuese casualidad lo de salir con el guapo/cabrón, sino que no quise dejar escapar la oportunidad cuando llegó porque, a pesar de su físico, lo del cabronismo lo supo disimular muy bien largo tiempo. Pero es que de veras te digo que nunca encuentro en la realidad a los chicos que tanto escriben en estos comentarios!!

        En cuanto a los ánimos que quería transmitir con mi mensaje es que hay chicas a las que nos gustan este tipo de hombes y que no hay que desesperar, que el que busca encuentra.

        • Probablemente tus problemas y los de muchos que escriben en los comentarios se terminarían si en vez de pensar en términos de “oportunidad” (tú) o de “veo una chica y me gustaría tirármela pero como no lo voy a conseguir me frustro” (ellos), se pensara más en sencillamente conocer a las personas, aunque sean del sexo contrario y os atraigan, en vez de verlas como un trofeo que se aspira conseguir. El que una persona te atraiga no la convierte en oportunidad o trofeo. Sigue siendo un individuo como los demás.

          Curiosamente se me antoja bastante más superficial la actitud expuesta en muchos de estos comentarios (incluso en el propio artículo), que paradójicamente parecen quejarse de lo “superficial” que es el mundo. Lo quieran admitir o no, contemplan a las mujeres como si fueran objetos. Da la impresión de que ven un escote y se olvidan de que detrás hay ‘alguien’.

          ¿Que nunca encuentras hombres como los descritos aquí? Normal, probablemente estaban demasiado ocupados mirándote el culo y lamentándose porque no te van a conseguir, en vez de sencillamente limitarse a mantener una comunicación de tú a tú para comprobar, primero, si mereces la pena más allá de tu escote.

          …quizá porque lo que quieren es solamente el escote.

          Pero bueno, qué sabré yo de estas cosas, si normalmente me paso el día preguntándome de qué material está hecho el monolito de “2001”.

          • Pues que casualidad que la semana pasada la volví a ver y, me da a mi que se da un aire a encimera de silestone… de todos modos yo pienso que será el equivalente a la fibra de carbono de los seres superiores.

        • ¿Fibra de carbono? Sea como sea, es un modelo utilitario porque viene sin apliques de cuero.

      • “Casi sería mejor decirles: “sí, colega, preferimos a los guapos cabrones, ahórrate los cubatas y quédate en casa jugando a la Play”.
        Muy cierto..ademas mas faltaria Y que esten listos para cuanndo nos hagan como su trapeador para reconfortarnos.

        Y alita
        “a esos es muy difícil hablarles porque se ponen una coraza infranqueable, no miran a la cara y acaban hablando más con su amigo friki de al lado”

        Supongo que esa coraza es por lo mismo porque muchas veces lo frikis no cren que puedan tener esa “suerte” de que puedan tener unaoportunidad asi..eso solo pasa en el cine y sin contar con todas las exepriencia(mala) que traiga encima no?

    • lamentable. lamentable. lamentable tres veces.

      lo de los cuatro imbéciles es muy gracioso. porque esos cuatro imbéciles seguramente follaron esa noche. y lo de los chicos interesantes, inteligentes, con personalidad… bla bla bla. atribuciones gratuitas que haces en función de cuestiones como unas gafas de pasta, un flequillo, una barba de dos días, una actitud distante. todo mentiras.

      y me juego el sueldo a que el guapo/cabrón era sólo cabrón. lo de guapo se lo pusiste tú para excusar que un tío tan cabrón te pusiera cachonda.

    • Entre las brumas del lenguaje del artículo no se termina de ver del todo como es el chico: ¿un tímido introvertido? ¿alguien que ha tenido pocos amigos o pocas amigas? Bueno, si está claro que es alguien que no ha madurado y vive mucho en su imaginación…
      No parece en absoluto un chico interesante e inteligente con personalidad propia como los que dices que buscas. ¿Porqué dices entonces que te gustan los chicos como el del artículo?… Pero “no somos lo que pensamos, sino lo que hacemos” Y tu, a parte de ideas, lo que haces es salir con un guapo/cabrón, cosa que está en la lógica de nuestra sociedad. Estos tienen como un imán para vosotras. El poder decir “en el fondo es bueno, si es así es porque no había encontrado una que le quisiera como yo…” es lo que en realidad os pone. Hay verdaderos artistas para conseguir ese pensamiento en las tías. Las tienen por docenas, no importa que les duren poco. Cuando os cansáis de sufrir y aparece la autoestima a un nivel adecuado muchas veces os encontráis -nos encontramos- nadando juntos en un piscina de resentimientos y heridas que hacen el encuentro muy difícil. El encuentro femenino-masculino, el encuentro de las miradas profundas. Con todas estas gaitas es tan difícil, que precisamente por lo difícil que es merece la pena intentarlo y no rendirse.

  • Es cierto que no hay que dejarse noquear, que hay que luchar por cambiar lo que te disgusta de tu vida, pero…
    Luchar se traduce en pagafantear, en escuchar barrilas intolerables, en hacer de psicólogo de todo a cien para mujeres inestables, en proyectar una imagen sobredimensionada de ti mismo, porque la real, aceptémoslo, no vende. Un montón de acciones que logran el ansiado objetivo, pero que te degradan por el camino.
    Veo grupos de chicas que salen juntas, bailan juntas, ríen entre ellas y desestiman las propuestas de los tipos normales.

  • Siempre pensamos que lo nuestro es lo peor…, levantad la cabeza con orgullo, no os dejéis hundir, la sociedad es mala y tiende a ridiculizar a los demás para consolarse de sus miserias. A los que tengan este perfil, que se pregunten por qué los iconos, que lo tienen todo, que son los ejemplos de este modelo social, las celebrities, acaban atiborrándose de coca a diario, o muy a menudo en una bañera atiborrados de pastillas. Da igual tener pareja o no, la insatisfacción y la infelicidad domina esta sociedad, cuando tengas pareja será otra cosa, los puticlubs y los polígonos tienen lista de espera, droga no falta, si eres pobre, cuando seas rico, será otra cosa, todo empieza por aceptarse a uno mismo, quitarle importancia al que dirán, a lo que piensen de tí, a la sociedad, envidiar a los demás,…. hay que reírse del mundo… y buscar al felicidad en las pequeñas cosas, en lo sencillo y olvidarse del artificio, el glamour y las toneladas de paja y estupidez que nos mete esta sociedad en la cabeza

  • Un sentimiento que crees profundamente personal, que al leer el articulo te desnuda, y despues se eleva a lo universal.
    Es dificil describir sensaciones y pensamientos si te sientes identificado con el sujeto practicamente reflexivo del articulo, no eres capaz de explicarte, pero por lo menos ahora se como lo escribiria alguien, una duda menos y otro pasito palante.
    Si quieres saber si algun dia has hecho apretar los puños a alguien por leer tu articulo, que de una forma absolutamente vergonzosa, se vea descrito tan claramente, yo ya te digo que conmigo lo has conseguido. Gracias

  • oye Miguel, si hay putas también hay putos, eh
    hay hombres que hacen daño a las mujeres (más en realidad, si nos atenemos a los datos de muerte por violencia de género) al igual que hay mujeres que hacen daño a hombres (vamos que hay personas que hacen daño a personas)
    igualmente, me alegro de que estés mejor gracias al deporte

  • Espectacular.nunca en mi vida había abierto tanto los ojos leyendo algo en internet…soy yo en plenas facultades y lo”mejor”de todo es que hace pocos meses que me he transformado a mis 30 años después de varias y duras decepciones en el misógino que describes,de forma involuntaria…la última que parecía distinta, dulce, melosa, inteligente, comprensiva y compatible conmigo, tras tratarla jugármela y tratarla como a una reina y ser uña y carne durante bastante tiempo, de pronto se ha revelado cómo un ser frío y calculador bajo su mascara de niña buena…esta vez ha sido tan traumático que instantáneamente he pasado de ser un romántico detallista a un misógino patológico cómo única forma de defensa ante la brutalidad de los que hurgan con los sentimientos de los demás…lo”bueno”de esto es que ya no sufro cuando veo a una chica guapa con otro porque pienso en que tarde o temprano le tocará sufrir cómo a mi…felicidades al autor, de corazón ya los del”suicidio”no me jodáis, valéis más que el resto, asumid que en esa parte de la vida no sois capaces y vivid el resto con la cabeza bien alta…no solo por nacer con pene se es hombre sino por la actitud ante la vida.apretad los puños y vivir que la escoria se quede con las zorras, no las necesitáis…ánimo!

    • “no solo por nacer con pene se es hombre sino por la actitud ante la vida.apretad los puños y vivir que la escoria se quede con las zorras, no las necesitáis…ánimo!

      Toda la razon pero me parece casi como que muchas veces quedan(mos?) “castrados” psicologicamente no?

  • La resilencia del Patito Feo

    Serás cisne. Llegarás a la cincuentena cultivado, y una incipiente barba entrecana será tu aliada en el último aluvión de la moda. Pisarás fuerte hasta el centro de la tierra, pues ya te conoces: libre y montaraz, hombre al fín. Doquiera que vayas encontrarás miradas femeninas que llamarán a la puerta de tu misterio, de la masculinidad sin adjetivos. Verás en sus ojos su inmensa soledad y te hermanarás con su “ánimo”. Tu “ánima” habrá forjado el hombre pleno. Y al mirar en el espejo común verás a un hombre y una mujer desnudos de cultura, “si mismos” en un instante de común eternidad. Y serás de Dulcinea: “Cocido o asado. Limpio, bien criado y honesto. A pesar de todas las potestades hechiceras de la tierra”…

  • Me alegra que en algún comentario se diga que el artículo es misógino y machista. También es mi opinión. Me estaba pareciendo interesante como un retrato de un determinado grupo o sector social, y de sus problemas, hasta que me empezó a dar la impresión, cada vez más, de que el autor compartía la misoginia de la persona que estaba retratando. Mis razones para considerar el artículo misógino y machista son que sugiere que:
    – follar es lo más importante, la cima a la que cualquier hombre debe aspirar
    – la única manera de conseguir follar es buscar rollos de una noche (luego en los comentarios se dice que para eso hay que humillarse ¿¿??)
    – las mujeres se describen como objetos sexuales cuya única función es ser contempladas y/o folladas
    – las mujeres son superficiales y caprichosas, y la culpa de todo es suya (y de la sociedad) por no ver lo maravillosos que son los tipos que sólo piensan en follar y que se autocompadecen por no conseguirlo.

    Puede que haya exagerado la tendencia que subyace al artículo, pero está ahí. Y si no le veis al problema a esta actitud, no me extraña que tengáis problemas para relacionaros con mujeres de verdad. Y no sólo con mujeres, con cualquier persona. Las mujeres somos personas, con nuestros problemas, y yo por lo menos estoy harta de que se me exija ser perfecta (trabaja, ama, sonríe, sé guapa y nunca nunca te quejes) y encima tener que cargar con culpas que no me corresponden, que bastante tengo con afrontar y dar la cara por mis problemas y los obstáculos que me voy encontrando. A mí hace nada me dejó mi pareja de muy mala manera, y no por eso reniego de los tíos y del mundo. Y desde luego, mejor sola que mal acompañada, no necesito una pareja si en lugar de sumar resta, si no está dispuesto a aportar y a dejarse la piel y va de víctima por la vida. Que no somos vuestras madres, narices, madurad de una vez!

    PD: ¿Habéis intentado hacer el amor, para variar, en lugar de follar? Vamos, siendo conscientes de que hay otra persona en frente, y no se trata de vosotros vosotros vosotros tooodo el tiempo.

    • Estoy de acuerdo en que el artículo es misógino y machista, pero tampoco lo has entendido bien.

      Es lo contrario, por un lado se le exige socialmente que folle, cuantas más te follas más hombre eres en esta sociedad, sino, eres un pajillero, freak…, es el motivo por lo que dice que los hombres se agarran a la primera que pasa, por el miedo a no follar y en las mujeres pasa por el miedo a la soledad y añadiría afán de seguridad. Como dice el artículo, las parejas que hay, se crean para no ser un marginado, una mujer sóla y sin hijos o un hombre sólo que no folle son marginados, sólo por el hecho de que así, el resto se reafirma y se consuela mofándose él, por la propia insastisfacción de su relación.

      No os martiricéis, ¿la vida en pareja es mejor?¿si tuviesen una relación plena los que tienen pareja, tendrían la necesidad de mofarse y de marginar a los que no la tienen?, se cuentan a millones, la de personas que no soportan a su pareja y aguantan y siguen aunque les hagan infelices por no ser marginados, al final acabas con alguien que ni soportas, ni aguantas, incompatible…, acabas con el 1º o la 1ª que pillas que más o menos.

      Este tipo espera encontrar alguien que le interese, con algo de cerebro, interesante, complicidad… pero al final, esa minoría, en esta sociedad atontada al final no se encuentra, o porque él ha desistido y ella, esa tía que es compatible con él, está encerrada como él, o ha preferido irse con el macho alfa maltratador imbécil que le cuesta articular 3 frases seguidas, o con alguien totalmente incompatible, sólo por el miedo a quedarse sóla y no tener hijos.

      Además, estos tíos normalmente son víctimas de la mujer retorcida, que no son pocas, seguramente tú no te des cuenta de esto, porque igual no piensas como ellas y no lo has sufrido. Estos tíos como dice JVC, muchas veces son utilizados de forma muy mezquina, el juego ese que comenta es una realidad, hay muchas mujeres a las que les gusta humillar durante mucho tiempo para nada, que te dan esperanza un momento y al otro están increíblemente antipáticas, que les gusta jugar contigo. Otras ven el período humillación como una fase de prueba de resistencia o algo así, si has caído en las garras de algunas manipuladoras, la fase de prueba, cada vez se hace más insoportable.

      Criticas la misoginia y luego caes en el tópico del hombre es un trapo de usar y tirar, que sólo quiere follar, no has entendido nada.

      Dices lo mismo que criticas, criticas la misoginia, pero en estos comentarios, la mayoría no lo son y critican esto mismo, sin embargo, el problema para tí, es que sólo pensamos en follar… nada más alejado de lo que se está comentando, al no obtener lo que buscan (algo más que follar…), ELIGEN estar sólos ante el panorama que ven, cada vez más superficial, cateto…

      También es cierto que son víctimas de esta sociedad y a veces las espectativas que se ponen son demasiado altas, parte importante del problema.

    • “yo por lo menos estoy harta de que se me exija ser perfecta (trabaja, ama, sonríe, sé guapa y nunca nunca te quejes)”

      Y a nosotros no se nos exige?

      Trabajador, rico simpatico,galante,buen padre y nunca te quejes…te suena?,es un estereotipo si….de ambos lados

      “A mí hace nada me dejó mi pareja de muy mala manera, y no por eso reniego de los tíos y del mundo.

      “Y desde luego, mejor sola que mal acompañada, no necesito una pareja si en lugar de sumar resta, si no está dispuesto a aportar y a dejarse la piel y va de víctima por la vida. Que no somos vuestras madres, narices, madurad de una vez!”

      Te contradices de un parrafo a otro.Lo bueno es que no reniegas :)

  • Anab estoy totalmente de acuerdo con tu post.
    Me he sentido identificada con lo que expones.

    Yo soy una prontomadura harta de tardoadolescentes.

    El problema es vuestra conciencia y vuestros valores fruto de la sociedad de consumo: placer aquí y ahora. Usar y tirar, etc.

    Queremos mujeres y hombres de verdad!! Despertaaaaaad!!!

    • Otra que no ha entendido nada, no buscamos placer aquí y ahora, buscamos alguien con quien nos sintamos bien, que nos complemente, que nos llame la atención cómo es, no buscamos placer aquí y ahora. Los “hombres de verdad”, esa mayoría sin cerebro que acaban en el polígono con travestis, placer aquí y ahora, cuantas más y más variado mejor, y luego a aguantar las palizas del maltratador… di que sí….

  • Juer, cómo está el patio…

    A ver, yo estoy gordo, no soy especialmente guapo y encima estoy dentro de la categoría de friki -de los de juegos de rol, ordenador, mesa y demás-. Por otra parte, me considero un tipo con un nivel cultural bastante por encima de la media, con gusto por la lectura, buena conversación y buena gente. Con este perfil general, mi primera y última novia la tuve a los 22 años, edad en la que, además, eché mi primer polvo. Hasta entonces, fap fap fap y un par de líos en un pub de una noche, sin llegar a mayores.

    Hoy, varios años después, estoy felizmente casado con aquella primera novia, que dista mucho de ser parecida a mí ni en mi físico ni en mis gusto frikis.

    El caso es que a mí todo esto nunca me ha supuesto un trauma así como de querer suicidarse. Siempre he pasado bastante del rollo discotequero, y nunca he llamado la atención de las chicas, pero la verdad es que no me ha supuesto mayor problema. He sabido vivir con ello, y lo llevaba con mucho humor. Si apretaba la necesidad, pues nada, a estrujar la sardina.

    Sería mentira si dijese que no me hubiese molado hincharme de follar durante mi juventud. Joder, a nadie le amarga un dulce. Pero tampoco era una obsesión para mí. Tuve mi época, esa de los 18 años, en la que parecía que si no te liabas con alguien, no valías ni para perro de cortijo. Ese era el planteamiento vital de muchos chicos que me rodeaban, algo que nunca llegué a entender (porque además, cuando te metías en según que ambiente, cuando la chica de turno abría la boca subía el pan con cada cosa que decía…). Los rituales de ‘cortejo discotequero’, con sus buitres y sus presas -que luego resultan ser roles invertidos-, me han dado siempre como muchísima grima, por lo absolutamente denigrante de todo el asunto, para las dos partes implicadas.

    Pero no por ello he pensado jamás ni que soy un fracaso como persona, ni que todas las mujeres son unas zorras, ni que la especie humana debería irse al carajo. Todos tenemos una escala de valores y prioridades, y creo que aquí está el problema general de mucha gente. La mía, por lo que se ve, es bastante diferente a la media, y eso ha resultado en que he llevado una vida feliz desde siempre, incluso aunque tardase 22 años en encontrar un coño ‘hediondo’ (se ve que el autor no ha dado con chicas muy limpias).

    Señor@s, no todo es meterla. Follar mola, claro que mola. Pero la vida está llena de muchísimas cosas maravillosas mientras llega el momento. Sólo hay que tener un poco de sentido común para encontrarlas.

    • Perfecto, Bartleby, has dado en el clavo.

      PD Es curioso, o es este artículo o Jot Down es una revista de lectores con tendencias suicidas, jeje.
      Más humor y menos desesperación.

    • El problema, Bartleby, es que follar es una necesidad vital, y por muchas cosas maravillosas que tenga la vida, estas no suplen una necesidad básica (primer nivel de la pirámide de Maslow, de hecho).

      No todo el mundo afronta igual las cosas, porque cada uno es el resultado de sus experiencias y vivencias, pero cuando uno llega a ciertas edades con una experiencia sexual ínfima o directamente nula, es difícil no obsesionarse con ello, ya no por temas de aceptación social o por miedo a la soledad, si no sencillamente porque a uno se le está negando una necesidad fisiológica básica, y cuanto más tiempo pasa, peor es.

      • Pero es que la obsesión en cualquier ámbito humano es un perjuicio.

        • Esta por ejemplo el caso de “virgen a los 40″…es un caso exagerado no se pero plantea cosas muy ciertas

    • El mejor comentario de todos.

  • Desde nuestro caparazón todo lo demás parece mejor y que el mundo se nos viene encima, pero no, nos venden la vida en pareja, como el cénit social, a los famosos como el icono y el ejemplo a replicar por nosotros y como decía un comentario antes, no es raro que muchos de esos que lo tienen todo ahoguen sus penas en una bañera dándose un banquete de somníferos… ¿por qué hay cada vez más divorcios, es tan buena la vida en pareja entonces?¿cuántas parejas aguantan tener al lado a alguien que no soportan por no estar sólos o marginados? También vivimos abrumados por la propaganda y por una imagen que nos venden, unos iconos a los que queremos imitar, que luego lo tienen todo pero están sólos y son más infelices, lo bueno de la vida está en rodearse de quien de verdad vale la pena y de las pequeñas cosas, el resto es prescindible y sobre todo no hay que obsesionarse con nada.

  • Tu si que vales, nº1, operación triunfo, fama, tienes talento…… es independiente de estar soltero o con pareja, esta sociedad nos hace desear el éxito, ya que con él, todos te tratan mejor, con estos programas se fomenta la falsa idea de que cualquiera puede llegar a cualquier cosa si se lo propone, cuando no alcanzas el lugar que deseas o que esperan de tí, viene estrés y depresión. Esto pasa con novia, sin novia…. diría que a todo el mundo por igual, es una sensación común. Si se educase para tratar mejor al que peor está, no se alimentaría ese deseo de éxito, pero esta sociedad margina y desprecia más que nunca, pero de forma hipócrita, prejuzgando siempre.

    Es la idea fomentada por los yankees para justificar las mayores desigualdades sociales de la humanidad, consiste en la remota posibilidad de éxito en muchos casos nula que tenemos, ya que muchas veces se nos cierran puertas o pasan cosas que no controlamos, todo va a estimular esa idea de que cualquiera puede alcanzar la gloria y que todo lo que te pase es porque te lo buscas…. Siempre es insuficiente, siempre se quiere más y no hay límite, se nos educa estimulando nuestros peores instintos y miserias.

    Muchos dicen que no hay que culpar a la sociedad, que el mundo es muy bueno…., pero está llena de prejuicios y ya es casi imposible saber que no es artificial, si uno es natural, acaba marginado. De ahí que cada día seamos más individuales, egoístas…. tenemos redes sociales, pero estamos más sólos que nunca. Cuando un tercio de la población y subiendo cada día, vive agarrada a un bote de prozak, ritalin,… un tercio se droga habitualmente, y el resto o le da al juego, a la botella…. algo le pasa a esta sociedad¡¡¡¡

    • Claro, así nos culpamos a nosotros mismos de todo…, no sirvo para nada, soy una mierda…. en lugar de ver la sociedad de mierda que tenemos

  • Otra cosa: a ver si también es que el problema esté en que uno por genética esté tocado por la fealdad y por psicología sea un apesumbrado, además de desconfianza sentimental y social que le impida como mínimo entablar diálogo con el sexo femenino.

    Recomiendo leer a Cesare Pavese.

  • Lo que debería hacer la gente es apagar la tele y mandar a la mierda las redes sociales y la publicidad y volver a tener amigos y vida social “de la de antes”.

    Pero claro, ahora “lo que se lleva” no es hacer vida social ni tener amistades sinceras, sino ser superfelices, pasárselo siempre superbienquetecagas, ser la alegría de la huerta, hacer muchos viajes a lugares en los que no te molestarás en conocer a nadie del lugar, tener muchísimos amigos, hacer muchas fotos y todo ello exhibirlo en el escaparate de las redes. Las redes sociales separan a la hora de la verdad, ya que se convierten en una tiranía de la imagen.

    El problema es que aunque queramos escapar de esta tiranía de la imagen, a los amigos de toda la vida no los vemos nunca, porque están extremadamente ocupados, o en otro país, o en otra ciudad. Y la gente que conocemos nueva tampoco tiene disponibilidad de tiempo, ya que están sobrecargadas de actividades o trabajo, en resumen, de cosas “importantes”. Hay que pagar por vivir, y con la burbuja inmobiliaria que nos obliga a pagar dos sueldos por tener un techa y su posterior hundimiento económico que aboca a la mayoría al paro de larga duración, mucho más.

    La gente se consuela con que las telecomunicaciones sustituyen a las relaciones reales… mi experiencia es que eso no es así, ni por asomo (como dice este mismo artículo). Si eres capaz de sustituir una relación de cualquier tipo por una a distancia sin que te suponga niguna diferencia, es que tu relación deja que desear (o que en realidad te importa un cagao).

    Si la gente deja de hacer vida social real y comienza a aplicar idioteces de marketing a su vida personal por pura exhibición, ¿qué esperábamos?

    Particularmente, en países “menos desarrollados” las personas aun recuerdan lo que es relacionarse al margen de modas, pseudoideologías y ruido mediático. Y se nota.

    • Exacto, e inviertiendo la tesis de este artículo, es curioso que muchos, invadidos por las redes sociales, su actividad social real ha quedado ya relegada a la que tienen con su pareja.

  • Hola! Yo bada mas q quería compartir mi experiencia.
    A mis 20 mis amigos y yo salíamos, bebíamos y no nos solíamos comer un rosco. Tanto era así que ya había coñita cada vez q salíamos (y salíamos mucho). Muchas veces volvíamos a casa decepcionados y bastante pedo (y en mi caso con ganas de ver la peli del plus). Ocho años después todos (los 12) tenemos pareja, hemos tenido diversas experiencias y nos lo hemos pasado bien.
    Creo q la cuestión es intentarlo, aprender y pasarlo bien. A cada uno le llega su momento. Aprender a veces es jodido. Pero es lo q hay.
    Ánimos a todos.
    Interesante articulo!

  • ¡Pero qué decís de suicidio! ¡No seais locos!

  • Muy buen articulo, muchos de nosotros encajamos en esa descripción..¡Ánimos a todos! No vamos a renunciar a nuestros ideales…

  • Me ha encantado el comentario de Bartleby.

    Si quereis que alguien os complete, que os de carino y compania, no vayais tirando los tejos a diestro y siniestro! Hay que tomarse el tiempo de conocer a la persona, y que te conozcan, tranquilamente, sin presiones – parece que hay una prisa tremenda por mojar con cualquiera…

    Aqui veo una contradiccion, algunos ‘tardolescentes’ decis que quereis compania y comprension, y otros decis que solo quereis ‘follar’… A lo mejor sentis esas necesidades de forma intermitente, alternando de una a otra, pero ahi puede radicar parte del problema. Que quereis, follar con un polvo o una hacer el amor con una companera? Porque las dos cosas no se pueden tener, (a menos que seas un golfo.)

    • “Si quereis que alguien os complete, que os de carino y compania, no vayais tirando los tejos a diestro y siniestro!”

      Es que la soledad es muy mala consejera..

  • Hola, soy un pagafantas y la culpa es de la sociedad.
    Así que quedo redimido de toda responsabilidad por haber navegado a la deriva durante los últimos 20 años de mi vida afectiva, plagada de relaciones mediocres, frustrantes, inexistentes o imaginarias.

  • A mí me parece un cacao de artículo aunque tenga un aire nostálgico que pueda gustar mucho.

    Yo veo la representación de un perfil parcialmente real pero con sus traumas exagerados desde una perspectiva muy derrotista y sobradamente falseada como para considerarlo un verdadero animal de nuestro tiempo.

    Tomen ceregumil.

  • Que alguien acabe con esto de una vez, me está doliendo el vergüenzajenómetro.

  • 1º El sexo con alguien que acabas de conocer en una discoteca es increible. Este es el mito nº1 de nuestra sociedad y la mentira más extendida: Normalmente han bebido alcohol (depresor), cada 1 busca su placer, no hay comunicación ni sinceridad, no conocen los gustos del otro, … Aunque tb es normal que si alguien sólo ha tenido estas experiencias, crea que no hay nada mejor.
    2º Alguien con pareja estable tiene menos y peor sexo que alguien que tiene muchos rollos. Esta afirmación es muy discutible. Si la respuesta es sí, es porque no hay amor en 1 o los 2 miembros de la pareja. Si amas a tu pareja, necesitas hacer el amor con ella cada día porque es la única manera de expresar todo lo que sientes por ella. Además el sexo, como cualquier actividad humana en grupo, es mucho mejor cuánto más se practica, cuanta más carga emocional tiene y cuanta más compenetración y conocimiento mutuo.
    3º Mi experiencia personal: en la adolescencia me sentía muy poco valorado. La mayoría de las chicas siempre se iban con el más chulo y cabroncete, a pesar de que les trataban mal y no se sentían correspondidas, mientras que yo era su confidente. Pero en vez de pensar “estoy sólo en el mundo”, me dije: seguro que existen chicas tan tímidas como yo y para las que el amor, el respeto, y la sinceridad son lo más importante, simplemente es difícil encontrarlas (cómo todo lo que merece la pena en la vida). Pero para encontrarlas es necesario que manifieste como soy en mi interior (a1k sea indirectamente, sin tener que declararme) pk no puedo pretender que adivinen cómo soy. Así te permite ver con quien puedes conectar, y a partir de ahí horas de conversación, de conocerse y que hacer el amor sea el último paso (para que no sirva para cubrir las carencias de la relación).Yo (siendo hombre) he estado casi 1 año (en mis 2 relaciones) sin sexo. Ahora (a mis 28 años) he estado 10 años entre 2 relaciones y en ambas (dsp de ese año) todos los días he hecho el amor. Pd por si acaso: la 1ª relación terminó porque las prioridades de la otra persona cambiaron (a los 16 años lo 1º es el amor, pasados los 20 para algunos, desgraciadamente, lo 1º es el trabajo).

  • Pues hombre, habrá quién se siente así, pero la mayor parte de hombres yo creo q no. Y lo q queda claro, es q los q se sienten así, son amplia mayoría en jotdown…

  • No sorprende q jd esté lleno de frikis pajilleros con tendencias suicidas, culpando a la sociedad. Pero tb es agradable ver como hay una minoría sensata, normal y natural, q aunq le guste reflexionar sobre la vida, no creen en generalidades y conspiraciones.

    Cada historia es un mundo. Cada uno somos una historia. Cada una también.

  • Si un hombre es capaz de practicar el onanismo, ¿como coño no es capaz de autoeducarse? es lo mismo esto me gusta lo hago esto no me gusta no lo hago.

  • Bueno pues estaré yo aquí contando mi experiencia, ya que

    Era muy jovencilla cuando me fijé en alguien por Internet (si ya sé que a muchos les parecerá una forma de contactar algo artificial pero bueno) y que me llevaba unos cuantos años. También quiero decir que tampoco parecía el típico ligón. Descubrí que tenía pareja (pero no de unos meses o de un año, sino de siete!) puesto que yo sabía de él más o menos lo que me contab, a puesto que viviamos en ciudades bastante alejadas y acabamos muy mal. Se me quedo el pesar no de echarle de menos, sino de que él aún siguiera con su novia (y de hecho estoy casi bastante segura de que aún están juntos) y yo no tenga a nadie

    Luego al año también estuve bastante pillada por otro pero aún me encontraba mal por la anterior ruptura, y aunque lo que yo sentía por él era sincero tenía tantas ganas de que me hiciera un poco de caso que al final ocurrió todo lo contrario: pasó totalmente de mí. Cosa que aunque no me gustó nada se lo respeto y a día de hoy no se nada de él

    Con esto ya estoy viendo como van las cosas y creo que me voy a tener que aplicar esto: Si hay alguno que me dice sinceramente que quiere un rollo de una noche y si a mi también me apetece pues mira, luego cada uno por su lado. Pero que te estén diciendo cosas en plan de “te quiero mucho” para luego utilizarte, ya si que no

    Y leyendo estos comentarios, puedo decir que no todas las mujeres somos malas, sino que esto se puede aplicar a todos tanto a hombres como mujeres, siendo estos heteros, gays o bi.

    Y los que se mete con gente que tiene esos problemas os digo una cosa: su solución no es tan fácil como pensais y ojalá que no los tengais (aunque quien sabe, aquí hay muchos que alardean de vida sexual-sentimental sana, cuando ahondando bien en realidad no la tiene y tampoco se quieren afrontar a ese examen)

    • Muy cierto Norah

      “Y los que se mete con gente que tiene esos problemas os digo una cosa: su solución no es tan fácil como pensais”

      “Ley de Weigler: No hay nada imposible para el que no lo tiene que hacer.” Un derivado de las leyes de murphy

  • Fantástico. Alucinante texto. Además de retratar a un tipo social del que nadie tiene los santos cojones de hablar lo hace de manera brillante, inmejorable.

    Agitación de conciencias. No hay más que ver las respuestas.

    Reto conseguido.

  • La putada es que hoy en día ya no podemos echarle la culpa de no follar a la iglesia, como las generaciones anteriores, que los pobres se hacían ilusiones pensado que la culpa la tenía la moral cristiana y no la cara de feos que tenían. Por eso quemaban iglesias, se creían que tal institución era el único obstáculo entre ellos y el sexo ilimitado.

  • Este artículo representa todo un boicot a la fidelización del lector potencial de Jotdown. Hordas de tardolescentes resignados a la vida culta abandonarán su lectura para volver a aprovechar su tiempo libre en la búsqueda del fornicio desenfrenado.

  • “Ningún fundamento arquetípico ha sido más despreciado por la cultura moderna que la noción clásica de hombre.” Esta frase del artículo y el desarrollo de la misma me parece que dan en el clavo del problema que sufrimos hombres y mujeres. A muchos hombres se os ha intentado convencer de que lo que necesitamos las mujeres es un hombre que se preocupe constantemente por nosotras, que nos escuche con arrobamiento, que nos mime, que llore con los documentales de la dos, que nunca nos lleve la contraria, que venga con nosotras de compras,… Una especie de amigo gay que te paga las cenas y con el que de vez en cuando tienes sexo. ¿Y qué ha pasado? Que algunos han intentado reproducir este arquetipo a la perfección. Y han fracasado una y otra vez. ¿Por qué?

    Un día conoces una chica. Comenzáis a hablar. Parece que hay conexión, la chica te sonríe. Le pides el teléfono, le llamas a los pocos días. Quedáis. Vais a tomar algo, la conversación fluye y las horas se pasan volando. La acompañas a casa. No pasa nada más. Bueno, te dices, otro día será. Volvéis a quedar. Y tampoco pasa nada. Cada vez habláis más por teléfono, te comenta en Facebook, te manda mensajes,…Esto está cerca, te dices. Creo que esta vez sí, le gusto. Volvéis a quedar. Y ella te suelta un “Eres como un hermano para mí” o un “Ojalá hubiera más tíos como tú”, o puede ser que la intentes besar y te haga la cobra, o te suelte un “No estoy preparada” o un “En este momento no me apetece tener una relación”. Y entonces más te vale que comprendas que esto es un GAME OVER en toda regla, y no sigas gastando tu dinero y tus ilusiones.

    Vale, vale, pero a lo mejor dentro de unos meses cambia de opinión. A lo mejor descubre que soy un tipo excelente y se enamora locamente de mí. Desengáñate. Esto es algo posible, pero la opción más sensata es que cambies de objetivo o te des un descanso. No le gustas, no es capaz de verte como un hombre,…

    Vayamos a lo primero: no le gustas. Las mujeres tenemos tendencia a suavizar una negativa de modo que un “No me gustas” quede transformado en un “No es el momento”. Es probable que no le resultes atractivo. Nunca lo vamos a confesar, pero eso de “La belleza está en el interior” es la mayor patraña que existe. La belleza está en el exterior. A las mujeres también nos gustan los chicos guapos, altos, cachas, con rasgos proporcionados,… En el interior reside lo esencial de la persona como la inteligencia, la honradez, el carisma,… pero es el exterior lo primero con lo que establecemos contacto. Dentro del concepto de “Lo exterior” también se incluyen tus gestos y tu forma de relacionarte con los demás, aspectos que nos comunican mucho acerca de cómo eres. Y esta percepción se conforma en los primeros momentos de una relación.

    El segundo punto es que no es capaz de verte como un hombre. Puede ser que seas un chico agraciado, vayas al gimnasio, te cuides, tengas una buena conversación. Y sin embargo te dan largas siempre. Prefieren a los chulos, a los malotes. Parece que les gusta sufrir. Que se jodan, allá ellas, pensarás.

    Las mujeres seguimos queriendo un hombre. Un hombre de verdad, que se encuentra tan lejos del “chico estilo osito de mimosín” como de Cristiano Ronaldo. Un hombre que sea capaz de llevar la iniciativa, pero también de levantarse cuando cae y seguir adelante. Un hombre que nos lleve la contraria a veces, pero que sea capaz de reconocer sus errores. Un hombre que nos divierta, en quien podamos confíar, pero que también sea capaz de partirle la cara a un desgraciado si se trata de defender a un amigo. Un hombre noble, un hombre responsable, que sepa afrontar los sacrificios sin rencor y disfrutar de los placeres sin saña ni abuso. Para mí éste es EL HOMBRE. Aunque en cierta medida creo que también las mujeres deberíamos participar de sus virtudes. Creo que esta sociedad confunde la bondad, la honradez y la nobleza, con lo que se ha venido a calificar como “Buenismo”. Y esta es un actitud poco compatible con una vida real. Porque en la vida no siempre es posible ser colegui de todo el mundo y ser súperfeliz. Hay días en que te dan ganas de meterle una hostia a un cretino, o días en que pierdes a alguien importante y todo cambia. Días en que todo rezuma hiel. Y es necesario resistir.

    Para mí el fallo de este tardoadolescente es que siempre ha funcionado pensando que si era bueno obtendría su recompensa. Y si no hay recompensa, nada tiene sentido. Es necesario interiorizar la virtud, no quedarse en la superficie. A veces lo intentaréis y fracasaréis. Tal vez perdáis tiempo porque no habéis sido capaces de dejar las cosas claras a tiempo. Reflexionad, tratad de encontrar el error. Y no focalicéis toda vuestra atención en el ligoteo. Mi experiencia personal es que intentar gustar a alguien concreto cuando apenas eres capaz de relacionarte con los demás suele resultar un fracaso. Sal, conoce gente, descúbrete en los demás y jamás trates a los demás como un medio para algo. La vida, aún a los treinta, está muy abierta…

    • “Un hombre que sea capaz de llevar la iniciativa, pero también de levantarse cuando cae y seguir adelante. Un hombre que nos lleve la contraria a veces, pero que sea capaz de reconocer sus errores. Un hombre que nos divierta, en quien podamos confíar, pero que también sea capaz de partirle la cara a un desgraciado si se trata de defender a un amigo. Un hombre noble, un hombre responsable, que sepa afrontar los sacrificios sin rencor y disfrutar de los placeres sin saña ni abuso. Para mí éste es EL HOMBRE”

      Nada mas????. Y no le pierden?Sonara muy bajo y como si estuvieramos en trueque(sera?) pero ustedes que ofrecen?

  • Aviso para despistados: la búsqueda del chico bueno comienza a partir de los 30, ¡estáis de enhorabuena! Cuando una mujer de aproximadamente esa edad, por fin cae en la cuenta de que ha desperdiciado su vida con gilipollas a los que no les importaba una mierda, que además le han hecho algún hijo al que tampoco quieren, está divorciada y harta de que la traten como a una puta. Entonces se va a la caza del pringado. Y si el pringado es mínimamente ingeligente, la manda a esparrar y entonces se deprime.

    Y todos vosotros, pringados, id espabilando o acabaréis de recogedores de basura.

    Os han estado engañando desde que tenéis uso de razón, empezando por vuestras porpias madres que no os advirtieron porque ellas también se la metieron a vuestros padres. ¿O por qué creéis que todas las suegras se llevan tan mal con sus nueras? Pensad un poco.

    No quiero extenderme, sólo quería avisaros para que empecéis a abrir los ojos.

    P.D.: lo de pringados es un apelativo cariñoso, no pretendo insultaros sólo llamad vuestra atención para que intentéis evitar el desastre ;)

    P.P.D.: a las pocas buenas chicas que hay, que las hay, les diría aproximadamente lo mismo que a ellos pero en su versión para féminas. ¿Por qué os arrastráis y os dejáis pisar por un imbécil que a todas luces no vale ni para tomar por el culo y lo sabéis?

    P.P.P.D.: para las zorras: ¿Por qué en todas esas ocasiones en las que se os acercó el chico al que ahora buscáis, que estáis hartas de toda esa mierda, le disteis una patada en los huevos?

    • Me ha gustado el artículo, aunque como dicen algunos quizá hubiera sido más claro, si la idea hubiera estado más clara, pero el final lo confirma…no hay solución..luego es una confesión a puertas abiertas. O quizá un querer compartir algo que sentimos.
      Yo soy mujer y reconozco que me maravilla ver cómo cada uno de nosotros, hombre o mujer, queremos encontrar a alguien con quien entendernos, identificarnos y hasta querer compartir la vida. Y como en la mayoría de los casos no se da ninguno de éstos.
      Mi idea del por qué ocurren estas confrontaciones, malentendidos llegando a enfrentarnos y a odiarnos es simplemente que pasa lo mismo con cualquier persona que tengamos confianza o amistad con la diferencia sustancial que con los otros no nos acostamos y con el que elegimos si. Dicho de otra forma, acaso las relaciones familiares funcionan mejor?.
      Para entender este comportamiento tenemos que remitirnos a lo que aprehendemos, de dónde cogemos los valores y nuestra forma de manifestarnos. Desgraciadamente y ya lo ha dicho otra persona, la televisión, el cine, la literatura, el arte…. todas estas manifestaciones son nuestro código con el que vamos a inter-relacionarnos unos con otros.
      Y así nos va….nos prefieren des-unidos porque somos más manejables, vulnerables y ésto les permite a ellos tener más poder sobre nosotros. Creo que sabéis que me refiero a los que dictan qué películas vemos, que estudios estudiamos que investigación se investiga y que es lo saludable sin serlo. Si no nos damos cuenta de esta trampa vamos a quedar enredados en ella y es mortal.
      Una de las exponentes ha dicho lo que ella quiere de un hombre, algo que solemos hacer las mujeres sin darnos cuenta que para exigir hay que tener.
      Para que yo exija algo de alguien he de tener algo que al otro le puede interesar, y seguro que no es precisamente el envoltorio que se termina rompiendo como celofán en un regalo a un niño.
      Ni los unos ni los otros saben qué dar ni de qué disponen para que al otro le interese. Esa es la cuestión (pues el envoltorio le hemos desechado por no perenne o caduco).
      Cómo voy a saber qué ofrezco si no tengo nada que ofrecer porque lo que tengo es pura imitación….. del cine, de los libros, del arte de las series, etc., etc., etc.. y nada genuino.
      Hay algo sólo en mí que pueda interesar a alguien?. Si esta pregunta es que no. Mal lo tenemos. Si es que sí revisemos.
      Ni la mujer está haciendo el papel que le corresponde como mujer ni el hombre está haciendo el papel como le corresponde de hombre. Y no es un tópico, aunque lo parezca.
      Si tuviera que decir quien de los dos ha perdido más el norte no dudaría en decir que ha sido la mujer. Y por eso si ella lo recupera y puede hacerlo, el resto será como miel sobre hojuelas.
      Me atrevo a decir estas aseveraciones porque tengo canas e hijos con edad de muchos de los que aquí participan, pero no olvidéis que para llegar a tener canas antes te ha de crecer el pelo.
      Si yo tuviera que decir qué es lo que al hombre más le gustaría de mí sería esto:
      1 – que supiera entenderle aún en sus momentos peores.
      2 – que todo lo que hiciera lo aceptara, aún las cosas más tontas.
      3 – que sus aficiones las compartiera.
      4 – que no dudara de su eficacia.
      5 – que siempre pensara que es mi confidente (y así fuera).
      6 – que no dudara nunca de él (porque la sinceridad sería el fundamento de nuestra relación).
      7 – que sintiera que él es el único con el que quiero estar.
      Lo dejo aquí porque el número 7 es un buen número, pero creo que podría seguir enumerando más y más cosas.
      Si algo de ésto no hemos sentido con alguien, no es porque no hayamos encontrado a alguien para ofrecerlo, sino porque no somos capaces de darlo y quizá peor porque nunca hayamos tenido esa confianza en nosotros que sea capaz de transferirse a los demás. El primer eslabón es fiarnos de nosotros de que somos capaces de dar la talla de cumplir con lo que decimos de no mentir; el segundo, fiarnos de los demás con-fiar. Esa es la cuestión y única regla.

  • Hola a todos.
    En primer lugar decir que me ha gustado mucho el artículo aunque no me lo he leído y dar las gracias por darme la oportunidad de compartir mi historia con vosotr@s.
    Yo también he sufrido mucho. Mi primera relación seria duró unos cuatro años pero él nunca lo supo. Se llamaba David y era, como much@s decís aquí, un guapo cabrón y cachas. O eso imagino, porque a mí nunca me puteo, simplemente no sabía ni que yo existía porque estaba hechizado por una zorra, como much@s decís aquí. Y ese es el gran problema de l@s cabron@s y l@s zorr@s, que están hechizad@s y no se dan cuenta que son nuestros novi@s y están generando este problema.
    Ahora, que ya tengo una edad, mi situación ha cambiado. Ahora estoy felizmente casada con un actor de Holliwood cuyo nombre no diré por razon@s obvi@s. Evidentemente él no lo sabe porque está hechizado por una zorra de tetas gordas, pero nosotros somos felices a pesar de todo.
    Suerte a tod@s y arriba los corazon@s.

  • Joder, leer esto es bastante deprimente y sano a la vez. Supongo que el autor habrá conocido esta experiencia, porque dudo que puedas escribir tan bien de algo que no conoces. Si no, es un maldito genio, me rindo a él incluso más.

    Esto se llama “ampliación del campo de batalla”, pasamos del capitalismo de las mercancías al capitalismo sentimental, la acumulación de bienes (mujeres a las que te follas) como si de dinero y coches se tratara. Y en las mujeres igual. Si no eres capaz de coleccionar éxitos en este campo, eres un fracasado, un triste, un no-hombre, un don-nadie. Y se te quitarán las ganas de cosechar éxitos en los demás campos. Es cierto que animalmente el hombre está programado para follarse a todas las que pueda, pero el ser humano no es solo animal, también es social.

    Yo creo que falta mucha comunicación entre hombres y mujeres, hablar de estas cosas sin problemas. Las mujeres tardoadolescentes se piensan que los hombres queremos tías buenas y ya está, y los hombres tardoadolescentes pensamos que ellas quieren tíos machos que las traten mal y ya está. No creo que sea así, al menos no al 100%. Es cierto que si eres tardoadolescente, el porcentaje de mujeres a las que atraerás se reduce dramáticamente, con lo cual la competencia aumenta y todo es más difícil.

    Yo a veces envidio a otras culturas, donde es todo más pragmático, matrimonio concertado, hijos, dedicarse a cultivar otros placeres. La misma infelicidad humana pero con las necesidades básicas cubiertas. Eso es el hombre, eso es la vida. La libertad no está hecha para todo el mundo, y menos en el terreno sentimental. Es cierto que las mujeres han asumido el mando y todo se centra en lo que ellas quieren.

    Yo, como identificado 100% con el artículo, más cerca de los 20 que de los 30, os aconsejo que hagáis todo lo posible para combatirlo hasta los 30, que luchéis, que vayáis a terapia, que intentéis otras estrategias, que viajéis, que conozcáis a otra gente. Total, no tenéis nada que perder. ¿Amigos? Los pocos que haya, lo seguirán siendo estés donde estés. Incluso a veces la distancia fortalece. ¿Familia? A los 18 se supone que no los veas cada día. Cultivad, si queréis, un personaje, y no hace falta que sea el típico triunfador, puede ser un melancólico soñador si queréis. Solo es una cuestión de confianza en vosotros mismos. Fracasad otra vez, fracasad mejor. Aunque no sea el más indicado para hablar, lo mejor es que lo intentéis, por todos los métodos: si hace falta escribir cartas de amor larguísimas para conseguir un polvo, se hace, si hace falta besar a la chica en la segunda frase, pues se hace. Que os rechacen 10, 100, 1000 veces es mejor que no os rechacen ninguna. Si podéis, aprended de un macho alfa, no os será difícil de conseguir uno, siempre nos necesitan para sentirse ellos realizados. Y observad, y copiad, y coger lo mejor de ellos mientras descartáis lo peor. Intentadlo, sé que es lo más difícil, que tenemos miedo, que pensamos que la cosa nunca irá a mejor, que estaremos así toda la vida, que estamos destinados a ser unos infelices siempre. Y quizás sí, pero antes agota todas las posibilidades, joder. Y si no, a los 35, si tienes dinero, en vez de gastártelo en la fnac, te vas de putas todas las semanas y satisfaces. No te sentirás mejor sentimentalmente pero sí que harás ejercicio y estarás en contacto físico con una mujer, algo es algo. Ha habido prostitutas siempre, será por algo, digo yo.

    Y ahora explico mi caso, porque mal de muchos consuelo de melancólicos. Yo no soy virgen, aunque he tenido muy pocas experiencias con mujeres. Hace más de un año que no beso a una chica. Soy atractivo, inteligente (quizás demasiado) y siempre miro a los ojos a las mujeres. Mi problema es la confianza en mí mismo, como el de todos. La tengo nula, y eso se ve. Cuando una mujer me ve, es posible que le atraiga, pero cuando me muevo, cuando hablo con ella, inmediatamente ve en mí a alguien sin confianza, derrotado, incapaz, porque ellas se dan cuenta de estas cosas y es en lo PRINCIPAL en que se fijan. Y entonces, de follar ni hablamos. Recordad, la culpa siempre es nuestra, porque aunque la sociedad esté jodida, tu obligación como ser vivo es adaptarte o morir.

    Es posible que un dia se alineen los astros, salga por ahí a ligar (que esa es otra, hay que tener suerte para tener un grupo de amigos que salgan así, porque nosotros los gafapastas tristes de +20 no lo hacemos, nosotros tomamos cafés o dos cervezas con nuestro grupo mixto, vamos a museos, hablamos de libros y música), conozca a una chica, follemos, y aunque lo haga mal y esté nervioso y no se me levante y no le haga bien el cunnilingus, ella valore otras cosas, y me pida el número de teléfono (o que lo pida yo [y la llame]), y quedemos, y empecemos algo más. Pero la realidad es que es complicado que esto suceda. Demasiadas casualidades, supongo. Las mujeres, en general, quieren a un hombre que sea romántico después de follárselas, no antes. Y eso es jodido, claro. Porque la única manera que sabemos para follar es siendo románticos.

    Si no voy a estar nunca más con una mujer (sin pagar, me refiero), lo que más me gustaría es recordar cómo era el contacto físico íntimo con una. Y ese recuerdo se pierde y se te clava en la espalda al mismo tiempo.

    • Felicidades: premio al mejor y más currado mensaje de coña. Y merecido, porque hay muchísima competencia; está ahí-ahí, yo diría ex aequo, con el propio artículo.

      • Ya me gustaría que fuera coña, compañero. No creo que nadie cuerdo bromee con esto. Bueno, quizás el autor sí, que no se puede esconder en el anonimato.

    • Yo te quiero, Iñaki.

    • Pues al leer tu comentario ni siquiera sé como me he quedado. Con respecto a lo que tú mencionas del matrimonio, concertado como tu bien dices es pragmático pero yo no lo veo sincero.

      A mí personalmente (aunque respeto la poliamoría pero sé muy bien que personalmente no puedo estar en una relación así) no me gustaría casarme por obligación con alguien para tener hijos con él y con mucha seguridad me la esté pegando con otra. (Además esto me ha hecho recordar a algo muy interesante sobre la separación de la relación del hombre con la mujer como “madre” o “prostituta”, cosa que espero que en los últimos años por lo menos en la cultura occidental se esté superando, pero ya eso es otro tema…)

      Yo personalmente si no siento nada por nadie (y veo que ese sentimiento sea recíproco) paso de unir mi vida con la suya.

      Aunque como ya expliqué la situación si algún conocido me propone una noche loca y a mi también me parece bien, pues adelante. Pero hemos sabido muy bien lo que ha habido y tampoco me voy a comprometer con él al día siguiente

      Bueno, ya sabrás tras esto que te has encontrado a una chica que es en cierta forma romántica siempre, antes y después de haber estado con un chico

      • Me parece bastante fuerte que de un comentario larguísimo (que ahora leyéndolo me da bastante vergüenza ajena, soy así de bipolar) solo destaques lo del matrimonio, que es una anécdota y un pensamiento que a veces tengo. Yo también soy un romántico, pero entenderás que en cierta manera si uno no tiene éxito en este campo, piense en ocasiones que lo mejor sería asegurar, en lugar de creer que encontrarás a tu media naranja un día de estos, así, como una manzana que caiga del cielo, cuando eso es prácticamente imposible.

        Creo que el problema son las expectativas que nos creamos, en plan como debería ser una mujer y como debería ser un hombre. Y cuando no son así, nos frustramos. No sé, me niego a creer que no existan mujeres para hombres de carácter más débil, más tímidos, más románticos. Mujeres quizás de carácter más fuerte, de mayor seguridad en si mismas. Aunque todo me hace indicar (por los comentarios de vosotras más), que un chico así no os gusta una mierda (y lo entiendo, pero lamentablemente no sabemos ser de otra forma).

        • Pues puedes que te lleves una sorpresa. A mí si me gustan ese tipo de chicos románticos.

          Y con lo de asegurar ¿a qué te refieres? a tener una pareja más o menos fija? a tener descendencia en un futuro? Yo por mi parte aún sí sigo esperando a esa media naranja

          Con lo del comentario anterior que decías que hay que crear un personaje, pues mira, a mi no me gusta jugar con la gente. Ya me sucedió con el primero que se ha creado un personaje para atraerme. Y mira aunque haya roto con ese cantamañanas hay veces que pienso: ¿por qué ha estado así conmigo si tenía ya una pareja asegurada? ¿no sabría sido mejor que hubiera roto con ella y que lo hubiera intentado conmigo? Pero no, él fue a sobre seguro y a por lo posible. Y la verdad es que sentimentalmente él ha ganado, ya que él sigue con su novia de toda la vida y yo no estoy con nadie.

    • Iñaki, eres un cachondo.

      O simplemente te contradices. ¿Eres un romántico y quieres encontrar una compañera con la que tener una relación significativa? Pues chico, con tu comentario explicas más bien lo contrario, o eres un pésimo estratega. Para tener esa relación que tanto anhelas necesitas entablar una amistad con la persona, al menos un par de cafés, por dios. Sin embargo, tu esperas que la chica buenorra que has visto en la disco y que te quieres follar a toda costa, luego resulte que además es lista, amable, simpática y cariñosa. ¡Oye! ¡Que puede que tengas suerte y lo sea! Pero parece que en el fondo te la suda y lo que quieres es follar.

      Amiguete, lo que te iba diciendo, o te replanteas la estrategia o admites de una vez por todas que en realidad o que quieres es un polvete.

  • “Parece que hay conexión, la chica te sonríe. Le pides el teléfono, le llamas a los pocos días. Quedáis. Vais a tomar algo, la conversación fluye y las horas se pasan volando. La acompañas a casa. No pasa nada más. Bueno, te dices, otro día será. Volvéis a quedar. Y tampoco pasa nada. Cada vez habláis más por teléfono, te comenta en Facebook, te manda mensajes,…Esto está cerca, te dices. Creo que esta vez sí, le gusto. Volvéis a quedar. Y ella te suelta un “Eres como un hermano para mí” o un “Ojalá hubiera más tíos como tú”, o puede ser que la intentes besar y te haga la cobra, o te suelte un “No estoy preparada” o un “En este momento no me apetece tener una relación”. Y entonces más te vale que comprendas que esto es un GAME OVER en toda regla, y no sigas gastando tu dinero y tus ilusiones.”

    Pero entonces, ¿qué hacemos? ¿O no tenemos posibilidad alguna si no somos “Un hombre que sea capaz de llevar la iniciativa etc.”? Porque me reconocerás que, tíos así, un 15%, y es difícil disfrazarte de ello. Estamos condenados a dar lástima? Dime tu opinión, en serio, es que no tengo ni puta idea y me da cosica preguntar a mis amigas sobre esto (aunque ya saben que yo, éxito con las mujeres, más bien poco).

    • ¿Que qué hacéis en esa situación?

      Pues puedes hacer un par de cositas. La primera, darte cuenta de que en el tema sentimental no tienes nada que hacer con esa chica y resignarte. Segundo, plantearte que a lo mejor esa chica, aunque no va a ser tu novia, ¡coño! ¡si puede acabar siendo una gran amiga!

      Vosotros, hombres de jot down, ¿entendéis que es muy frustrante para una mujer rechazar a un hombre como pareja, pero quererlo como amigo, y que el otro te de la espalda? Comprendo que quizá le hemos roto el corazón un poco y puede ser difícil que siga siendo nuestro amigo. Pero si estaba interesado en nosotras tanto sexual como intelectualmente, ¿por qué decide que si no puede tener una cosa (sexo) tampoco quiere la otra (conversación, amistad)? Al final la sensación que se me queda es que ese tío quería un polvete, y al no conseguirlo, toda esa simpatía y afinidad desaparecen y cae la máscara de depredador. ¿Qué pasa? ¿Ahora que sabes que no hay sexo, el tema intelectual ya te la suda, no?

      • Claro, porque seguir con la parte intelectual como tú dices y ver como la chica con la que querías todo solo te ofrece una parte, no es duro. Te quiere solo para la mitad de su satisfacción personal (Intelectual en este caso) mientras que la otra, que a ti te ha negado de forma humillante en muchos casos, se la da a cualquier cantamañanas que no se la merece, porque no es capaz de darle ese 100 %

        Que no digo que la chica no esté en su derecho. Pero piensa que la parte física, el follar, lo hace cualquiera. Como se lee por aquí, es una necesidad fisiológica de todo el mundo. Pero la parte metafísica, la intelectual como tú dices, no se encuentra tan fácilmente. Entonces ¿Para qué? ¿Por qué quedarte con ese casi llegas pero no? ¿Por qué seguir si te están mandando un mensaje “Eres casi suficientemente bueno para estar conmigo, pero solo casi”? A nadie le dan un Nobel por Casi química. E igual que tú lo quieres tener todo (Al amigo que te llene la parte intelectual y al tipo que te eche un buen polvo cuando necesitas descarga) el también tiene derecho a quererlo todo. Y si no te necesita a ti para ello, no le culpes

  • Curioso artículo, simplemente un comentario respecto a la ligereza con que se comentan según qué cosas. Está claro q todos nos sentimos identificados con parte (menor o mayor) del artículo. La temática no se trata mucho, q a muchos ver por escrito ciertos pensamientos, les gusta no saberse sólos. Y habrá más de uno con “eso es lo q me pasa a mí y no sabía explicarlo”. Y está bien q el q está tan jodido como para quererse suicidar, vea q no es el único, lo pueda compartir y apoyarse en otras experiencias, viendo q se sale (y se debe salir).

    Pero aquí entra gente (incluso chavales) q a lo mejor sólo ha pasado por una parte mínima de las sensaciones q transmite el autor y los comentarios. Y probablemente sin mala fe, se le están metiendo conductas y asociaciones de ideas en la cabeza muy peligrosas. Hay quien vive en esta mierda y jamás se le ha pasado por la cabeza suicidarse, ni siquiera deprimirse.

    Así q cuidadín con copiarse de los demás en eso. Y cuidadín los q compartís malas experiencias con el tono catastrófico de “es lo q hay”, pq No es lo q hay, y cada uno es responsable de sus actos y situación. Está muy bien no saberse sólo en estas guerras, pero no intentemos hacer de nuestras experiencias un patrón peligrosísimo.

    No follar y no amar es una situación bastante común con la q millones de personas son felices. No hagais dramas, q habrá mucho friki sin contacto con el mudno real leyendo esto, y pensará q “si hasta los frikis como yo le dan esta importancia al tema, lo mismo sí q debería agobiarme y joderme la vida”… Cuidadín con lo q escribís por favor.

  • “No follar y no amar es una situación
    bastante común con la q millones de
    personas son felices…”
    Entiendo que quieras evitar que la gente se deprima si esta viviendo algo similar pero creo que la mejor forma de hacerlo no es diciendo patrañas..que alguien tenga más cosas en la vida que merezcan las pena aparte de sentirse amado, no quita para que sea algo fisiológico,necesario y natural y que sin tenerlo sufriras irremediablemente por mucho que intentes esconderlo…dudo mucho que sin algo tan vital como la posibilidad de dar y recibir afectó haya millones de personas felices por el mundo…
    Con respecto a la chica que decia lo que para ella era un”hombre”de verdad todo es muy digno y yo podría ponerte otra lista extensa de lo que pido yo a una mujer,y sin embargo enseguida me doy cuenta de que este es el mundo real y lo de las peras al olmo no funciona y sin embargo a vosotras que os llenais la boca con que la sociedad os exige ser perfectas y que estáis hartas, exigis ese tipo de virtudes y encima las buscáis en malotes hijos de puta que”os metan caña”porque sí no no son “hombres de verdad”, manda huevos…
    Que pasa al final? Los que tienen las virtudes buscáis jamais os fijáis en ellos y con los malotes siempre diréis que nunca encontrais a alguien que merezca la pena…todos salimos perdiendo menos vosotras que creeis que la gentuza son los que “mejores genes tienen”…en cualquier caso lo que me parece imperdonable es quedar con alguien alimentando esperanzas sin querer naday que tenga que darse cuenta el solo porque vosotras “disimulais”vuestros sentimientos cuando no nos veis cómo”hombres”…eso es de una crueldad injustificable…

    • ¡¡¡BRA-VO!!!

      Esto: “que alguien tenga más cosas en la vida que merezcan las pena aparte de sentirse amado, no quita para que sea algo fisiológico,necesario y natural y que sin tenerlo sufriras irremediablemente por mucho que intentes esconderlo…dudo mucho que sin algo tan vital como la posibilidad de dar y recibir afectó haya millones de personas felices por el mundo…”

      Es algo que por desgracia muy poquita gente entiende, y es que es MUY fácil hablar de algo cuando no has pasado por ello, quizá por falta de empatía o porque somos incapaces de ponernos en el pellejo de otra persona.

      ¿Hay mas cosas en la vida aparte del sexo y las relaciones? Por supuesto, pero estamos hablando de una maldita necesidad fisiológica (ya lo dije en otro mensaje, está en el primer nivel de la pirámide de Maslow) y uno no se siente bien cuando no puede satisfacerla.

      Hace ya 6 años de mi último polvo, y 4 de la última vez que me lié con alguien. Y tengo mis hobbies, mis aficiones, mis amigos, y me mantengo ocupado y considero que disfruto medianamente de mi vida, pero todo eso JAMÁS podrá llenar el vacío afectivo que tengo, ni hará que me olvide de que llevo 6 años sin follar… Y nunca me he planteado el suicidio, pero tampoco soy la persona mas feliz del planeta precisamente, y cuanto mayor me hago peor se vuelve.

      Estoy mas cerca de los 20 que de los 30, pero ya hace tiempo que estoy harto, harto de encontrarme con mujeres que no saben lo que quieren, y que no son lo suficientemente honestas para decir las cosas a la cara y prefieren jugar contigo y con tus sentimientos y darte falsas esperanzas, o ser directamente invisible para ellas (no ser demasiado atractivo físicamente tampoco ayuda mucho).

      ¿Pero que puedo hacer? Pues nada, joderme, seguir con mi vida y seguir siendo yo mismo, porque me niego a tener que fingir que soy una persona distinta para que alguien se fije en mi. Si ninguna mujer me quiere por lo que soy, pues ella se lo pierde (así lo veo, después de todo autoestima tampoco me falta), pero que después no me vengan pasados los años diciendo que ahora se dan cuenta de que soy lo que buscaban cuando son un despojo que ha pasado por mil manos, porque entonces puede que las mande un poquito a la mierda.

      • Si se me permite expondré mi situación para que se vea que en mi caso no necesito ni empatía ni nada; han pasado más de 10 años de la primera y última vez que me he liado con alguien, no he follado en mi vida y es posible que muera sin hacerlo. Y yo si que estoy más cerca de los 30 que de los 20. El perfil de “looser” total y absoluto, vamos.

        Las necesidades básicas son dormir, comer y cuatro más, no echarse novia o ni siquiera follar (algo que puede hacer cualquiera y a cualquier hora pagando no más de 50 euros) , y ya podéis hablar de la pirámide de Maslow y montaros mil historias que esto es así.
        Luego están las necesidades que se impone uno mismo o que deja que le impongan los demás. La sola idea de que alguien mayor de edad piense en el suicidio por algo así me parece de gilipollas integral.
        La mayoría de los que leerán el texto no se enteraran de nada por no formar parte del grupo descrito (por ejemplo, el 99% de las mujeres), pero entre los que si se dan por aludidos habrán muchos que sólo captarán la mitad, que lo tomarán como una excusa más para ejercer la auto-compasión en lugar de verlo como justo lo contrario, como lo que debería ser; una declaración de independencia.

        • Si tu eres feliz pensando que tener relaciones sexuales no es una necesidad fisiólogica, adelante, pero entonces planteate por qué la gente se masturba ;-)

          • Si entiendes por necesidad algo imprescindible e insustituible desde luego no lo es, precisamente el que la gente se masturbe es prueba de ello.
            Pero de todas formas, por si sólo quieres quedarte con eso (y debo explicarme muy muy mal para que eso ocurra); tener sexo es extremadamente fácil y bastante asequible.

    • Cuando dije “no amar” me refería a una chica, en plan pareja. El amor, el afecto, el cariño, no sólo viene de ahí. Familia, amigos y amigas cubren eso perfectamente.

      Sólo hay q mirar las parejas. ¿Cuántas follan 10 años después? De hecho… ¿Cuántas se quieren 10 años después? No tengamos tanta envidia de algo q está demostrado q funciona muy poco a largo plazo.

      No idealicemos follar y amar a una mujer como lo mejor (y único) q te puede pasar en la vida.

  • Creo que estamos reduciendo el asunto a dos tipos de hombres: los guapos-malotes y los buenazos que están a dos velas. La chica a los veinte se deja pagafantear por el feo-pero-con-buen-corazón (si me permitís la expresión), pero luego pasa de él y se va con el guapo-malote. Cuando se da cuenta de que es un cabrón, y ve que se le está pasando el arroz, vuelve a los brazos del pagafantas. “Ya es demasiado tarde, muñeca” le diría el pagafantas.

    Vamos a ver, en mi opinión hay un poco de todo. Hay guapos-cabrones (por fortuna, nunca me han gustado), guapos-buenazos (de éstos sí he visto alguno que otro), feos-buenazos, feos-cabronazos, y muchos puntos medios (de hecho es lo más frecuente). Creo que todos tendemos a pensar cuando alguien nos deja o nos rechaza que el susodicho es un cabrón/una zorra que no merece el aire que respira. Pero esto no siempre es así. Algunos de esos guapos-cabrones probablemente no sean tan cabrones como afirman sus ex. Otros sí. Me gustaría saber, por ejemplo, cuantos chicos feíllos le pondrían los cuernos a la novia si tuvieran ocasión. Para algunos declararse “un buenazo, un romántico, un perro fiel,…” es tan fácil como estar a dieta en Somalia.

    Y respecto a las mujeres pues también hay un poco de todo. Hay chicas que valen la pena realmente. Mujeres honradas, íntegras, buenas personas, que van con la verdad por delante y que jamás jugarían con los sentimientos de alguien. Se me vienen un dos o tres a la cabeza, pero seguro que hay alguna más. Sé que estáis hartos de aguantar a chicas que no saben lo que quieren, que os dan falsas esperanzas, que os vejan, que os humillan…y que luego vuelven para verter sus detritos emocionales sobre vosotros. No siempre son unas zorras, pero es cruel. A nadie se le puede obligar a amar. Pero lo menos que podemos hacer es dejar las cosas claras desde el principio.

    • ¿Un ejemplo de feo malote sería Ángel Cristo?

      Aparte de Botín y Cristóbal Montoro, quiero decir.

    • “No siempre son unas zorras, pero es cruel. A nadie se le puede obligar a amar. Pero lo menos que podemos hacer es dejar las cosas claras desde el principio.”

      Muuuu y cierto me pregunto como reaccionarian ellas en nuestro lugar….

  • Acabo de sufrir algo similar con una niña. Antes de ella la verdad no había encontrado mas atracción a una mujer que por su físico, pero ella es prácticamente una dama “de la nueva era”, intelectual, fría de corazón y sobre todo superior a cualquier hombre, fui su títere por varios meses, sin darme cuenta que al mismo tiempo ella movía otras cuatro marionetas simultáneamente. Ahora cuando me revele ante ella me abandono y derrotado regrese a mi cueva lamentándome de no haberla conquistado. Apenas hace un rato la vi con su “nuevo novio” un títere que puede controlar fácilmente.

  • Muy buen artículo. Y los comentarios lo enriquecen mucho más. La verdad que es increíble como puede un escrito de estos provocar tanto.
    Saludos.

  • por eso mismo hay tanto borracho para poder aguantar y acostarse con “esa” mujer,que al principio le resulto fantastica y unica(por su coño)y al poco creyo haberse casado con un papagayo cansino,que le permite fornicar una vez al mes y por compromiso……

  • Yo no creo que las cosas sean tan difíciles; siempre han existido personas más tímidas que otras. Y la tímidez es un obstáculo serio. Pero las complicaciones se reducen únicamente a eso.

    Todo lo que se ha escrito sobre chicas malas, chicos malos, cabronazos y demás es, efectviamente, cosa de tardoadolescentes. Quizá convendría -y no pretendo ofender- que buscaráis parejas maduras. Para eso hay que madurar, obviamente. :) Los frikis ligan; los feos, también; igual que las feas; y hay parejas para todos los gustos: fea con guapo, chico friki con chica no friki, maduros con chicas inmaduras… Solo hay que salir a la calle y no dejarse llevar por los sesgos.

    Por lo demás, también hay personas poco interesadas en las relaciones de pareja, que viven solos porque así lo han decidido.

  • Yo no creo que las cosas sean tan complicadas. Siempre ha habido gente algo más tímida. La tímidez es un obstáculo serio, pero las complicaciones se reducen solo a eso.

    Hay parejas para todos los gustos; basta con salir a la calle, observar y no dejarse llevar por los sesgos. Hablar de cabronazos, chicas malas, chicos malos… es, en efecto, algo propio de tardoadolescentes. Convendría que buscaráis una pareja madura. :)

  • Parece que algunos vivimos en el sótano de la puta pirámide de Maslow.

    XD.

    Bien escrito.
    El que quiere follar, folla. El que quiere amar, ama. El que quiere que le amen, a veces se frustra. Imagino.

  • Joder, me he despistado unos días y veo que vuelves a la carga. Eso me alegra.
    158 comentarios, chaval. Veo que por estos lares tienes más lectores, aunque no todos para bien.

    A mi el texto me ha parecido un batiburrillo de ideas encontradas y algún cliché que otro. El amor y el sexo es algo tan complejo como seres humanos hay en la tierra. Querer simplificarlo de esa manera… cada época tiene sus características, pero no creo que sea tan diferente esa época nuestra en estas cosas que cualquier otra. Siempre ha habido gente con problemas afectivos, y siempre la habrá. En estos casos lo que mejor funciona es la naturalidad. Todo llega en la vida, ahora, como lo busques de manera obsesiva vas jodido.

    No se si es buscado o no, pero últimamente veo que la polémica acompaña a tus textos. No me extraña, viendo el estilo y los temas que tratas. Reconozco que a mi me gustaba más lo anterior, aunque quizás con esta línea te pueda ir mejor. No digo que lo hayas hecho, pero no pierdas tu identidad. Oh sí. Tú verás si te compensa.

  • ¡Ole con ole!Disfrutar de los comentarios de tanta gente inteligente nunca fue tan agradable con1tema tan íntimo y peliagudo.¡Os felicito a tod@s!¡EL PENSAR NO VA A ACABAR!Saludos agradecidos §:-)x

  • Y vuelta la burra al río…¿Porque opináis en temas de los que no tenéis idea? Sí yo entró a sentar cátedra en un foro de peluquería seguramente quede como un ignorante, sí alguien lee este texto sí haber vivido la situación que describe NO puede entenderlo ni darle la importancia que tiene…¿Que tiene que ver el madurar con un tema que trata a una serie de individuos que por su carácter detallista, romántico y sensible para con las mujeres se ven abocados al fracaso en sus relaciones porque las mujeres prefieren a un “macho dominante”mientras que a ellos los utilizan como animal de compañía dándoles falsas esperanzas hasta que ser cansan de ellos o estos últimos se dan cuenta de su error tras decenas de intentonas fallidas? estos chavales completamente válidos sin un ápice de falta de hombría se retraerán cada día más cuando vean que no son capaces de ser de otra forma porque lo que se les vende a las tías como el macho alpha de la manada es en su máxima mayoría: escoria… No les compensa ser unos malotes y nadie puede enseñarles como conseguirlo así que seguirán comiéndose los mocos hasta que no haya tías que distingan ser buen tio de ser “poco hombre”…¿Os ha quedado claro ahora de que va todo esto? podéis estar o no de acuerdo con la tesis que propone el artículo pero, por favor, no opinéis de lo que no menciona…

  • A ver, no vengo a sentar cátedra, porque yo en realidad he preferido exiliarme de esa realidad social que denunciáis quienes os habéis encarado a ella. Sé muy bien que hay mujeres que tienen la cabeza llena de la porquería que les ha metido el NWO, pero no perdería mi tiempo tratando de llamar su atención por muy buenas que estén de la misma manera que no me doy cabezazos contra una pared. Hay muchísimas mujeres de verdad reclamando nuestra curiosidad, pero antes de acercarse a una de ellas primero hay que sentirse mínimamente hombre y para eso ayuda más tener bien asentado el sentido de la propia dignidad que un rabo bien duro. Es cuestión de buscar adentro de uno y de elegir buenos ejemplos en los que mirarse y lo demás llega a su debido tiempo.
    Yo simplemente quiero contar una anécdota con la que espero inspirar a algún suicida para que reconsidere su actitud pesimista -no digo evitar que lo haga porque quien se suicida no lo anuncia y suicidarse requiere más valor que acercarse a una mujer que te gusta-. En la vida hay muchas cosas placenteras además del sexo rematado en orgasmo de película con una barbie de diseño, pero hay que tener el valor de ser lo que se es y no lo que suponemos que los demás esperan.
    Yo voy a clases de aerobic a un gimnasio. En otros a los que fui asistían también hombres, pero tuve que buscar otro más barato y en éste sólo entran mujeres. No digo que este cambio me sea indiferente, me gustan las mujeres, pero el placer que me da seguir con esa actividad es mayor que el que me produciría comportarme allí como una anomalía que sólo ha entrado a mirar más de cerca. La mayoría de los hombres que iban allí han seguido haciendo sus pesas y mirando a las chicas sin molestar, pero hay uno que durante un tiempo se vio en la necesidad de hacerme llegar todo tipo de comentarios al llegar a los vestuarios. Primero empezó con eso de que él no sería capaz de concentrarse con tanta chica mona a su alrededor (tal vez su forma de llamarme con mucha “sutileza” maricón). Luego intentó comerme la moral (“a ellas les sale mucho mejor”). Últimamente me ha salido con que además de aerobic debería hacer pesas. Y finalmente estoy viendo que me va a tantear para saber si también él puede meterse en la clase (supongo que después de meterse un chute de bromuro). A mí la verdad que ya todo eso me resbala, la gente habla por hablar. No es cuestión de edad, que la tengo, sino de PERSONALIDAD. No me gusta llamar la atención, pero no puedo evitar ser lo que soy. Jamás me he justificado por entrar a esa clase. Mi percepción es que no lo hago tan mal, pero como no veo por qué no podría ser yo el peor de la clase y hacerlo mejor me parece mucho más retador que lo que hace él, pues he seguido yendo, no obstante lo mucho que eso le llegase a molestar a él y a quienes sean más discretos que él. Cuando estoy descansado voy y disfruto de lo ágil que soy y cuando estoy cansado voy y me desespero de lo torpe que soy, pero no dejo de ir para que no lo vean los demás, porque mi competición siempre fue conmigo mismo y la pura verdad es que las chicas jamás me han hecho sentir mal por estar mal ni se ponen tontas conmigo por estar bien. No sería justo decir que los hombres no somos capaces de aceptar a mujeres en entornos masculinos, y creo que el perjuicio que la mentalidad machista ocasiona a las mujeres está muy sobrevalorado, mi experiencia es que las mujeres son las primeras en encarnarla cuando mejor les acomoda, pero no deja de ser encomiable y mi forma de corresponder es tomarlo en serio y no comportarme como si aquello fuera una discoteca. Es una actividad difícil y la recompensa de hacerla bien supera a la que me brinda quedarme fijamente mirando un culo que nunca voy a tocar -y tal vez mejor así porque si lo hiciera desearía tocar otros, quizá el más mullidito de alguna bibliotecaria-.
    En definitiva, tardolescentes, que la vara de medir de un hombre no son sus conquistas sexuales. Pero delante de un verdadero hombre hay pocas mujeres que se resistan. Salid del agujero y atreveos a conocer a mujeres de verdad. Ellas también sufren.

  • Me parece que es muy cómodo acuñar el término “la sociedad” a todos los problemas de nuestra vida. Primero deberíamos reflexionar nosotros mismos que es lo que hacemos en la vida y si es realmente coherente con lo que queremos. Sin embargo, es cierto que vivimos rodeados de porquería publicitaria y comercial que inunda la mente de todo ciudadano. Es más, aunque resulte contradictorio, la sociedad determina nuestros actos, actitudes y me atrevería a decir que hasta nuestros gustos. Diariamente recibimos multitud de información que nos impone a seguir unas pautas para estar a la “moda” y que nos impide establecer nuestro propio camino en la vida, seguramente por temor a ser rechazados.
    Soy de los que piensa que en esta vida no importa nada o casi nada. Pero hasta donde la libertad me lo permita seguiré mi propio modelo. Con ello quiero decir, claro que vamos a ser odiados ¿pero de verdad importa?
    En cuanto al artículo, no creo que el tema sea sentirse identificado o no. El autor, en mi opinión, casi generaliza en que todos los hombres son borregos borrachos (a excepción de los gays) y todas las mujeres prostitutas insensibles. No creo que la mayoría se identifique con eso. No obstante, me parece un tema interesante y que es para tomarselo muy en serio porque nos puede conducir a un futuro desolador.
    Buen artículo aunque quizás un poco redundante.

    • hombre el termino sociedad está bien acuñado si lo primero que te recomiendan es “deja de ser tú mismo y aprende a mentir como a ellas les gusta”.

  • Alaaa! Los que no lográis follar, no sabéis la suerte que tenéis! Alegraos! Sabed, amigos, que por cada mujer que os haya parecido hermosa en este mundo y os haya rechazado, sabedlo bien, hay un hombre que está fastidiado de tener que seguir follándola una y otra vez, sobremanera a medida que el implacable paso del tiempo hace su cruel tarea. Y a vosotras os digo: cuidad que el hombre que hayáis sabido o podido conseguir en el cénit de vuestro atractivo físico no sea un patán, que no os termine abandonando pasado vuestro cuarto de hora, porque desde allí será todo cuesta abajo… Y no terminaréis así dando pena, mientras echáis de menos a aquellos “pobres pagafantas” a los que alguna vez os regodeasteis en despreciar, en medio de esa ebriedad de poder que a muchas os otorga el esplendor de la juventud.

  • Gonzalo Vázquez, has capturado con tus palabras el espíritu de una generación de hombres. Y si no existe tal generación, al menos has descrito mi vida. Simplemente asombroso.

  • Amigo, comprendo tu mensaje. En gran parte también lo vivo y anhelo lo que ahora ves tan distante en un mundo al revés. No es miedo a la soledad, pues ya sois compañeros de antaño pero deseas lo que ahora te parece inalcanzable. Te preguntas cada mañana al despertarte porqué a tu lado sigue habiendo un lugar vacio con el que llenas tu imaginación. Ves un mundo que no para pero que de algún modo no formas parte de él, que no va contigo, que no has sido afortunado con la gracia de tener a alguien a tu lado, por quien merezca la pena dar tu vida si es necesario. Los valores se han cambiado muy rapidamente en ésta sociedad y ya es muy dificil encontrar a la mujer que añoras. Pero si es como en mi caso, no pierdas las ilusiones porque son las que te mantienen con vida. En el fondo lo que quieres, es lo que todos de alguna manera buscamos y es ser feliz.
    I just want to be happy !!!

  • Vaya…lo que está claro es que el tema genera mucho interés , visto el número de comentarios .
    a ver… mi opinión… (que puede ser equivocada , no digo que no ) : el tema de fondo es que hoy por hoy , en general …., nos resulta difícil relacionarnos y el nivel de desconcierto del personal es importante . Pero … que a nadie se le olvide que también hay mucha gente que sigue muy ” sola ” , aunque tenga pareja , gente igual de perdida y desconcertada . Siempre pensamos que al resto les va mejor ( y a veces sí , es cierto ) , pero no siempre.
    Os dejo este texto de Pessoa , él lo explica muy bien :
    “Tengo el cansancio anticipado de lo que no voy a encontrar. Si en determinado momento me hubiera vuelto para la izquierda en lugar de para la derecha. Si en cierto instante hubiera dicho sí en lugar de no, o no en lugar de sí. Si en determinada conversación hubiese tenido frases que sólo ahora en el entresueño elaboro. Si todo esto hubiera sido así hoy sería otro y quizá el Universo entero sería insensiblemente llevado a ser otro también. Pero sólo ahora lo que nunca fui ni seré me duele. Voy a pasar la noche a Cintra porque no puedo pasarla en Lisboa pero cuando llegue a Cintra me va dar pena de no haberme quedado en Lisboa. Siempre esta inquietud sin resolución, sin nexo, sin consecuencia. Siempre, siempre, siempre. Esta angustia excesiva del espíritu por nada. En la carretera de Cintra, o en la carretera del sueño, o en la carretera de la vida. A la izquierda hay una casucha al borde de la carretera. A la derecha, el campo abierto con la luna a lo lejos. El auto que parecía hace poco proporcionarme libertad es ahora algo en lo que estoy encerrado. A la izquierda, hacia atrás, la casucha modesta. La vida allí debe ser feliz sólo porque no es la mía. Si alguien me ha visto desde la ventana de la casucha soñará: ese que va en el auto es feliz.”

    ( intentemos no anticipar cansancios …. )

  • el artículo es genial, aunque tiene una segunda parte que dispersa un poco, felicidades

  • entiendo q cuando muchos dicen q se sienten identificados con el articulo se refieren a q no saben de q manera tienen q hacer o comportarse con una mujer con la q quieran follar, algo asi como q adaptaron su personalidad o sienten q la tienen q adaptar para follar y q como quiera q lo hagan no funciona nada, .. algo asi como q se sienten engañados por los articulos de play boy q dice lo q le gusta a las mujeres y lo q sienten , o consmopolitan q dice como debe ser una mujer pa gustar a un hombre, o sea todas esas tonterias q son tonterias por el simple echo d generalizar (al igual q hac este articulo) en un mundo de personalidades y gustos tan variopintos, aunque muy cierto, en cada epoca y lugar con su tendencia en la q no vas a encontrar algo diferente iendo a los sitios de moda…..,

    pues a estos les aconsejo q hagan como han hecho los hombres desde la antiguedad, ser ellos mismos, y sexualmente si estan salios recordarles q siguen habiendo las mismas opciones, me atrevo a decir q incluso mas, casarse con cualquiera (pa tener polvos seguro) o violar o irse de putas o darse por el culo o hacer como como ha hecho mucha gente desde la antiguedad (hombres y mujeres) jartarse a pajas, o seguir buscando una relacion satisfactoria (q seguro son tan escasas ahora como hace uno, dos, tres,… siglos) o buscar el extasis espiritual o irs con la cabra al monte y si ninguna de estas antiguas opciones les va porque son modernos, eticos, moralistas e impacientes pues me da q el suicidio es tanto una opcion como el aceptar la realidad de q no se tiene sexapel para la mayoria del sexo femenino.
    o igual es q no estan todas las opciones, igual es q la ley quito algunas como la ley q permite el divorcio, o la ley q no permite q una persona se case si no es por voluntad propia o la ley q castiga la violacion, estas leyes q impusieron las jodidas feminazis, zorras, putas injustas de coños apestosos, algunas imperdonablemente feas gordas e infollables, q no tienen como prioridad las necesidades fisiologicas sexuales del varon, y esto para algunos varones puede resulta frustrante y por mi parte si estos se suicidan mejor, es q no soy masoquista.
    Q eres un hombre q no parece gustar a las mujeres, pues buscate una de esas tantas mujeres q no gustan a los hombres, ¡ ah es verdad ! ¡q esas mujeres no te gustan!, …
    piensa sapien, comunicate y aprende, si quieres ser un hombre de verdad busca mujeres de verdad q por cierto igual no lo sabes, a las mujeres de verdad les crece pelo en las piernas y axilas y despues de pensar, sapien, dime que sexo TIENDE a respetar menos al otro.

  • Soy el primero que aboga por la calma porque lo peor de ser tardolescente es mantener la fe…sí aguantas lo suficiente más tarde o más temprano verás una revelación dura de cojones, pero real y no tardarás en preferirla a seguir viviendo en una gran mentira… cuando sigues pensando que tu forma de ser calará en alguna que por fin apreciará las virtudes de un buen tio, es cuando seguiras estrellándote contra un muro sin lograr más que humillaciones…te dices a ti mismo “está era mala y no merece todo lo que me he desvivido por ella la siguiente sabrá apreciarlo”… afortunadamente llega un momento (sí o sí) que encaras cómo son las cosas y aceptas que te han colado una gran mentira… A partir de ahí es probable que, cómo me pasa a mi, no seas capaz de cambiar y ser un golfo capaz de provocarles deseo, en ese caso sólo te queda la aceptación y la resignación…el fin y al cabo es cómo intentar buscar un buen trabajo con un buen currículum y que prefieran siempre al mas cateto…es duro pero es peor creerte el “nos ha causado una gran impresión…ya le llamaremos…” Y seguir cayendo en el lodazal con el”se tu mismo”por bandera…lo malo es que por muy claro que creas tenerlo,volveras una mirar una dulce carita de ángel que te dira que busca un tio que la trate bien…y volveras a créetelo…no falla…

    • Chico, te luces en todos tus comentarios.

      Por lo visto crees que eres un buen tío, con un currículum, como tu dices, mejor que el de otros. Y claro, eso te frustra aún más, es lógico.

      ¿Por qué no me quieren si soy inteligente, culto y romántico? ¡Son todas unas putas!

      Pues te voy a contar un secreto: probablemente no lo seas. Plantéate que a lo mejor la imagen que tienes de ti mismo es distorsionada, y si te jactas de tus supuestas virtudes en la vida real como en tus comentarios, más de una va a pensar que eres un gilipollas, como yo ahora mismo. Te lo digo con libertad por que no te conozco y no me conoces, así que te la debe sudar que una extraña crea que eres gilipollas, no te lo tomes a mal.

      Y por supuesto, si lo que te deslumbra es una carita de ángel, estás condenado a repetir fracasos una y otra vez.

      • Sin embargo, el chaval tiene razón. Sólo hace falta darse una vuelta por Madrid a día de hoy y observar que clase de hombre escogéis las mujeres como compañero de cama a partir de los treinta años: invariablemente al más cateto, palurdo y dócil.

  • No me gusta cuando la gente hace esto. Básicamente intentan poner en una bolsa a todo un grupo de gente diferente y en diferentes circunstancias, para explicarse el por qué de algo que no consideran normal. Creo que las razones de por qué hay más gente viviendo en casa de sus padres y sin tener la posibilidad de saborear esa hermosa independencia tienen más que ver con el sistema económico y situación económica actual. En algunos casos tengo la creencia de que las cosas que se establecen como realidades en la sociedad en esta clase de temas, son deseos de algún grupo particular, que se impone porque dispone de medios o tiene más intención de hacer conocer su opinión, y generalmente no tiene demasiada correspondencia con la realidad. Echarle la culpa a esas cosas impuestas que poca gente en realidad le da importancia, por cosas que te pasan que considerás malas, es de lo más fácil de hacer. Siempre es fácil echarle la culpa a otra cosa.

    También creo que le asignás mucha importancia al deseo de tener sexo, ya sea con una pareja o con cualquiera. Una importancia que hoy en frente de otros parece que no te queda otra que afirmarla. Pero seamos sinceros, más allá de que uno tenga deseos, es algo que está muy por debajo de otros objetivos personales para la mayor parte de las personas, y más para las que se encuentran en esta clase de situación…

    Entiendo el drama de la gente que quiere su independencia económica y todavía no puede lograrla por diferentes razones, a mi me pasó, viví en la casa de mis padres hasta los 28, ahora tengo 36. Y en ese tiempo sentía la presión social que me acusaba de ese “tardoadolescente”. Estudiaba y trabajaba en un trabajo de mierda y mi futuro se veia completamente negro. Pero todo cambia, y por suerte no siempre como esperamos. Hay que buscar un sentido a la vida, pensar en lo que querés ser y no en lo que fuiste o odias ser. Ese es el gran problema en mi opinión, la mayor parte de la gente en estos tiempos modernos no le vé un sentido a la vida (es difícil encontrarlo, ese ya es otro tema). Las religiones y todos sus cuentos sirvieron en el pasado, pero ahora ya se las puede ver en su etapa final, y la sociedad quedó huerfana. Ahí está el gran problema según mi manera de ver las cosas.

  • Madre mía que ristra de comentarios, y lo único que he sacado en claro es que la culpa de todo es del monolito.

    No estaría mal que le echárais un vistazo a la visión neodarwinista del tema (en versión simplificada):

    http://seduccioncientifica.com/

    Puede que tengamos ideas y conocimientos muy avanzados, pero nuestra genética es la del homo sapiens, y estamos diseñados para las cavernas. A mí personalmente la perspectiva evolutiva me abrió los ojos. No es que ahora sea un triunfador de la hostia, pero por lo menos ya no me permito ni el desprecio hacia ellas ni la autocompasión, que aquí somos todos (literalmente)unos animales.

    • No por favor.

      O sea, sé que escribo esto 2 años más tarde, pero en el maravilloso mundo de los métodos de seducción (me estoy leyendo toooooodos los comentarios antes de poner el mío) Mario Luna NO es un ejemplo, se le ha criticado mucho, por diversos motivos (puede googlearse).

      De sus libros, en todo caso el SexCode es recomendable, pero más que nada porque es un pastiche de otros autores buenos.

      Es mejor acudir a los originales. Por ejemplo Mystery, con su libro “El Método” (este fue el boom)

      Ahora cuando llegue al final pongo mi comentario

  • Tengo la suerte de no padecer esto, pero he de reconocer que he llegado a pasar malos momentos en los que me he sentido algo identificado con las palabras. Creo que el punto de inflexión para recuperarme de algún palo vino a partir de darme cuenta de muchas reflexiones finales acerca del “asesinato” del hombre.

    Por lo tanto considero el artículo muy acertado.

  • Estoy con el primer comentario. No sé si lo que dice el texto es interesante; debe serlo a jugzar por algunos comentarios. Pero sinceramente, no he sido capaz de engullirlo entero, ¡un poquito de concreción y sencillez, señores, que no por escribir más rimbombante se dicen cosas más interesantes!

  • Magnifico articulo,una mirada unica y clarividente del drama moderno de la desadaptacion social,de la facilidad de huir del mundo real,de lo palmario,de lo cotidiano…..y no hay nada mas real,mistico y a la vez vulgar que un coño.
    Al tiempo que disfrutaba del articulo sentia pena y admiracion al mismo tiempo.Pena ,por que alguien que describe tan profundamente y acertadamente algo debe conocerlo muy bien y admiracion derivada de sentir como alguien desnuda toda una vida de traumas y deficits emocionales.
    Cuando comienzas a citar pierdes el rumbo,desenfocas las ideas y la coherencia del texto se difumina.Ademas das la sensacion de parecer un idiota ilustrado,un vulgar petulante que ha leido algunos libros.Lo peor de todo es que no necesitas todo eso,no necesitas a umbral,russel o a su pta madre cuando lo mejor del articulo es la primera parte,la parte en la que no hay ni una sola referencia a nadie y tdo son ideas propias.
    Te sigo con bastante asiduidad y hables de lo que hables acabas perdiendote cuando comienzas a buscar el apoyo de otros,deja de ser tu articulo,pierdes la voz y supongo que eso no es lo que busca un escritor.

  • Me ha gustado el artículo. Aunque se centra en el hombre, sospecho que también habrá unas cuantas tardolescentes que podrían aplicarse buena parte de lo expuesto, incluso suponiendo que lo tengan más fácil para dejarse follar por el primero que pase, el sentimiento de aislamiento y soledad puede ser muy similar. Es un dato comprobable que el porcentaje de hogares unifamiliares no deja de crecer y que cada vez hay más personas que mueren en estricta soledad sin que nadie les eche de menos (acaso el banco o los vecinos al percibir el hedor), en esta paradoja de la era de la comunicación y la desinhibición en que la gente parece más sola y más necesitada de afectos que nunca. Otro dato que puede venir al hilo es el aumento continuado de los casos de suicidio, que en 2011 ya se cobraba entre nueve y diez vidas así de diario. Cuatro veces más hombres que mujeres, pese a que al parecer estas lo intentan más. En este sentido y publicistas estadounidenses al margen, a nivel de sociedad me da la impresión que por mucha tecnología que pongan en nuestras manos existe un creciente grado de fracaso en lo que a relaciones personales se refiere, a menudo entre personas que a priori tenían todas las facilidades para evitarlo.

  • Muy grande, G. No. MAS.
    Si no es uno de los mejores artículos que he leído en mi vida que baje dios y lo vea…
    La peña se mosquea como si fueras tu el que deseara un mundo así… Pobreticos.

    pS: Este supera al “imbécil digital” y ya deberías estar agitando más conciencias… qué pasa??

  • El artículo es claro, sencillo y está bien escrito.

    La descripción del sujeto “tardoadolescente” es certera, y por supuesto considero que la sociedad/el entorno social tiene que ver en este síndrome, pero pienso que depende de uno “salir fuera de sí mismo” para comenzar a vivir con plenitud la vida sexual, y la vida en general.

    Yo también me he lamentado muchas veces de mi falta de éxito sexual, pero a la hora de la verdad resulta que he tenido novias, polvos de una noche, múltiples amigas con las que podía quedar para un café, una cena o una noche de juerga… y al final resulto, cuando echo la vista atrás, que han sido más las rechazadas que aquellas a las que he conocido sexualmente o con las que me he ennoviado. Y pienso que ellas (las rechazadas) podrían haber pensado entonces como el “tardoadolescente”: “Están locos estos tíos de hoy”.

    Y esto ha sido debido en mi caso a una confusa mezcolanza de sentimientos de castidad “cristianos” (cuando ya me había vuelto ateo o agnóstico, o creía estar por encima de esas “convenciones”), timidez, miedo al ridículo, tergiversación sentimental (no saber diferenciar si quería echar meramente follar o algo más), etc.

    La vida sexual es complicada, sobre todo en nuestros tiempos por la presión externa (aunque apagues la TV, sales a la calle y todo parecen reclamos de sexo, pero también depende de la vista/mente de cada uno cuando sale a la calle), también por la libertad de opciones (antaño todo estaba predeterminado, por lo menos en mayor medida, y en los pueblos los primos que se llevaban bien desde críos para los 20 ya estaban casados: si luego seguían hasta la muerte se debe no sólo a la presión familiar y social, sino a que el matrimonio es sexo en un porcentaje mínimo, y luego hay amor por el roce o cariño, pero más aún confianza, lealtad, respeto y otras “convenciones” como la vida social que a través del matrimonio puede resultar más rica que en plan single).

    Definitivamente, creo que no hay más que pensar que sólo quieres divertirte un rato cuando sales por la noche con una chica que te guste (aunque veas difícil poder tirártela) para resultar paradójicamente más atractivo a sus ojos. Esto es: que la estampa del pálido depre en la esquina oscura no invita a nada. Pero si vas con tres amigos a una disco y pasas del resto porque te lo estás pasando muy bien a tu bola, luego resulta que entonces interesas. Simplificando mucho la cuestión, se pilla más cuando sale uno animado a la noche sin pretensión alguna de encuentro sexual que cuando uno va desbocado a por lo único.

  • “Adornemos la historia de un ‘loser’ hasta que parezca un drama…” La vida entre humanos es compleja, no basta con títulos académicos o horas de libros para triunfar, o almenos, para sentirse triunfador.

  • No es sólo cuestión de derrotismo, ‘loserismo’. depresión, alienación, frikismo, marginación y falta de huevos. Todo eso es jodido. Y está ahí. De echo lo más jodido de todo es que sabes que está, sabes como podría irte mejor. Simplemente no tienes huevos.
    Y no los tienes, entre otras muchas cosas, porque nunca nadie en la vida te ha avisado de su existencia. Y de eso habla muy bien el artículo. Nunca te sentiste deseado, admirado, envidiado. Y todo a pesar de saber a ciencia cierta tu superioridad moral e intelectual de la que sin embargo no haces alarde. Nunca ganaste nada. Nunca te llevaste a la más guapa. Siempre tuviste esa sensación de no poder ganar con sus reglas.
    Y luego hechas la mirada alrededor y compruebas toda esa seguridad y aplomo basados principalmente en una ignorancia arrogante y autosatisfecha y no sabes qué narices es peor.
    Lo jodido no es estar así. Lo jodido no es ser un mierda cobarde y saberlo. Lo jodido es pensar por qué pelotas te tienes que comer tú todo eso. Así, crudo y sin salsa.

  • El primer comentario es una mierda y además es un troll

  • Que bonito, me voy a la FNAC de Callao a vender kleenex, que me voy a forrar con tanto tardollorica.

    Amiguitos, las tías buenas no son una recompensa a la ejemplar conducta, eso sólo pasa en las pelis de los ochenta. A ver si vamos espabilando, reproducirse -ergo, echar un kiki placentero- no es un derecho, es un privilegio, eso las mujeres lo saben bien.

    Porque ellas podrán follar cuando quieran, pero no con quien quieran, aplíquese esto al resto de las conjunciones. Un matiz importante, que obviamos enseguida mientras nos sorbemos los mocos jugando al WOW.

    Ánimo chavales! el mundo está lleno de tías estupendas, algunas hasta juegan al rol y todo. Cierto es que muchas pesan mas de 50 kg, lo que paradójicamente las hace invisibles a vuestros ojos, pero en cuanto os quitéis las legañas veréis que ahí están.

    Lástima de artículo, con lo que me estaba gustando la revista…

  • Yo quiero a mi lado a una chica por la que me sienta atraído. Esta atracción se puede sustentar sobre el físico, que es lo normal, y por otras cualidades. La admiración es un punto básico y, para mi, necesita que sean seguras de si mismas, que tengan buen gusto al vestirse, al leer, al hablar, escuchar música o al decorar su piso. También están los valores, principios, que no entran en la atracción pero importan en una relación. Si yo busco eso, en base a mis gustos, entiendo y respeto que ellas lo hagan en base a los suyos.
    Me entristece que no hayáis tenido una educación en la que potenciasen vuestra seguridad en vosotros mismos. La timidez es un handicap, pero uno tiene que aprender a enfrentarse al mundo. Es cuestión de supervivencia. Salid al mundo y enfrentaros a vosotros mismos. Los comentarios rezuman victimismo y autocompasion

  • Joder, qué bueno.

  • joder yo tambien me identifico, los que no mejor callaros no teneis ni idea de lo que se siente.

  • Pues soy mujer y te entiendo perfectamente. Salvo en los detalles puramente masculinos desde un punto de vista fisiológico, creo que a muchas mujeres también nos invade esa sensación del artículo. Al menos a las que nos toca las narices que, bien desde una perspectiva nacional católica, bien de otra feminazi, se pretenda crear apriorismos sobre lo que debe de ser una mujer o un hombre.

  • Pues yo soy mujer, y no follo por voluntad propia, porque estoy harta de que todos los hombres a los que me he follado me hayan querido solo para eso, y hasta que no aparezca uno que me quiera de verdad no pienso volver a acostarme con ninguno. Yo (y todas) valimos para mucho más que para follar, metéroslo en la cabeza y hasta que no lo hagáis ahi os quedais, cascándoosla, odiándonos, idealizándonos, o como os apetezca ;)

  • Sorprendida quedo tras leer semejante sarta de falacias misóginas para justificar una realidad a la que, vale, reconozco su penosidad.

  • “Nadie reparó en la gigantesca torpeza de concebir el ensayo al mezquino espíritu español, combativo en lo vulgar y sin mayores ambiciones que las domésticas. Fromm no pensó en la piel de toro como el mejor laboratorio para el miedo a la libertad. Y sin embargo no habría encontrado ejemplo más ideal.” Esta es ,sin duda , la idea principal que extraigo del texto. En unos años pasamos de la oscura y rancia España de la dictadura a una sobredosis de libertad, ocio y consumismo mal digeridos. Y eso se refleja en la inmadurez de un país que muestra sus carencias ahora más que nunca.

  • Sois una panda de tarados. Todos.
    Un consejo: salid de casa, que el sol no es cancerígeno.

    Bisous

  • Un macho ibérico, eso es lo que soy, eso es lo que he sido siempre, he aguantado las embestidas del tiempo pero cual toro de osborne que se levanta tras ser pinchado con la espada, aqui estoy, levantado

  • El primer comentario no es un trol, es una crítica. Yo la comparto parcialmente, el artículo está sobrecargado de adornos prosaicos que despistan y lo engordan artificialmente.

    Sin embargo en general me ha gustado. Éste párrafo en particular:

    “De estudiarse en profundidad el origen de la mayor parte de matrimonios jóvenes de este país, de cómo se formaron y qué cualidades condujeron al acuerdo, los pilares sobre los que se asienta esa institución tendrían el grosor de un lápiz. Porque apenas se hallarían pruebas más veraces que el miedo a la castración vital de ellos y a la soledad en ellas, privación del mandato biológico. Con deplorable frecuencia el hombre asume la mano del primer coño que toma. Ella, del primer interesado en tomarla. Así cumplen la trampa de Nietzsche de reproducir la especie sin la más remota intención de mejorarla ni divisar un horizonte de común felicidad.”

  • El problema realmente no es el hecho de que no encontreis a una mujer. El verdadero problema es que NECESITEIS a una mujer.
    Si necesitais que una persona exterior os acepte para ser felices vais a estar muy jodidos.
    Consegir sexo es muy fácil, entre zorras y prostitutas se puede hacer un apaño pero satisfacer necesidades sentimentales es otro tema y para eso no deberiais depender de nadie más que de vosotros mismos porque al final vuestra opinón personal y vuestro a amor propio son los únicos que os van a acompañar durante el resto de vuestras vidas.

  • Buenisimo articulo,no lo califico de magistral por estar un poco “recargado” sobre todo al final.Yo me he sentido muy identificado con lo que se cuenta en el.Incluso intente suicidarme ante la tremenda frustracion de no poder desahogar esa energia sexual que me devoraba por dentro -la masturbacion no sirve-y por una tremenda desvaloracion hacia mi mismo al no sentirme querido y ver que no era capaz de atraer a una chica.

    En este pais de mierda tenemos docenas de miles de tios perfectamente validos que en casi cualquier otro pais no habrian pasado el infierno que se da aqui y estarian emparejadosY estan,estamos completamente afeminados,estrogenizados,sumisos,amariconados y luego la prensa mundial se pregunta el porque no arde españa ante tantas tropelias de nuestros gobernantes.Pues a pesar de arriesgarme a que me apedreen puedo certificar que el nuncafollismo es una de esas causas.No por nada siempre se ha dicho medio en serio medio en broma que hasta uno no folla o no se va de putas no se convierte en un hombre y mal que nos pese no se puede engañar a la naturaleza y al instinto y ver foros de psicologia o de ansiedad llenos de cientos de chicos-hombres lamentandose de que ni siquieran besaron a una chica con 20-25-30 años y padecen de fobia sicial,ansiedad y depresion es algo que no se puede tomar a broma.

  • No se porque se critica tanto este artículo, nunca esta de más descargar tus sentimientos de frustración y de, admitámoslo, resentimiento, hacia la sociedad y en este caso, hacia las mujeres por parte de todos aquellos que son sistemáticamente rechazados por ellas. Que madre mia, el género masculino siempre tiene que admitir cualquiera de la infinitas críticas que el feminazismo nos lanza, pero nosotros no podemos ni si quiera quejarnos del retorcido y muchas veces humillante juego del flirteo al que nos tenemos que someter para poder conseguir vuestras “mieles”. Que ya esta bien joder, follar es importante, todo el mundo quiere hacerlo y lo poneis difícil de cojones. Aqui solo cabe una realidad como una casa: el hombre siempre tendrá el rol activo durante el ritual del cortejo, teniendo que poner todo el esfuerzo, mientras que la mujer espera ser seducida y además elegir de entre todas las ofertas que se le van presentando. Yo creo que esto tiene origenes más que culturales, biológicos casi, y no va a cambiar jamás. Lo que no puede ser, es que el 90% de las mujeres no pongan nada de su parte, que incluso cuando te acerques de forma educada, casual, agradable te traten con desprecio, como si tu fueras un don nadie, un paria, y ellas una especie de divas (esto es especialmente dramático en discotecas y lugares afines donde el desprecio de las mujeres superiores a la morralla de arrastrados desesperados se hace más notable). Si bien es cierto que la actitud de estos llamados “tardolescentes” es de puro victimismo y que lo mejor seria que dejaran de llorar e hicieran algo al respecto, no excluye el hecho de que las mujeres os habeis erigido como dominadoras totales del juego sexual y sentimental, y reitero otra vez, que esto es especiamente flagrante en el mundo de la noche.

    También decir, que otra verdad como un templo, es el hecho de que lo que más pone a una mujer es que un hombre tenga seguridad den si mismo, que sea “echado palante” y que no muestre un atisbo de duda. Cualidades estas bastante atípicas en el individuos demasiado intelectualizados como el descrito en el artículo, que no son capaces de salir de sus propias neurosis a consecuencia de lo cual no establecen un contacto real/sexual con el sexo contrario. Se condenan a si mismos racionalizando sus fracasos y no queriendo ver la realidad: que piensan demasiado y que hacen más bien poco. Y asi poco a poco, la vida a tomar por culo.

    Pero independientemente de que muchas veces la gente y sobre todo los hombres nuncafollistas se resguarde en el resentimiento y la autocomplacencia, las mujeres lo poneis muy difícil, más aun si cabe en España (enclave mundialmente famoso por la dificultad de cortejar a sus féminas, que lo sepais) y llegando a cotas catastróficas en lugares como el Pais Vasco ( no es ningun mito: soy vasco y aqui no folla ni dios). Porque claro, vosotras estais igualmente llenas de inseguridades y de problemáticas internas, pero nosotros no podemos mostrarlas ni por asomo, porque eso ya “no os pone, os echa para atras”. Lo cierto es que en el 99% de las veces, las mujeres no hacen absolutamente nada. Nosotros tenemos llevar a cabo todo el proceso de acercamiento y además tenemos que ser guapo, graciosos, seguros, tener estilo (schwag), y un largo etc de distintas gilipolleces que no se corresponden con la realidad: que somos seres imperfectos, tanto como vosotras. Pero nosotros nos tenemos que disfrazar, fingir que estamos contentos o ser positivos, o graciosos, o disfrazarnos de seres perfectos para poder así engatusaros. Por el contrario, vosotras podeis alardear vuestras imperfecciones, contestar con acritud o mirar con desprecio ya que total, vais a tener a una legión de seres desesperados por fornicaros sea como sea y sin importar como les tratéis.

    Todo esto dentro de que en general todos nos sentimos vacios y necesitados de amor, tanto hombres como mujeres. Pero (y esto me lo dijo una chica) nos teneis bien agarrados de los huevos.

    • Los hombres tampoco sois inmunes a las artimañas de las mujeres “echadas p’alante”. Esa actitud segura, arrolladora,… también es parte importante en el éxito de una mujer. Y a veces tiene una doble cara: egocentrismo, prepotencia, manipulación, comportamiento desquiciado… ¿Cuántos de vosotros tenéis una ex así?

    • Amigo, me temo que no te has dado cuenta de que el artículo puede definir a la perfección las frustraciones de cualquier mujer. Las críticas del feminazismo están dirigidas a conductas que someten a la mujer en concreto. En este artículo se habla de algo que sufrimos ambos sexos por igual. Que sí, que las mujeres entendemos de lo que habláis aquí, coño, que lo hemos vivido.

      Ese juego del flirteo que tan poco te gusta también tiene dos caras: tú lo pasas mal teniendo que prestar atención a esa chica, siendo amable, hasta humillándote (no entiendo muy bien por qué te tienes que humillar, si te dejas, allá tú) pero nosotras también tenemos la presión de no parecer demasiado sueltecitas, o demasiado estrechas, o demasiado esto o demasiado lo otro.

      Lo de que somos dominadoras del juego sexual y sentimental puede que sea verdad, pero es solo por que algunos tenéis tantas ganas que hacéis lo que sea con tal de conseguir el polvo deseado, hasta humillaros. Eso, sinceramente, es problema vuestro. No es que dominemos, es que para vosotros es siempre sí, y para nosotras depende, así que nuestra respuesta va a ser la que determine la conclusión de la historia: polvo en compañía o paja solitaria. Casi siempre tenemos las de ganar, o las de dominar si prefieres, en este tema.

      Otra cosa que me parece muy graciosa es lo de hablar de individuos intelectualizados. Intelectualizados por que tu lo digas. Por leer jot down no estás intelectualizado. Ni por leer cientos de libros. Ni por escuchar música que tú crees que es buena. Ni por ver películas que tú crees que son buenas.

      Pero es que aparte de todo eso, ¿qué te hace pensar que un tío vale más o merece más por estar más intelectualizado? Personalmente, prefiero a un cateto buena gente que a un intelectualizado de estos, que se cree superior a otros mientras, como decía malapécora, lloriquea jugando el wow en su casa, SOLO.

      Quería comentarte también que si te parece tan tedioso el flirteo es probablemente por que esa chica te chupa un huevo a nivel intelectual y solo la quieres para lo que la quieres. Si te interesara a un nivel más profundo, el flirteo no sería tedioso, sino dulce y excitante, y disfrutarías conociendo más a esa persona.

      Lo de las inseguridades y problemáticas internas es tan cortarollos para nosotras como para nosotros, así que no. Nosotras no podemos alardear de imperfecciones, no se de donde te sacas eso. Una chica que no está segura de si misma tampoco se come un rosco. No me vale este argumento.

      Una cosa más, si lo que quieres es “engatusar” a una tía para llevártela al catre, pues si, hijo mío, te va a tocar disfrazarte y mentir. Eso es precisamente lo que significa engatusar. La pregunta es, ¿por qué quieres engatusar a nadie?

      Que sí, que de algún modo os tenemos agarrados de los huevos, no se muy bien por qué, pero eso es una realidad. Sin embargo, me temo que ese poder nos lo dais vosotros mismos, luego la solución también está en vosotros.

      Oye, y que conste que me ha entretenido tu comment y me ha hecho reír, sobre todo lo de que en el País Vasco no folla ni dios.

      • “Personalmente, prefiero a un cateto buena gente (…)”.

        La creo. Veo mujeres como usted todos los días, a todas horas y en todas partes.

        Emparejadas con catetos, palurdos, dóciles. Soñando en la intimidad de su cuarto de baño con Cayetano Rivera Ordoñez.

        Y encantadas de haberse conocido a sí mismas… sin darse cuenta de que la histeria acecha a la vuelta de los treinta y cinco años…

  • “Ese chico incapaz de disfrutar su juventud, que ha renunciado a ella, está preparado, es inteligente, hábil y adaptable.”

    Creo que la definición dicha con mayor o menor liricismo no es adaptable, es un inadaptado social, no está preparado para el contexto actual, que sus habilidades se limitan al crecimiento interno al margen de cualquier estructura social e, inteligente… si ni siquiera puede encontrar su propia felicidad, personalmente no me parece que lo sea, podrá ser un hacha al Trivial, pero sin una praxis esa inteligencia de poco sirve.

    Eso sí, es más fácil culpar a “esta sociedad consumista” que responsabilizarnos a nosotros mismos de nuestros fracasos. Así podemos justificar nuestras conductas deprimentes atribuyendo a cuantos factores externos sean necesarios para no sentir la necesidad de cambiar un ritmo de vida propio de una ameba. Ese es el camino más fácil de todos.

  • Jo, vaya tela. El artículo está muy mal escrito, pero el debate que ha suscitado es interesantísimo. Y me toca de cerca. Yo fui un hombre psicológicamente castrado como el que se describe ahí.

    Por si a alguien le sirve de algo la solución que adopté, y a la que llegué por casualidad, os la cuento: me vine a vivir a la República Dominicana, empecé a follar como un loco (pagando) y al par de años ya me había echado una novia con la mitad de edad que yo y a la que le gustan los chicos buenos. Y además está buenísima.

    No os voy a decir que esta solución sea fácil, lo he pasado muy mal aquí también, pero sí que ha valido la pena. Hoy puedo decir que soy feliz. Ya llevamos casi 4 años juntos.

    Hay esperanza, mi gente. Pero no en España.

  • Aquí un tardoadolescente de 37 años que vive con sus padres a pesar de tener trabajo fijo y relativamente bien pagado. ¿Para qué independizarme, para vivir solo? Vamos, no me jodas.

    Fui virgen hasta los 35, en que ya estaba hasta el gorro y me gasté 50 euros por una hora con en una ukraniana, amable y comprensiva, que me ayudó mucho. Llevo repitiendo cada año, y contento y feliz.

    Ahora yo ya paso de todo y de todos. Por mí como si llega el mad-max. Y a las tías no las puedo ver más que en fotos (y ligeras de ropa). Mi misoginia, a estas alturas, es total y completa.

    • ¿Cada año?

      Si tiene trabajo estable pero no tiene pareja, váyase de putas todos los meses. Varias veces al mes.

      El dinero que se ahorra usted en cenas románticas, cines, vacaciones, regalos chorras para suegros y cuñadas que en el fondo odia, gásteselo en putas.

      Hágame caso.

      El sexo tiene fecha de caducidad, créame.

  • Flipo con lo que leo.

    Cada persona tiene que aprender a ser feliz sol@. Eso es lo primero y lo único importante. Ese es el problema a resolver. Y de paso también esa es la razón por la que algun@s no encuentran pareja. El que un@ tenga inquietudes, pasiones (en el sentido de gustos o aficiones que se viven con intensidad y te llenan), el que un@ viva de verdad y tenga una vida rica (y NO hablo de dinero por supuesto), además de hacerte feliz, resulta muy atrayente para l@s demás; por el contrario, el derrotismo, el vacío, etc., actúa como un repelente.

    Dos personas que no son capaces de ser felices solas, no entablarán una relación sana, sino de dependencia mutua.

    Vale que la educación emocional que recibimos es mala o nula, pero yo pensaba que la gente terminaba aprendiendo estas cosas en la vida, como las he aprendido yo.

    Y ya hablando en primera persona, me independicé con 27 años, sola, y ni se me pasó por la cabeza dejar de hacerlo por no tener novio. He sido feliz con pareja y sin pareja (durante años), y he pasado malos momentos con pareja y sin pareja. No tiene nada que ver, de verdad; una vez cubiertas las necesidades básicas, y salvo incidentes o desgracias que te inestabilicen temporalmente; la felicidad está en cada un@, no la busquéis fuera, es un error. Espero que esto le sirva a alguien. Saludos.

    • Los tardolescentes si sabemos vivir solos, no nos queda más remedio. Pero no lo queremos. Somos humanos y tenemos necesidades afectivas y sexuales.

      Tu has pasado malos momentos con y sin pareja. Nosotros todo lo hemos vivido sin pareja. Esa es una gran diferencia entre tú y nosotros.

      • Observa que no hablé de “saber vivir solos”, sino saber ser felices solos, que es muy distinto. Comprendo que no es fácil ver frustrados tus deseos, pero eso nos pasa a todos, nadie tiene la vida con la que soñaba, algunas cosas salen bien y otras mal, y aprendemos a ser felices con ello.

        Sí, he tenido parejas, pero te puedo asegurar que diría lo mismo aunque no las hubiera tenido, de hecho con más motivo, porque es en los años que he pasado sola cuando he aprendido esto, a sentirme bien y feliz sola. Las necesidades afectivas se pueden cubrir con amig@s y familia, y las sexuales, se puede servir un@ solit@.
        Tener pareja te puede ayudar a ser feliz (como también te pueden ayudar tus amigos y familia), pero también puede ser motivo de mucho sufrimiento, no es fácil que salga bien y en cambio sí es muy fácil hacerse mucho daño aunque que nadie lo quiera.
        Pero aunque te pueda ayudar, una pareja no te hace feliz, es uno de los tantos mitos que nos venden.

        Lo que hay es: que cada persona debe responsabilizarse de su vida y de su felicidad. Achacar a la falta de pareja la propia insatisfacción es una irresponsabilidad, y es no dar con el problema. Nadie necesita una pareja para ser feliz, lo que necesitamos es darnos cuenta de que depende de nosotr@s mism@s.

        Gracias por tomarte la molestia de responder a mi comentario, y suerte.

        • Creo que la gente que no sabe de lo que se habla en el artículo no debería de tener la frivolidad de comentar en él y más si es para dar consejitos absurdos.

          Si quiere usted hacer feliza a un tardoadolescente, déjese de monsergas y fólleselo.

          Menos hablar y más follar, una que ha llegado por casualidad.

  • la misandria no existe, MACHISTAS!

  • Me ha gustado el artículo… Felicidades al autor… Ha provocado cantidad de comentarios… Muy divertido!
    Habría sido interesante saber la edad de los que comentan. En el tema de la depresión y el suicidio no entro, aunque creo que puede haber gente que se suicida sin estar necesariamente deprimida… Yo recuerdo a todos que lo que sale en la televisión o en la pantalla del ordenador no es real… Incluso dudo de que sea real lo que hay ahí fuera…
    Como decían los Pixies en una canción “todo lo que soy son mis pensamientos”. No lo toméis como una cita culta… Sólo es una canción de un grupo que me gusta que seguramente haya vendido menos discos que las Spice girls… Jejeje…

  • Me ha gustado mucho el artículo. El problema que trata es de una realidad pasmosa y muy actual. Cada tradoadolescente es diferente y el tratamiento debe ser distinto pero cuanto más salgamos, viajemos, cambiemos, nos relacionemos de igual a igual antes encontraremos a nuestro grupo de tardoadolescentes.
    Los comentarios de Pedro y María son muy buenos, las chicas también pueden ser tardos, no es un problema del hombre, el machismo sí, y detrás de él hay tardos y no tardos.

  • He llorado al leerlo… con eso lo digo todo…

    Hemos mejorado la raza, no nos tachen de nada, simplemente somos hombres que han visto como una fuerza invisible, un enemigo invisible les quito lo que más querían… y viéndose en esas, simplemente hemos protegido lo único que nos quedaba…

    Genial, un articulo magistral.

  • Lo brillante del artículo es el conjunto. Me refiero al artículo como terremoto y a las interminables respuestas como réplicas. Fascinante! Me lo he pasado genial.

  • Llevo como 4 o 5 horas leyendo…
    2 años de comentarios condensados. He hecho como 40 anotaciones de los que más me han gustado. Geniales, algunos son geniales.

    Espero que les sirva este comentario que he puesto en otra parte de JotDown. Perdonen la duplicidad, pero creo que merece la pena.

    Tengo 21 años y estoy en una situación igual, o sea, os comprendo. Pero este artículo lo veo como una proyección, un futuro distópico de lo que podría haber sido mi vida si no hubiera pasado lo que voy a contar. Allá va:

    A los 16 años encontré un tipo de material que yo no creía que existiese. Libros de seducción, libros que explican la teoría de la atracción. Y una comunidad de personas que se dedica a jugar a esto.

    Y te digo una cosa: me liberé del dolor. Del dolor y de los prejuicios. Hice la paz conmigo.

    Estos materiales (los hay mejores y peores), los buenos, me enseñaron que no consiste en soltar un puñado de frases, en vestir de una manera, tener dinero, ser guapo….

    PARA NADA

    Estos libros me enseñaron que uno produce atracción si cree que es atractivo. Que cada persona tiene el poder de determinar SU valor, aunque no sea consciente de eso. Hablaré más claro: no consiste en mirarse al espejo y decir “soy atractivo” ni en escribir 30 veces un frase de autoayuda.

    No basta querer tener valor, hay que creerlo. Y para creerlo tienes que modificar tus creencias sobre TODO. Sobre ti, sobre las mujeres, sobre la vida. En terminología, se llama “juego interno”.

    Yo aprendí a liberarme de pensamientos automáticos que me atormentaban y encadenaban. Espirales negativas que seguro que también tienes.

    Y una vez que me limpié de prejuicios, me pude dedicar al “juego externo”. Esta gente tiene cosas muy interesantes, desde lenguaje corporal (que es el que verdaderamente habla por ti y expresa tu valor interno, quieras o no) hasta ciertas rutinas que te permiten explotarlo por fases (tu juego interno).

    Pero recuerda (lo acabarás entendiendo), el juego externo sólo puede funcionar si tienes juego interno. Ambos entran en simbiosis, pero el interno siempre es el más importante.

    A mi me cambió la vida y no es coña. Y no he pagado nada eh, no estoy vendiendo la moto xDDD (pobres autores, algún día les pagaré algo)

    Se lo he enseñado a amigos míos. Muchos me han dicho que eso “ya lo sabían” y que a ellos no les decía nada. Pero cuando se lo he enseñado a gente como tú y como yo, te puedo asegurar que fue el comienzo del cambio en sus vidas.

    Puede que no te cuadre una cosa. ¿Cómo es eso tan maravilloso si tienes 21 años y estás igual que yo? Entendería que te preguntaras eso.

    Sinceramente, creo que yo era un poco particular y tuve que dedicar mucho tiempo a aprender a dejar de hacer mal todo lo que hacía mal antes de aprender a hacer bien las cosas.

    Es decir, conseguí salir del hoyo, de la espiral negativa y mi sensación es que estoy al borde de entrar en la espiral positiva. Sólo me falta echarle un par.

    Porque cuando estás convencido de que TU valor lo marcas tú y nadie más (ni ellas, ni tus amigos, ni la tele, NADIE, tú eres tu fuente de validación), cuando sabes que cualquier mujer está a tu alcance (sin acosar), cuando sabes que te la pela “ganar” o “perder” porque tu ligas por diversión, no “necesitas” ganar, porque es un juego para ti, vas a pasar un buen rato con ella y TU VALOR NO ESTÁ DETERMINADO POR EL “ÉXITO” O “FRACASO”, cuando sabes que un “rechazo” no es nada, no te mueres, no te comen, cuando te lo tomas como un videojuego que ves en una pantalla (Oh, ¿me he caído? Pues reinicio partida. Se van cagar ahora cuando esté en una situación similar), cuando eres TÚ el que rechaza (pues sí, estoy como tu y ando rechazando a chicas porque no me terminan de gustar)

    CUANDO TE GUSTES A TI MISMO, GUSTARÁS A LOS DEMÁS.

    Ese es el secreto. Eso es lo que tardé en comprender. Y de ahí no me baja ya ni DIOS. Está más que comprobado, no sólo eres atractivo si te gustas a ti mismo, es que las chicas que a mi me gustan resulta que también se gustan a ellas mismas. Es la atracción natural. (Para que veas que es serio, cuando uno está a gusto precisamente libera feromonas de forma natural. Zasca)

    ¿Por qué voy al gimnasio? ¿Para estar más “fuerte” o delgado para ser más atractivo?
    ¡NO! ¡Para gustarme más a mi mismo! ¡No lo hago por ellas, lo hago por mi!

    Coge lo que no te gusta de ti y cámbialo.
    ¿No te gusta tu cuerpo?-> Trabájalo. No culturismo, quitarse unos kilos o ganar un poco de músculo es perfectamente asequible.
    ¿Eres tímido? -> Ponte mini-retos y practica. Yo era de los que andaban mirando para abajo con las manos en los bolsillos. Me propuse mirar a los ojos a todo el mundo hasta que ellos apartaran la vista. Sean niños, adultos, ancianos, tias buenas, tias no buenas, me daba igual. Y cada vez aguantas más. Y más. Y luego te propones hablar más con conocidas. Y luego te atreves a decir tal cosa. Y luego te atreves a tocar (la cara, el hombro…). Y luego empiezas a hacer abordajes en frío a desconocidas. Ahora adoro ser el centro de atención. Y antes todo me daba vergüenza. Es increíble. Cada cosa más difícil que haces hace que las que están por debajo parezcan aún más fáciles.

    Sea lo que sea, cámbialo. Por ti, no por nadie. No necesitas su aprobación, no necesitas “impresionar”. Quiérete. Es el secreto.

    “La manera en que una persona toma las riendas de su destino es más determinante que el mismo destino.”
    ―Wilhelm von Humboldt”

    No hay “lista de espera”, no hay un valor asignado divinamente a cada uno. No hay “eso es así”.

    Mejor arrepentirse de hacer algo que de nunca haberlo hecho.

    Y ante la duda, hay una simple frase que siempre me motiva. En una historia del universo de miles de millones de años tengo una oportunidad, una sola y única oportunidad de vivir, de experimentar la vida. Si solo vas a vivir una única vez, ¿por qué no hacerlo de forma que merezca la pena, que sea inolvidable? ¿A qué miedos o vergüenzas temo?

    “Sólo se vive una vez”.

    El poder que encierra esa frase me despeja las dudas siempre para atreverme a lo que sea.

    Bueno, siento el tochaco, pero si realmente te preocupa esto supongo que agradecerás haber leído hasta aquí. Yo en su día hasta temblaba (físicamente) cuando entré en contacto con este mundo.

    Ahora te voy a indicar un foro, http://interaccionsocial.com/foroseduccion/

    Es un sitio de gente sana y buen rollo. Regístrate, preséntate, cuenta tu historia y pide que te guien. Seguro que te indican por donde empezar, hay muchos libros y no hace falta leerlos todos (insisto, NO hace falta leerlos todos)

    Personalmente te recomiendo encarecidamente que te leas este documento: https://mega.co.nz/#!lABCkZoY!XdKn-W-l2bpXngwZKprjSx6LERZQVg2ucpMjh2J3wCY

    Con este cambié mi forma de pensar y me quité un montón de prejuicios y pensamientos automáticos de encima. Adoro ese documento. Luego descubres que tiene mucha relación con el juego :D

    Luego haz lo que te indiquen en el foro (ellos son más sabios que yo, totalmente) pero el primero que conocí fue “Dobla tus citas”, es un buen libro para salir del Matrix y empezar en este mundo (es una buena introducción) aunque el autor se equivoca cuando dice que hay que evitar el contacto físico (es totalmente al revés, pero hay que saber hacerlo)

    Después te puedes leer “El método”, de Mystery (el más famoso de todos)

    Y a la calle a jugar, que sólo leyendo te estancas. Práctica y teoría, práctica y teoría. Teoría sólo no.

    Espero que la hora que llevo escribiendo te sirva a ti y a otros lectores. Lo hago porque yo me acuerdo de lo que era estar en el hoyo buscando una salida, una cuerda, un punto de luz, algo a lo que agarrarme para escapar.

    Porque yo entonces habría agradecido un comentario como este.

    Que seas feliz :D

  • Me ha gustado mucho el artículo, felicidades Gonzalo. Con la cantidad de comentarios que has suscitado se nota que has “pulsado la tecla correcta” para multitud de personas. Las respuestas negativas a este artículo, desde mi humilde punto de vista tienen que ver con un desapego hacia el problema, un problema que afecta a un perfil muy determinado de la población (que reúne condicionantes biológicos, de edad, contexto social, rasgos de la personalidad…) por lo que es excluyente y de esos que exigen un trasfondo personal que el lector común no tiene por que compartir. Personalmente, yo sí me he sentido identificado en la mayoría de los rasgos aquí expuestos…a los que no lo hacen…supongo que con actitud y empatía bastaría
    Las necesidades afectivas y sexuales son muy importantes obviamente. Como un virgen de 25 años se cuan duro es la falta de una mujer en tu vida.
    Releyendo los comentarios por encima destaco el de una chica (creo) que hace una reflexión que me parece muy sabia: hemos de saber encontrar la felicidad en la autonomía y la soledad, no por tener pareja vamos a encontrar la felicidad ni tampoco el matrimonio es la panacea:

    “Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
    y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
    No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.

    Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, y que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Y que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.

    Nos hicieron creer que el matrimonio es obligatorio y que los deseos fuera de ese término deben ser reprimidos.

    Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.

    No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

    Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto… cada uno lo va a tener que descubrir solo.
    Y entonces, cuando estés muy enamorado de ti mismo, podrás ser muy feliz y amar de verdad a alguien.

    Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor… aunque la violencia se practica a plena luz del día.” John Lennon

    Poco más que añadir a las palabras del señor Lennon. El mundo es caótico y difícil, pero hay gente que merece la pena. Cierta dosis de positividad es requisito obligatorio para vivir en esta Tierra nuestra

  • Pues yo soy gay, tengo algo más de 25 años y he leído este artículo con mucho interés; me sorprende que nadie haya mencionado hasta ahora (dos años después… he llegado tarde) la salida natural a tanta misoginia. Más que nada, y esto es un gran tabú entre la gente del colectivo, pero me voy a aprovechar del anonimato para afirmarlo, porque creo que (salvo el sector de las locazas que es minoritario y bastante rechazado por el resto del colectivo) NO HAY COLECTIVO MÁS MISÓGINO que el colectivo gay, y dentro de este colectivo los bisexuales se llevan la palma. No hay gente más misógina que los bisexuales y esto es porque y AQUÍ ESTÁ EL PELIGRO CHICOS… al menos el 75% de los bisexuales que conozco; (y a los que me he tirado) fueron tardoadolescentes en crisis cuya vida se deslizó por los caminos del mariconeo ya pasados los 20 después de algunos desengaños y mucha hartura con las mujeres. La mayoría de estos serán perfectos armarizados toda su vida pero ahí están y te los encuentras a patadas en todas las redes de contactos habidas y por haber.

    Me hacía gracia cuando leía el comentario de Marcos que se quería suicidar y le salían un montón de colegas tardoadolescentes animándole a seguir con vida ¡Estamos contigo Marcos tío! ¡Sé fuerte! Ruego a los de Jotdown que pongan en contacto a tan desdichados espíritus: harían bien en quedar para echar un polvo. En el colectivo les sabremos recibir efusivamente.

    Un saludo a todos y a todas… pero sobre todo a todos. ;)

  • Yo comprendo que algunos acaben siendo unos misóginos, otros cojan una depresión de caballo, otros se metan a gay,… ¡pero tantos…!

    Nunca debieron suprimir el servicio militar obligatorio, ¡qué razón tenía mi padre!

  • Quedo asombrado con los comentarios que leo. Jóvenes entre 25 y 35 años que dicen que su vida sexual y/o afectiva está acabada sin haber siquiera empezado. Tranquilos, queridos pagafantas, frikis, nuncafollistas y demás tribus, ya os llegará, paciencia. Ya follaréis, algunos incluso muy bien, o tendréis el amor que buscáis. Y no os dejéis acomplejar por lo que veis: los chulitos o machotes de los que habláis siempre han follado como los pajaritos. ¿Y mientras tanto, qué? Pues aprended un poco, que todavía estáis a tiempo, que este mundo está lleno de malos y malas folladores. http://www.convergenciadeluz.com.ar/ftp/La_Pareja_Multiorgasmica.pdf

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