Nota del redactor: este inventario para una loca por las carnes Michael Fassbender es, de hecho, un recetario para cualquiera que quiera tirarse al actor (y por ende, a cualquier actor que llegue en moto a un festival y tenga cara y maneras de picha-brava), el autor del texto incluido. La revista no se hace responsable de las opiniones vertidas en él y entendemos que el público al que va dirigido es amplio: mujeres, hombres, perros, transexuales, hombres hormonados, hermafroditas, seres andróginos, políticos e incluso híbridos de cualquiera de los tipos previamente mencionados. El magnetismo y el poder del paquete de Michael no conocen de sexos. El vicio de l@s fans, tampoco.
Probablemente te hayas levantado más cachondona que Barbara Loden en Esplendor en la Hierba o Brad Davis en Querelle. Cabe la posibilidad de que te estés paseando desde el comienzo del Festival por la playa de la Concha como la ninfómana de Ocho y medio, enseñando piernaca y pechuga y babeando a la primera de cambio detrás de las farolas del paseo. No te sientas culpable. No estás loca. No estás en pleno brote. No eres tan diferente. Hay gente que entra en estallidos de euforia de entrepierna con la visita de Benedicto XVI o con los conciertos de Amaral. Es completamente natural que a ti te ocurra con Michael Fassbender en Donosti. Desde pequeña has sabido que habías nacido para el placer, que todo tu cuerpo y tu ser estaban destinados a conocer sensaciones inalcanzables para el resto de los mortales y ahora ha llegado tu momento de demostrárselo al mundo y a tus amigas del Twitter. Estás decidida a que tu coño sea noticia y trending topic. Sabes que Michael Fassbender ha llegado en moto a Donosti y desde que viste su cacharro en Shame supiste que ese hombre debía ser tuyo. Sabes que su carisma (puesto que desde que ha llegado a la ciudad no cabes en ti misma) se propaga por el aire como el ébola y crea verdaderas pandemias de furor uterino indiscriminado. Te ha parecido que hasta tu padre llamaba al ascensor esta mañana frotándose contra el botón a golpe de entrepiena y no con el dedo como suele hacer a diario. Además, sé sincera contigo misma, ya te has zumbado a todos los de tu círculo, manzana, barrio, ciudad y Comunidad Autónoma. Sólo te queda sin tocar parte de tu familia y algún profesor del instituto con halitosis y problemas de erección. Necesitas aires nuevos, olores diferentes, músculos desconocidos, enfoques sorprendentes. Exiges no entender una palabra de lo que te digan en la cama para poder disfrutar. Quizá sea el empujón que necesitas para decidirte a aprender idiomas y dejar la panadería en la que trabajas. Michael va a arreglarte la vida.
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“Soy cero mitómana pero no conseguía quitármelo de encima (sale en X-men)”: JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA
Por poco me meo encima de la risa leyendo este artículo. ¡Quiero máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! BRAVO!!!!
Desayunar un domingo con un buen café y tu artículo ha sido lo mejor de la semana. Y he aprendido cosas valiosísimas, como saber cuándo sí y cuándo no hay que llevar ropa interior. ME ENCANTA!
Divertidísimo. Genial. Se echan de menos textos destroyer como este. Un soplo de aire fresco. Gracias Javier Giner!
No puedo quitarme la sonrisa de la boca… Ni a Fassbender de la cabeza… Gran Giner!
Aquí está: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PBf7d_LpTwk#!
Por poco me meo encima de la risa ¡Bravo!
Genial articulo, el único inconveniente que le veo son las ráfagas de viento que ya comienzan a soplar, lo digo por las bragas jajaja.
Si Ian Fleming levantara la cabeza y te leyera.. te besaría, Él siempre deseó justo eso, un mundo lleno de mujeres así,eso esta claro, él y muchos ..claro jeje.
«Depilarás culos de gallinas a bocados en primetime» JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJA ¡Genial!
Caray, pues si básicamente el truco reside en no ponerse bragas me parece que prefiero pasar y seguir con mis originales de cuello alto. Me gustan los hombres que se esfuerzan…
a que proximo festi va, que ya me lo he empollado todo
el articulo digo,,,,