Bienvenidos al fascinante mundo de la cochambre informática. Algunos recordaréis que hace tiempo repasamos unos cuantos videojuegos chapuceros en un artículo previo, pero siempre quedan títulos por repasar, así que, ¡marchando otra tanda!
BARBIE DREAMHOUSE PARTY — A mí no me preguntes, solo soy una chica
En la primera parte ya glosamos las virtudes del trepidante Barbie Super Model, pero no crean que habíamos terminado con el material potente relacionado con nuestra muñeca favorita… ¡ni mucho menos! A lo largo de los años se han continuado produciendo títulos y más títulos, pero el nivel de inspiración no ha decaído e incluso algunos de los más nuevos productos son muestras verdaderamente grandiosas de la más almibarada inmundicia. Barbie Dreamhouse Party fue publicado en el 2013, así que, técnicamente hablando, tiene unos gráficos relativamente decentes. Se juega en un entorno visual parecido al de The Sims, bastante más lucido que el de Barbie Super Model, por ejemplo. Pero, ¿ha ayudado esto a mejorar el nivel de exigencia intelectual del juego? La respuesta, como era de esperar, es ¡no! Barbie Dreamhouse Party alcanza e incluso supera los hitos de cretinez establecidos por títulos más antiguos de la franquicia.
Consiste básicamente en una serie de minijuegos oligofrénicos como el de buscar cuatro zapatos de tacón ocultos en una habitación y ponerlos en expositores en el orden correcto (lo cual no hubiese hecho sudar a Garry Kasparov, la verdad), aunque nos permite contemplar el asombroso espectáculo de Barbie y sus amigas mega-pijas-divinas-de-la-muerte correteando sobre sus tacones para buscar zapatitos como si les fuese la vida en ello. Tranquilos, una vez completen esta abrumadoramente compleja misión, tendrán que resolver otra parecida pero con cuatro platos de comida. O todavía mejor, podrán recolectar regalitos mientras taconean de un lado a otro. También podrán intentar maquillarse más rápidamente que sus amigas o hacer carreras de complementos, amén de las actividades habituales en la franquicia, tales como probarse modelitos para impresionar al apuesto Ken y su inefable amigo popero-con-guitarra-y-chaqueta-de-cuero-para-las-nenas (sí, amigas, nuestro bohemio rebelde de ensueño, ¡aparece en el juego!) y la también habitual función de promover la anorexia nerviosa. En fin, amigo lector: si tiene usted una hija pequeña y no quiere terminar criando una Paris Hilton en versión pobre, por el amor de Dios, ¡manténgala lo más alejada posible de este artefacto!
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¿Pero esto va de juegos malos, o de feminismo mal entendido metido con calzador? Visita «tumblr in action» e inmunízate antes de que te vuelvan tarumba.
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Pero si tenemos a todo un especialista acá, dejando grandes pedazos de artículos en cada área que le convenga. ¿Cuando uno de ciencia?
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja y así hasta agotar caracteres por el vídeo de Chiquito de la Calzada
No es una lista de los «peores» videojuegos de la historia sin E.T., Superman 64 y el abominable juego de los Picapiedra de boiche en la primera Play Station. Booooohhhh!!!
Esos están en el otro artículo, el del enlace del principio de este.
Saludos
Son malos los juegos mencionados, sin duda. Pero hay uno que recuerdo aun peor y creo que es un juego tan oscuro que ni siquiera he encontrado referencias en la web: Su nombre es «Dreams» y su sistema era la playstation 1. Lo recuerdo vagamente porque era uno de esos juegos que ibas a la tienda y te encontrabas las estanterías llenos de sus cajas, una vez lo compre y era prácticamente injugable.Era si no recuerdo mal un plataformas y podías elegir 4 personajes, dos de los cuales podían volar, así que imaginense…
Si os habéis quedado con más ganas de videojuegos malos no dudéis en seguir las hazañas de este tipo: Angry Videogame Nerd
https://www.youtube.com/watch?v=uKFgXGO51rU