Aquí estamos, con todos los avíos, preparados para darle la ración de aplausos que Juego de tronos (también) se merece. Han sido ocho años llenitos a rebosar de apaños cutres como una pared de gotelé, pero el turno de ponernos vinagres fue ayer, cuando les perdonamos la vida a D. B. Weiss y David Benioff por los siete peores errores la la última temporada. Quedó claro, pero insistimos en lo obvio: JESÚS, QUÉ PRISAS. Toda la (larga) noche por delante y al final, zaca zaca, casquete conejero. Que bien, a ver, pero que un par de temporadas capítulos no te digo yo que no hubieran rematado mejor todo esto.
En cualquier caso, en esta casa tan tradicional es poner a los showrunners a caer de huargo como lo es lo otro: festejar lo gozoso que nos han dado los Tronos. Que lo ha habido, si no a cuento de qué va usted a saberse doce árboles genealógicos, los nombres de espadas que no existen y para qué sirve la milk of the poppy. Salvo que pertenezca a esa miríada de espectadores que se postra a las tres de la mañana a ver una serie que le pone del hígado, claro, y a anunciarlo luego en internet: en ese caso, abandone toda esperanza con lo que viene a continuación. Aquí solo hallará (más) desespero. Que igual es lo que anda buscando, cada cual que arree con lo suyo. Si es el caso, entonces quédese y refocílese en su odio como un Bolton arrancándose los padrastros. Ah, y una cosa más: SPOILERS hasta en los pies de foto. Y si no le parece bien, le decimos lo mismo que Tyrion a Jon Snow: esto mismo, eh, viene luego y nos lo cuenta, pero dentro de diez años.
1. El knighting de Brienne
Desenvainen, que esto va a doler: el segundo capítulo de esta temporada, «Un caballero de los Siete Reinos», en rasgos generales, nos gustó. Fíjese qué extravagancia. Con la muerte acechando a las puertas de Invernalia, Juego de tronos se tomó una pausa de una hora para la intimidad, para celebrar una fiesta más triste que la despedida de soltera de Roslin Frey. Sin lúbricas escenas de tetas, dragones, combates, adrenalina o acaso muertes. Lo que se conoce en la jerga como un bottle episode y que en román paladino viene a significar una sola cosa: encender un fuego y poner a los personajes a dialogar a tumba abierta, con esa honestidad que solo emerge ante la inminencia de una catástrofe. «Es la muerte», dice Gendry por si acaso no estaba claro. Y esto fue una prebatalla fabulosa. Entiéndanos: no solo es que defendamos que no todos los episodios puedan ser «Aguasnegras» (ninguno, entonces, lo sería) ni que hagan capítulos como «Un caballero de los Siete Reinos» como refrescante impás entre batallas; es que simple y llanamente fue bonito y emocionante, dos adjetivos tan atípicos en Juego de tronos como dos tórtolos comiendo perdices. Fue una excusa para dar las últimas bocanadas de aire antes de que el olor a muerte lo pudriese todo. Y para abrir por fin un nuevo melón, que siempre es algo muy sano: «caballera». Real Academia, ya estás tardando.
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-¡Maldición!
(Dijo el tipo que se acababa de comprar doscientas camisetas del Barça con el nombre de Figo).
-¡Maldición!
(Dijo el tipo que acababa de comprar un cargamento de móviles Huawei).
-¡Maldición!
(Dijo el tipo que acababa de comprar para su tienda dos mil camisetas de No soy una princesa, soy una Khalesi).
– ¡Hideputa!
(Masculló Alatriste)
Caustico y preciso TdE! Pa’reventarse riendo. Con respecto a la serie, y teniendo en cuenta la autoridad indiscutida de los/as periodistas que la han destripada desde los albores, tengo que confesar que quizas esté yo equivocado porque toda la escena se desenvuelve en la oscuridad, y en ese momento, por la tensión, se me habían caído las gafas. Me refiero a la muerte del Rey de la Noche por parte de Arya que, con un vuelo de ardilla planeadora lo embiste desde atrás, pero el repugnante homínido la detiene en vuelo; el cuchillo cae pero lo aferra el tullido, y ahí, zac. Extrañeré esta serie y al enano sabio. Gracias por la lectura.
Os ha faltado añadir la conversación de alguno de los presentes en Foso de Pozo Dragón al volver a su tierra.
SúbditoDeDondeSea: ¿Qué tal fue el juicio a Tyrion?
PríncipeIrrelevante: No nos dejó juzgarle. Nos dijo que solo podía hacerlo el Rey de los 7 Reinos.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y es verdad?
PríncipeIrrelevante: No. Pero le seguimos el rollo.
SúbditoDeDondeSea: ¿O sea que no hubo juicio?
PríncipeIrrelevante: Sí lo hubo. Elegimos un rey entre los que estábamos.
SúbditoDeDondeSea: ¿Entre los jueces?
PríncipeIrrelevante: Sí. Ya que estábamos.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y quién es el rey?
PríncipeIrrelevante: Bran Stark. Pero ya no es Bran Stark. Ahora es el Cuervo de 3 Ojos.
SúbditoDeDondeSea: ¿El qué?
PríncipeIrrelevante: El Cuervo de 3 Ojos. Y tiene una historia.
SúbditoDeDondeSea: ¿Que tiene una qué?
PríncipeIrrelevante: Una historia. Es lo que la gente quiere.
SúbditoDeDondeSea: Yo lo que quiero es pan.
PríncipeIrrelevante: No. Tú lo que quieres es una historia.
SúbditoDeDondeSea: Yo quiero paz y prosperidad para mi pueblo.
PríncipeIrrelevante: No. Tú lo que quieres es una historia.
SúbditoDeDondeSea: Yo quiero la independencia.
PríncipeIrrelevante: Que no. Que tú quieres una historia. Que lo ha dicho el enano.
SúbditoDeDondeSea: Y dale. ¿Por lo menos la de Bran… el Cuervo o como se llame es la mejor historia?
PríncipeIrrelevante: No. Todos allí teníamos historias muy buenas.
SúbditoDeDondeSea: Pero Bran contaba con el apoyo del ejército Inmaculado y los Dothraki.
PríncipeIrrelevante: No.
SúbditoDeDondeSea: Pero sí del dragón.
PríncipeIrrelevante: No.
SúbditoDeDondeSea: Pero sí del ejército del norte.
PríncipeIrrelevante: No.
SúbditoDeDondeSea: Pero sí de la casa Stark.
PríncipeIrrelevante: No. Su hermana es la única que votó en contra. Y luego se independizó.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y qué hizo el rey al desgajarse el territorio más extenso?
PríncipeIrrelevante: Nada. Le pareció bien.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y por qué no nos independizamos nosotros? ¿No le pareció bien?
PríncipeIrrelevante: Es que se me pasó preguntarlo.
SúbditoDeDondeSea: ¿Qué?
PríncipeIrrelevante: Fue todo muy rápido.
SúbditoDeDondeSea: ¿Pero no estuvisteis días debatiendo esto?
PríncipeIrrelevante: No. Fueron unos 5 minutos.
SúbditoDeDondeSea: Pero… Si no apoya al rey ni su hermana, no tiene ejército, no tiene dinero y no tiene ni capital del reino que ha sido arrasada… ¿Por qué lo elegisteis?
PríncipeIrrelevante: Porque lo dijo el enano. Y tú querías una historia.
SúbditoDeDondeSea: ¡Que yo no quería una historia! Da igual. Vamos a verlo todo desde otra perspectiva. ¿El acusado nombró a su propio juez? ¿A todos les pareció esto bien?
PríncipeIrrelevante: Sí. Pero no le salió tan bien como esperaba. Le declaró culpable.
SúbditoDeDondeSea: ¿Fue ejecutado?
PríncipeIrrelevante: No. Fue condenado a ser la mano del rey.
SúbditoDeDondeSea: ¿El trabajo que tenía antes y que le gustaba?
PríncipeIrrelevante: Sí. Y le sentó muy mal. Luego se le fue pasando cuando pudo nombrar ministros a todos sus amigotes. Ahora planean reconstruir los burdeles.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y qué le pareció a GreyWorm?
PríncipeIrrelevante: Le pareció bien. Desde que asesinaron a su reina se ha vuelto muy razonable. Ya no va matando gente por la calle. Porque él no se volvió loco como su reina. Porque él tiene pene. O lo tuvo en algún momento.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y qué hizo con el ejército de los inmaculados?
PríncipeIrrelevante: Los metió en un barco y se fueron a Naath.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y qué le parece esto a la gente de Naath?
PríncipeIrrelevante: Lo sabremos cuando lleguen. Es sorpresa.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y con los dothraki?
PríncipeIrrelevante: No se sabe. Yo vi a dos en el puerto.
SúbditoDeDondeSea: ¿Y Jon Snow?
PríncipeIrrelevante: Fue condenado.
SúbditoDeDondeSea: ¿A muerte?
PríncipeIrrelevante: No. A irse a la guardia de la noche y no tener hijos.
SúbditoDeDondeSea: ¿Todavía hay guardia de la noche? ¿Pero no había un agujero en el muro?
PríncipeIrrelevante: Sí. Pero ellos siguen cuidando el túnel. Son gente de costumbres.
SúbditoDeDondeSea: ¿Quién será el encargado de vigilar que no tenga hijos?
PríncipeIrrelevante: Su mejor amigo Tormund y su perro lobo.
SúbditoDeDondeSea: Todo encaja.
Jajajajajajajajaja… Grandioso!
Excelente.
traisioneros! felones! … RUÍZES! … pero no ibais a entonar cánticos, alabanzas y tedéums al último episodio? si lo anunciasteis ayer y fue lo más grande y divertido de los siete (perdón, seis) reinos! el momento «democracia pa mi perro» fue tan bertinosbornesco que me lo voy a tatuar.
totalmente de acuerdo en la lista de momentazos con una excepción: el arya is coming (pa clavarte dos velas negras de vidriagon en tu puta cara azul). no es que me pareciera mal el hecho, pero lo montaron fatal: «nada por aquí, nada por allá y arya te pega la puñalá». disculpen el ripio, pero no vale! joder, podrían haber usado una superbandada de cuervos para esconderla antes de su aparición o alguna parida así, pero es que no me digan!
j
me troncho ME TRONCHOoOOOo. Tendríais que ser los analistas oficiles de los 6+1 Reinos!!. Voy a echar mucho de menos vuestros reviews de JdT, son lo mejor que hay.
Que pesaos con eso de que os pilló por sorpresa lo de la Nancy Rubia…joer, no era tan complicado verlo venir, cada vez mas endiosada, cada vez más oscura cada vez más celosa de su destino, rogando al sobrino que callara como un puto para poder reinar ella. Pin para mi y me nombro cuervo e tres ojos, pero vamos que no era tan complicado verlo venir….
Lo de irse a fundar Canada…. eso es genial!
A riesgo que me llamen listillo, no somos pocos a los que nos hervía la sangre cuando se nos pintaba a Daenerys como icono feminista hasta el punto de que Podemos llegó a utilizarla. Porque amigos, Danerys siempre fue la versión más odiosa de la casta, la del rancio abolengo y la gracia de Dios.
Sí, porque Daenerys todo lo que tiene ha sido regalado por obra y gracia de su nombre y lo que tiene entre las piernas. Daenerys nunca ideó nada, nunca tuvo ningún plan maestro ni hizo nada destacable más alla de ser y estar
Daenerys sobrevivió porque alguien se encargó de ella por ser Targaryen. La cubrieron de regalos por ser Targaryen. Le regalaron unos dragones por ser Targaryen. Le dieron un ejército por abrir las piernas. Consiguió los dragones porque la chiquilla tiene la gran suerte de ser invulnerable al fuego, que como estar está de puta madre pero mérito suyo más bien poco. Tuvo unos consejeros solo por su apellido y por sus dragones. La gente se arrodillaba ante ella no por su gran intelecto ni su política de Estado, porque tenía dragones. Eliminó a sus enemigos no gracias a grandes planes urdidos en la genialidad, sino por fuerza bruta dragonil. Recordemos, dragones que tenía por obra y gracia de un pagafantas.
TODO en la vida de Daenerys fue dado, o como dice el refrán castizo, con buena polla bien se folla.
Lo que pasa es que a mucha gente le ha tocado los huevos haberse equivocado de icono feminista. Podían haber elegido a Brienne o a Arya como iconos pero no, eligieron a Daenerys por las mismas razones que expongo arriba. Porque está buena, tiene dragones y mola. Y por tanto ahora nos intentan vender el pollino de la congruencia del guión, convencernos de que cuando Daenerys lo solucionaba todo con morritos y soplete no eran pistas suficientes. La tipa se pasa toda la serie lloriqueando por SU trono, comportándose como una niñata insoportable porque no tiene lo que le pertenece, que si el destino divino y que si pollas en vinagre pero claro, eso no cuenta porque un par de veces usó la metáfora tan bonita de romper la rueda (Oh sorpresa, un dirigente que dice lo contrario de lo que hace,qué escándalo tan incongruente!!)
Os toca los huevos porque os pasásteis de listillos, porque os negasteis a ver lo que teníais delante de las narices y ahora nos intentáis convencer de que el problema en realidad es que los guionistas son imbéciles y no entendieron la historia tan bien como vosotros.
Como bien resumía un tweet estos días:
«El lema de los Targaryen es sangre y fuego porque históricamente han resuelto los conflictos con diálogo y consenso»
Todavía se ven iluminados por ahí que la pintan como «el personaje más complejo de la serie», como si su historia no fuese la mil veces vista de «quiero venganza porque mataron a los míos». La Steven Seagal de los Siete Reinos. Como las maracas de Machín, oiga.
jajajajaj, genial tio! lo has clavao! me parto
Mmmmmm… divertido, pero no compro. Más que nada, porque Sansa, Arya, Brienne o hasta Gendry llegan a ser alguien única y exclusivamente por quiénes fueron sus padres. A ver si crees si Brienne habría podido aprender a combatir con armadura si su padre no fuese el señor de Tarth. O las clases pagadas a Arya con Sylvio Forel. O que Sansa llegase a ser «the Queen in the North» sin el apellido Stark.
Y no, las «pistas» no eran suficientes. Ni de lejos. Por dos motivos: primero, porque Daenerys, como bien dices, es la Steven Seagal de Poniente. Y Steven Seagal es el bueno, no nos equivoquemos. Cuando el héroe masculino y machote castra a unos malvados pederastas antes de prenderles fuego, es un héroe badass. Cuando lo hace una tía es una psicópata desquiciada. Corrijo, cuando lo hace *esta* tía es que se ha vuelto loca, porque nadie dice que cuando Sansa se vengó salvajemente de Ramsay haciéndolo devorar por sus perras – y disfrutando del espectáculo hasta el último bocadito – es porque se haya vuelto loca. A pesar de que ella parece mucho más obsesionada con el trono de Invernalia que Daenerys con el de Desembarco del Rey.
Cuando Daenerys quema vivo a un traidor que ha intentado envenenarla es prueba de que está loca; cuando Jon ahorca a un niño de trece años por haber participado en una conspiración para matarlo, es porque… ¿es muy buena persona? Si todos los muertos que ha causado Dany son prueba de su locura, ¿qué pasa con los de los demás? Porque no me parece que su comportamiento sea distinto del resto de «héroes» de la serie. Es que su única motivación es la venganza. Coño, no como la de Arya, que es un prodigio de complejidad de personaje.
La serie tenía que acabar de alguna manera, y se han hecho tantas teorías y tantas pajas mentales sobre el final que alguna tenía que acertar y ahora tendríamos aquí a los que apostaban a que Tyrion era un Targaryen diciendo que «las pistas eran evidentes y los que no se habían dado cuenta es que no estaban atentos».
El asunto es mucho más sencillo: los productores querían un final en plan «boda roja» y necesitaban un giro inesperado, y por eso pasamos de Varys sirviendo lealmente a Daenerys durante la larga noche (capítulo 4) a decir «¡Está locaaaaaa! ¡Tenemos que matarla, es un peligro!» en el capítulo 5. Sin que entre medias ella haya hecho nada más loco que carbonizar muertos vivientes y enfrentarse cara a cara con el rey de la noche.
Acojonante. Todo me pareció Dabuten. A punto de salir EN BATA como Brienne a la calle a gritar como un loco. Arya en el far west. Jon con los salvajes y la REINA EN EL NORTE.
Que viva el enano!!
Gracias por estos buenísimos ratos.
Lo de Jon Snow teniendo prohibido engendrar retoños, y la mirada que le echa el Matagigantes cuando regresa al Norte, nos da pistas de cual va a ser el verdadero libro final de la saga: Choque de Prepus
La parte de Jamie que lo matan, que no lo matan que resucita, que se esta muriendo y luego esta vivo, tambien cantaba un poco. No me digais que no. Que al vikingo cabron le hundan el barco no se donde en alta mar y resulta que llega a la costa con ganas de bromear espada al cinto y a tiempo de debatir con Jamie Lannister mata-casi-varios-reyes-o-al-menos-los-tuye, tampoco deja de ser un primoroso encaje de bolillos rocambolesco. La muerte de Cersei y el, que se les empotra la viga maestra en el ojo y luego los desentierran y salen tan wapos y finos como siempre, pues en fin, Cersei al menos se merecia morir con cara de rabia, bajo un dracarys de mil demonios. Una muerte digna de GOT, vaya.
Por cierto, a Arya no la veo yo muy conquistadora ultimamente. Ha olvidado toda su enseñanza iniciatica, ni caras, ni sablazos, ni venenos, ni nada. Eso si, de repente le da un siroco y mata al rey zombi.
Lo de matar al mosntruito helado-cornudo-ruin, alias el señor de la noche y que se mueran todos los demas de golpe, asi de repente no me acaba-de… Pero bueno. Eso si que es un recurso zafio de guion…
Y despues, encima, una vez pasada la derrota total, que se han metido los zombis hasta en la cripta, y va y no habian matado a nadie. Vivir para ver…
Por ultimo un ruego. Por favor, enano-cabron, no nos hagas sufrir. Acaba los libros!!!
Le aceptamos que lo de el dragón sorteando las mismas ballestas que fueron letales en el episodio anterior fue duro de digerir, vale.
El dragon que no monto Nieve por estar herido/cansado por lo que se moveria mas lento y torpe. Esa es la excusa no se si buena o no xD.
No, si lo malo no es que al dragón lo mate un escorpión – eso también pasó históricamente en los libros: a Meraxes lo derribaron así. La parte increíble es donde consigues tenderle una emboscada a un dragón con una PUTA FLOTA DE VEINTE BARCOS. ¡Ah, vale, que estaban detrás de una isla! Solo que el dragón no pasa por encima de la isla, sino bastante más lejos.
Lo de los inmaculados en Naath es gracioso, porque básicamente los condena a muerte. Así que lo que piensa la gente de Naath sería algo así como «deja que vengan, deja que vengan…»
https://hieloyfuego.fandom.com/wiki/Naath
Respecto a lo de que Tyrion propusiera a Bran como nuevo «rey» en base a la historia, entiendo que no se refería a la historia personal de cada uno, sino a que Bran es más o menos la Wikipedia de la humanidad de Poniente y por ese motivo sabría cómo gobernar, al disponer de tanta información (y por eso mismo se lo quería cargar el Rey de la noche). Vamos, al menos yo lo entendí así…
Por lo demás, voy a echar de menos «Lo mejor» y «Lo peor» de cada temporada, siempre dais en el clavo
El vecino del asesino al enterarse:
-Era un tío súper majo, no entiendo cómo ha podido matar a toda su familia.
El vecino de Josef Fritzl:
-Pues era un señor muy majo, no entiendo cómo ha podido encerrar y violar a su hija durante 24 años y tener 7 hijos con ella.
-Y casi cualquier vecino de psicópata:
-Pues no lo parecía…
Pero claro, Daenerys tenía que llevarlo escrito en la frente para que hubiese sido «creíble» su transformación.
Pues no, los psicópatas no avisan. Daenerys no podía dar más pistas de las que ya ha dado durante 8 temporadas (que las ha dado, y a las palabras de Tyrion me remito) por dos razones fundamentales:
-Porque acabaría con toda la credibilidad de la serie y sus personajes. Si hubiese sido más progresivo su viaje al lado oscuro ningún consejero confiaría en ella para invadir desembarco, ni Jon, ni NADIE.
-Porque si ya hubiese mostrado su psicopatía ningún espectador se hubiese sorprendido lo más mínimo de que arrasase Desembarco del Rey. Y no habría giro, ni sorpresa, ni emoción, ni ná.
El cambio de Dan se podría haber trabajado mejor, seguro (desde luego se ha trabajado durante bastante más que 2 capítulos, como se dice por aquí y en muchos otros sítios). Pero ha resultado un cambio MARAVILLOSO, que le da una lectura al personaje, y a la serie completa, mucho, pero mucho, más interesante del que hubiese tenido sin ese cambio.
Que la sosa de Daenerys (la de la serie, la del libro es mucho más interesante) mejora mucho con ese final, de acuerdo. Lo que daba suficientes pistas, me remito a mi comentario de más arriba: no más que cualquier otro. Lo de que los vecinos nunca se esperan que su vecino fuese un psicópata es una mentira creada por periodistas. En realidad cuando se analizan los casos siempre salen a la luz denuncias, sospechas y casos que no fueron investigados lo suficiente y una constante: al vecino realmente no lo conocía nadie ni tenía amigos íntimos. Lo que no cuadra con una princesa que va acompañada de tres sirvientas, diez guardaespaldas y nueve consejeros hasta en el retrete. Totalmente de acuerdo con tus razones fundamentales: nadie habría confiado en ella y los espectadores no se habrían sorprendido, así que los guionistas decidieron que todas las acciones de Daenerys parecerían razonables hasta que decide quemar una ciudad que ya ha conquistado – cosa que no hizo con Astapor, con Yunkai, con Mereen, con Vaes Dothrak, con Rocadragón ni con Roca Casterly. Pero, eh, que habían dejado mogollón de pistas, ¿sabes?
No se trata que hayan dado pistas o no, es que es una situación forzadisima con los trucos básicos del melodrama. Que apartir del cuarto capítulo cada escena lleva al «ojo que está muy loca». Que Tyrion y Varys llevan más de dos temporadas con ella, pero a partir del cuarto capítulo cuando aún no ha hecho nada ya empiezan a hablar del rey Jon. Y por supuesto luego hay que dejarla en plan mala malísima para justificar su asesinato. Y no disimulado no, sino con un plano de 10 minutos enseñando niños calcinados y madre corajes. Y por si acaso no ha quedado claro, la ponemos de negro soltando un discurso a lo Führer en una lengua barbárica.
Así que venir ahora con el cuento de la lectura del personaje, no se compra. Ya que no se trata de las pistas sino de los trucos baratos utilizados para cerrar la historia.
¿Por quéeeee, Zeus, por quéeeee??? ¿Por qué cojines nadie mató al puto pusilánime de jon niquieroserreynoquieroserrey nieve???
Canadá ya estaba fundada, hostias, y si no ya estaba Tormund. Acepto q la muerte de Cersei fuese una mierda pa q la gran hostia se la llevase la midrididriguinis, pero una de dos, o tenia q haber llegado gusano gris y ciscarselo aunque fuera en un juicio por combate, o que se la ciscara arya, joder, que pa eso la pusieron en el capitulo anterior sufriendo entre los maderos de la hoguera.
Con el respeto debido a los guionistas, y aceptando que no son mi puta (neil gaiman dixit), un final demasiado descafeinado, y que espero que el bueno se lo hayan reservado pal libro.