Jot Down Cultural Magazine – Juego de tronos VII, primera parte: lo peor

Juego de tronos VII, primera parte: lo peor

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Más Darth Maul que nunca. Fotografía: HBO España.

Ha llegado a su término la séptima temporada de Juego de tronos, la más vista hasta el momento, la más corta que se ha emitido y con toda seguridad la más peculiar de todas. Y en esta casa es tradición, llegado este punto, repasar los siete patinazos y los siete los aciertos en la última entrega de la adaptación de la magna obra de George R. R. Martin. Como siempre, trataremos primero los siete puntos flacos de la temporada; mañana habrá otra entrega con los siete momentos de gloria. Y en ambos casos incurriremos en SPOILERS, así que continúa usted leyendo bajo su propia responsabilidad. ¿Entendido? Estupendo, todos amigos. Como dijo Randyll Tarly, el que avisa no es traidor.

Puntos flacos

1. Los cuervos supersónicos

No lo busque usted, ya lo hemos hecho nosotros: 1500 millas. Unos 2400 kilómetros. Es la distancia que separa Madrid de Varsovia, para que usted se haga una idea. Y es la distancia que recorrieron un hombre y un cuervo durante el sexto episodio de la séptima temporada de Juego de tronos en lo que pareció ser una sola noche. Eso según el cálculo más generoso, que no es el único.

Alan Taylor, el director del episodio, ha dicho con gran papo que fue una noche «en términos de la experiencia emocional», no de las literales. Y también que en Juego de tronos son mejores, atención, los hechos «imposibles plausibles» que los «posibles no plausibles». No se lo reproche; el episodio acababa con unos zombis sacando a flote el cadáver de un dragón y nosotros aquí echándole en cara la escala de un mapa de mentira. ¿Sabe usted lo mejor? Que ni mapa les hacía falta. La distancia entre el glaciar Svínafellsjökull, en Islandia, donde se rodaron los grandes planos de la batalla del lago helado, y San Juan de Gaztelugatxe, donde se hizo lo propio con Rocadragón, es casi exactamente esa: 1526 millas, para ser exactos. Y David Benioff y D. B. Weiss tuvieron que hacer ese vuelo en algún momento. Si miraron por la ventanilla y echaron cuentas, eso no lo sabemos. O quizá se dijeron: «bueno, pues ponemos antes un oso de las cavernas polar zombi en llamas, y ya con eso despistamos».

Taza y media: definición gráfica. Fotografía: HBO España.

Lo decimos de bromi, claro. En realidad, Weiss y Benioff han perdido el interés en despistarnos, y lo han perdido de forma súbita. Y seguramente ese es el auténtico problema. ¿De verdad cree usted que el tiempo de Juego de tronos se ha vuelto inconsistente ahora, como tantos claman alzando al cielo los puñitos temblorosos? Pues qué poquita memoria, así se lo decimos en su cara misma. Los más hooligans recordarán que hubo una temporada, la tercera, que consistió principalmente en gente yendo a sitios: Bran y Meera iban de Invernalia al Muro, Sam y Elí del Norte al Muro y Jaime y Brienne de la Tierra de los Ríos a Desembarco del Rey. Y que a estas road trips se dedicaron diez capítulos, porque solo al final de la temporada los personajes llegaban a sus destinos. Qué coñazo, amiga. Si aquello no fue peor que esto, que baje R’hllor y lo vea.

Y sí: entonces se lo aplaudimos. Y no porque aquel ritmo fuese más naturalista, el naturalismo para quien lo quiera. Se lo aplaudimos por la maña con que Weiss y Benioff conciliaron estas tramas lentísimas con el progreso de las demás, mucho más rápido. Por engañarnos bien, en resumidas cuentas, que es todo lo que se le puede pedir a un narrador. Pregunte usted a un cosmólogo: si el tiempo malamente existe en la realidad, en la ficción ya ni te cuento. Y no cambiar de velocidad aparente (la cursiva es enfática) no solo es imposible en cualquier historia: tampoco es lo deseable. Pero resulta imperativo que ocurra mientras los espectadores miramos a otro lado, y más cuando el cambio de ritmo es tan abrupto, o entonces empiezan los lloros. En esta temporada, Weiss, Benioff, os habéis despachado con una elipsis de periplos que en la tercera duraban diez capítulos. Diez. Literalmente. Así que dejad de sacar brillo a los Emmys y dadnos una zanahoria que perseguir, un pajarito al que mirar, algo. Esmeraos un poco con el birlibirloque. Os quedan solo seis episodios de convento, lo entendemos, pero vamos a intentar entre todos no cagarnos dentro. Que esto luego lo echan por la tele y nos lo tenemos que creer. Poned de vuestra parte.

2. El Matarreyes pasmado

Veamos una selección de los mejores momentos de Jaime Lannister en esta temporada:

Jaime sorprendido porque su hermana está como unas putas maracas:

Jaime sorprendido porque Euron Greyjoy es más marrano que el agua de fregar:

Jaime sorprendido porque le van a hacer la caidita de Valyria:

Jaime sorprendido porque le está troleando fuerte una señora mayor:

Jaime sorprendido porque su ejército va acarreando por medio Poniente una ballesta antidragones que pesa tres toneladas por si aparece un dragón pero que aparezca un dragón es una cosa que él personalmente no se la esperaba:

Jaime sorprendido porque los dragones echan fuego por la boca:

Jaime sorprendido porque hasta Bronn, HASTA BRONN le toma por el pito del sereno:

Jaime sorprendido porque su hermana está que le da la mano al mismo dos veces (se le había olvidado):

Jaime sorprendido porque su hermana está que da ella sola vueltas de campana (se le había vuelto a olvidar):

Queremos darle la enhorabuena a Nikolaj Coster-Waldau, eso sí. Si no se ha dislocado las cejas durante la grabación de la séptima temporada cerca le habrá andado. Qué furioso subirlas y bajarlas, oigan. Qué vertiginoso recorrido por los matices del caerse del guindo. Qué paleta de miradas de cordero degollado. Qué cosa.

Ahora en serio: Jaime era un señor que tú le invitabas a tu casa y él tiraba a un hijo tuyo por la ventana. No era en plan «huy, soy moralmente ambiguo porque claro, las circunstancias», no. Era un psicópata. Un chungo. Una rata de callejón. Lo dejó él mismo bien explicadito con aquella exposición de motivos obscena que le cascó a Edmure Tully: que él, por Cersei, hasta comer cristales. Y acto seguido amenazó a Edmure con coger a su hijo recién nacido, atención, Y LANZARLO CON UNA CATAPULTA. Insistimos: todo por meter la ciruela. Así que mirad, Weiss, Benioff. Bien está que con el tiempo Jaime haya ido evolucionando y cambiando de signo porque en Juego de tronos los malos se hacen buenos y blablablá. Pero hombre, a ver. A ver.

Y además, bueno de qué. Si es más malo que la tiña. ¿Queréis que Jaime Lannister sea de repente un dechado de virtudes? Estupendo, no hay problema: atribuidle virtudes. He aquí una lista: la honradez, la justicia, la integridad. He aquí cosas que no son virtudes: tener pamplinas, ser un cagalástimas. Ned Stark se negó a planear el asesinato de Daenerys; Robb se negó a ejecutar a los niños Willem Lannister y Tion Frey; hasta Theon evitó en su día ejecutar a Bran y Rickon. El héroe no mata caprichosamente, punto. No solo es una convención con rango de ley en el género de la épica; es un tema central en Juego de tronos desde el mismísimo arranque de la serie. Y Jaime no solo mata ahora igual que antes; es que solo en esta temporada ha asesinado 1) a una señora mayor, 2) a sangre fría, 3) para robarle dinero, porque aquella fue toda su motivación. PARA ROBARLE LA CARTILLA Y LOS AHORROS Y LAS JOYAS A UNA ANCIANA SEÑORA, Weiss, Benioff. Que es una mierda muy jodida. ¿No podía haber asesinado otro a Olenna Tyrell? ¿Randyl Tarly? ¿Euron Greyjoy? Incluso Jaime podría haber atacado Altojardín y que Olenna se hubiese suicidado al verse derrotada, tomando veneno por su propia iniciativa pero a tiempo de entrevistarse finalmente con Jaime y hacerle su confesión.

Ya, ya: al final de todo, durante los últimos minutos del último capítulo, Jaime cambiará de opinión y al final, ya sí que sí, tendrá un gesto honroso. Pues bueno, pues vale, atenuaremos nuestra crítica: el pastel espantoso, pero la guinda muy bonita. Y casi peor, si quiere usted nuestra opinión: demuestra que los showrunners están dispuestos a caracterizar honestamente a su personaje pero solo a la hora del cliffhanger, cuando esa honestidad rinda a efectos promocionales. Desastrosa la ejecución y la ejecución no es ni siquiera el problema. El problema, en realidad, es algo de lo que nos quejábamos ya el año pasado: este empeño que ponen Weiss y Benioff, tan porcojónico, en que tengamos que simpatizar a golpe de zoom y violín dramático con quien ellos dicen, y no con quien corresponde. El melodrama, por llamarlo por su nombre. Y nos atrevemos decir que es suyo porque esto no ocurre en los libros ni ocurría antes en la serie, cuando los libros se adaptaban con fidelidad. Ahí están Tywin Lannister, Robert Baratheon o Khal Drogo, entre otros héroes y villanos que desafiaban su condición. Vivieron, murieron y no se le dieron al espectador instrucciones sobre el grado de pena que debía darle. En esta temporada Jaime ha sido una de las grandes víctimas, pero hay más. Y la peor, quizá en todo lo que llevamos de serie, ha sido Arya.

3. Arya Stark, Mata Hari de chichinabo

Sarita Montiel. Fotografía: HBO España.

Arya está pasando un pavo muy tonto, nos van a perdonar. Vale que ha tenido una infancia un poco rara y que luego estuvo estudiando con los ninjas mágicos aquellos, pero vamos a ver. Qué miradas. Qué entradas por esa puerta como si fuese el sursuncorda. Qué aires. «Es que es una asesina sin rostro y no sé qué»; ya, bueno, a ver. Se puede ser asesina y ser menos diva.

INVERNALIA. INTERIOR. NOCHE.

Arya:  Tú siempre quisiste ser fashion influencer, no como yo, que rompo con los convencionalismos y soy guay.

Sansa: Pues serás muy guay pero el castillo lo he recuperado yo.

Arya:  Pero porque te mola ser la señora de Invernalia y ser la dueña de tus propios destinos, no lo niegues.

Sansa: Sí, me mola que no me rapten y no me casen y no me violen. Llámame excéntrica.

Arya:  Pero traicionaste a Padre porque escribiste el papelito ese.

Sansa: Me obligaron porque me tenían raptada, de hecho es una cosa muy habitual cuando te raptan, payasa.

Arya:  Ya pero cuando le mataron estabas ahí supercontenta.

Sansa: Ah, sí, contentísima, estaba yo pataleando como una loca y desmayándome de lo contenta que estaba. ¿Y tú qué hiciste, por cierto?

Arya:  Ya, bueno, mira, me da igual, te voy a rajar.

Nos gustaba mucho la nueva Arya, en serio. Nos caía mal bien, no sé si me explico. Y su transformación nos parecía una idea felicísima. De niña bonita de Juego de tronos a millennial ponienti con un cuadro severo de tirria y pelusilla. Ojalá hubiese sido así y Arya hubiese heredado de Lady Corazón de piedra su ciclón de paranoia. Pero no, vaya por Dios. Era un teatrillo. Otro más, como el de Jaime. Uno de esos falsos conflictos que tanto abundan últimamente en Juego de tronos, esos que parecen tan buena idea cuando se dibujan con flechitas en un croquis. La razón: en la séptima temporada ya no hay fuentes de tensión en los dos polos morales del cuento, Desembarco del Rey e Invernalia. Los Lannister ocupan uno y los Stark el otro. Y Weiss y Benioff lo han querido enmendar con los hermanos pequeños de ambas reinas, Jaime y Arya. Un bueno en el seno de los malos y una mala en el seno de los buenos.

Y eso, por supuesto, no es jugar al ajedrez; es ponerse a pintar de blanco algunas figuras negras y de negro algunas figuras blancas y que parezca entonces que la partida no está en tablas. Solo en los últimos minutos del último capítulo estas figuras se han movido de verdad por el tablero, Jaime en dirección al bando opuesto y Arya para comerse a ese alfil portentoso que era Meñique. Pues bien, pero, je: un movimiento en toda la temporada, y antes de eso seis capítulos de humo y más humo. Plantear un juego y no jugar es un problema siempre, pero en una serie cuyo título empieza por «juego», ya ni te cuento.

¿Habría sido deseable que otros personajes menores activasen estos focos de conflicto? Sí. ¿Son Weiss y Benioff conscientes de esto? Completamente. ¿Entonces por qué han forzado que lo hicieran Jaime y Arya, que por su posición solo pueden escenificar, y no encarnar de verdad, un cambio de signo? Ah, misterio. La maestría no se pierde fácilmente pero el valor sí, y quizá eso le está ocurriendo a nuestros showrunners. Aunque aquí pensamos que esto tiene que ver más bien con la HBO y con el dineral absurdo que los actores protagonistas están ya en posición de negociarle a la cadena. ¿Pagaría usted un gritón de dólares a Maisie Williams y Nicolaj Coster-Waldau para tenerlos toda la temporada mano sobre mano, mientras otros actores menos conocidos y con muchísimo menos tirón comercial desarrollan las tramas trascendentes de la temporada? Pues eso.

4. Hay un hombre en Poniente que lo hace todo.

Los Simpson, capítulo 11, versículo 4:

Y ahora cambie usted «lo hizo un mago» por «lo leyó Sam en un libro». Nos sigue, ¿verdad?

¿Vidriagón? Lo leyó Sam en un libro. ¿Psoriagrís? Sam en un libro. ¿La daga de Meñique? Sam en un libro. ¿La ascendencia de Jon? Sam en un libro. Menos mal que Sam solo ha pasado cinco capítulos en la Ciudadela, hija de mi vida; tres más y descubre la fusión fría, encuentra el monte Ararat y funda Snapchat. Eso es emprender y no lo de Elon Musk. Todos los enigmas los ha resuelto Sam con su libro menos el único que le compete directamente y que lleva cinco temporadas, cinco, sin respuesta. ¿Por qué, POR QUÉ no le atacó aquel caminante blanco al final de la segunda temporada? Se conoce que no le intriga porque, total, es muy normal que los caminantes blancos te vean pero no te ataquen. Muy normal es. Es supernormal.

Resolver enigmas a golpe de libro antiguo es un recurso muy viejo, por supuesto. Particularmente en el género fantástico. Ejemplo 1, ejemplo 2, ejemplo 3. Ni siquiera es la primera vez que ocurre en Juego de tronos. No es un pecado, pero resulta obvio que cuando se abusa de ello la cosa empieza a parecer un chiste. ¿Por qué unos narradores tan diestros como Weiss y Benioff están incurriendo, y tanto, en un tic tan feo y tan tonto? Pista: la otra manera de documentar los hechos del pasado es el flashback. Y en sesenta y ocho horas de Juego de tronos solo se ha hecho un flashback puro, el de Cersei y Maggy la Rana. En todas las otras ocasiones en las que hemos presenciado hechos del pasado Weiss y Benioff se las han ingeniado para meter a Bran, a veces con calzador. No entraremos en si esas visiones o viajes en el tiempo deben considerarse también un flashback, estamos nosotros como para discusiones taxonómicas a estas alturas de nuestras vidas; pero en todo caso es evidente que Weiss y Benioff se esfuerzan mucho por disimular estas disgresiones hacia el pasado y conferirles continuidad con los hechos del presente.

De ordinario correspondería aplaudirles esta alergia suya a una técnica tan facilona, algo que demuestra su ambición y apuntala el rango naturalista de Juego de tronos, pero esto es ya cabezonería. Por cada flashback que no se hace, Sam lo lee en un libro. Así que dejad los libros quietos de una vez, Weiss, Benioff, por favor. Y haced un flashback, que no pasa nada. O mira, mejor: que nos resuelva la duda algún custodio de sabiduría antigua. Melisandre, sin ir más lejos. O Kinvara. O Jaqen H’ghar. O Quaithe. De ambas cosas tenéis muchas (enigmas y personajes en posición de resolver enigmas) y mirad una cosa: la pe con la a, pa. Que todo hay que decirlo.

5. Quaithe, Kinvara y otras chicas del montón

Ejemplo: la psoriagrís. ¿Acaso no era Quaithe el personaje que debía sanar a Jorah Mormont? Determinismos así no convienen en la ficción, ya lo sabemos, pero nos van a perdonar: esto era de cajón de madera de arciano. Y si había que recuperar al señor coñón este para que volviera por enésima vez a joder con el tatachín (algo que criticamos mucho en la revisión de la temporada anterior), qué menos que hacerlo poniendo final a la historia de Quaithe, un personaje que, en la adaptación de televisión, casi parecía insertado exclusivamente para anticipar la infección de Mormont con psoriagrís. Juntar a Mormont con Sam ha sido un invento, Weiss, Benioff. Un invento. Y de la transición de la herida abierta a un señor comiendo crema catalana es que mejor ni hablar. Y solo se justifica si Quaithe no ha podido reaparecer ahora porque lo hará en el futuro desempeñando alguna tarea que, a esas alturas, ya solo podrá ser muy trascendente. Y eso, perdonad la poca fe, dudamos que vayáis a hacerlo.

¿Y Kinvara? ¿Tampoco? Muchos de los personajes menores, místicos y sabios que se incorporaron a la adaptación televisiva de la Canción de hielo y fuego (la Vieja Tata, los brujos de Qarth, el hechicero que castró a Varys, etcétera) han desaparecido ya, en la mayoría de los casos mediante un mutis por el foro discretito, que es como deben ser los mutis. Nada que reprochar. Pero los hay singularmente enigmáticos, como Quaithe de la sombra o Kinvara, que hicieron apariciones de medio minuto, nos dejaron en suspenso y luego puf, nunca más se supo. Precisamente ahora, cuando Weiss y Benioff están atando todos los cabos sueltos, corresponde ponerles final, o al menos explicar su pertinencia en la historia. Y es digno de mención que cualquier explicación vale, así sea solo verbal y de pasada. Pero ¿es aceptable que no volvamos a saber de ellas? No. Repetimos: no. Incluso menos que si no volvemos a ver a Melisandre o a Daario Naharis; puede que aquellos desaparecieran de forma atropellada y patatera, pero al menos completaron un curso de acción. ¿Recuerda usted el caballo y el oso polar en Perdidos? Pues eso. Salvo sorpresa, en la séptima temporada se nos ha confirmado que Kinvara y Quaithe se insertaron sin otro propósito que marear la perdiz. O, si prefiere el alto valyrio, joder la marrana. Y a los Tronos no hemos venido a eso. Si queremos que nos tomen el pelo, sabemos en dónde buscar.

6. Festín de lerdos

La Oreja de Van Gogh se pasan al metal. Fotografía: HBO España.

Tú tienes un dragón, ¿no? Vale. Y estás tú con tu dragón tranquilamente sembrando el pánico y la devastación y todo eso, ¿no? Vale. Y de repente le clavan una lanza a tu dragón y tienes que aterrizar para quitársela, ¿no? Vale. Y cuando aterrizas aparece uno todo flipado a caballo, tocotó, tocotó, que resulta que es el general del ejército enemigo y que además es el mismo tío que mató a tu padre hace veinte años, ¿no? Que no me digas tú que no es casualidad con toda la gente que había ahí, pero bueno, vale. Y viene a matarte. Y entonces el dragón le escupe fuego pero el tío se salva porque aparece otro (que es el mismo que disparó a tu dragón hace diez segundos), le tira del caballo y los dos se caen al río (a medio metro de donde estás tú). ¿A ti no se te ocurre, hija de mi vida, no sé, ir a rematarlos, por ejemplo? ¿Al que mató a tu padre y al que ha demostrado una grandísima destreza derribando objetivos aéreos, que en un entorno medieval no puede ser una habilidad muy frecuente? ¿O vigilar la ribera del río, por si salen? No sé, digo yo. Casi inmediatamente después, ya de vuelta en Rocadragón, te veremos con Tyrion hablando de su hermano Jaime en tiempo presente y haciendo planes para concertar un encuentro con él. Tendremos que dar por sentado 1) que le disteis por muerto, 2) que después llegó la noticia a Rocadragón de que había sobrevivido, todo esto en off, y 3) que dijiste: «ah bueno, pues nada, oye, qué se le va a hacer. Me alegro por él. Pelillos a la mar».

Pero entonces, otra cosa: ¿por qué carajo no rescatas a Yara y Ellaria? Si las noticias de Jaime llegaron a Rocadragón, más tuvieron que hacerlo las suyas: a ellas las pasearon encadenadas por todo Desembarco del Rey y luego, de nuevo en público, no fueron ejecutadas, ni siquiera sentenciadas a muerte. ¿Ni un cuervo miserable ha llegado? ¿Ni siquiera Varys se ha enterado? En la cumbre que tiene lugar en el último capítulo sabremos, por Euron, que al menos Yara sigue viva; ¿Y Ellaria? Porque ni preguntar por ella, amiga. Ni concertar con Cersei su liberación, acaso su supervivencia. Si una tregua no consiste precisamente en eso, tú me dirás. Ya no te digo por humanidad, Daenerys; es que vas por Rocadragón dando voces porque has perdido las Islas de Hierro, Dorne y el Dominio. Y mira, no, te pongas como te pongas. Con la captura de Yara has perdido las Islas de Hierro (que ya tienen un rey, Yara aspira solo a reemplazarlo) y con el asesinato de Olenna has perdido el Dominio (cuya capital, Altojardín, además ha sido ocupada por los Lannister). ¿Pero Dorne? ¿Qué tontería es esa de que has perdido Dorne?

Zapp Brannigan. Fotografía: HBO España.

En la serie se ha establecido que Dorne, como ocurre en los libros, es un socio histórico de los monarcas Targaryen; que los dornienses, por encima de todo, detestan a los Lannister; y que ninguna casa noble de Dorne capaz de relevar a los Martell como príncipes de Dorne (como hicieron los Bolton en el Norte, por ejemplo) se ha pasado al bando Lannister (o Cersei y Jaime la habrían contado al hacer recuento de sus aliados o tras la captura de Ellaria). Incluso si renuncias, por alguna razón, a liberar a Ellaria a la fuerza o con la diplomacia, ¿no puedes simplemente subirte a un dragón, ir a Lanza del Sol y reeditar una alianza con quien esté al mando? En la serie se ha establecido también que Oberyn tenía ocho hijas, como en los libros: quedan cuatro. Y los ejemplos de Jon Nieve, Ramsay Nieve, Lyanna Mormont, Ned Umber y Alys Karstark prueban que ser muy joven o ser bastardo no es problema para convertirse en cabeza de la casa cuando la casa corre peligro de extinguirse, como ocurre con la Martell. Incluso si ninguna de ellas reinase, y en Dorne entrase en vigor una especie de regencia tras la captura de Ellaria, en la serie se ha establecido también que el pueblo de Dorne acabó por despreciar Doran Martell por su tibieza con los Lannister y que el complot de Ellaria para asesinarlo contó con la aquisciencia de la corte: es sencillamente imposible que quien gobierne Dorne, sea quien sea, no apoye la restauración Targaryen. Pero Daenerys dice que no, que ha perdido Dorne, y hala, sanseacabó. Lo dijo Blas, punto redondo.

En la adaptación televisiva el arco de Dorne ha sido un patatal absurdo desde el primer minuto, eso no es nuevo. Nos quejamos de eso mismo el año pasado y el anterior. Hasta hubo una campaña de crowdfunding para intentar rodar una versión de la historia de Dorne alternativa a la de HBO, así de griega es la tragedia. Pero esto ya es de aurora boreal. Descartadas todas las posibilidades que han descartado Weiss y Benioff, solo queda una: tras la captura de Ellaria los Lannister han sometido Dorne por la fuerza, como hicieron con el Dominio (y antes que eso, con Aguasdulces). Cersei ha conquistado ella sola, en un pispás y en off, el único reino que los antiguos Targaryen no pudieron conquistar ni siquiera con sus dragones, que fue anexionado a los Siete Reinos solamente siglos después y mediante matrimonios concertados. Pensamos que no llegaría el día en que usaríamos esta palabra, nosotros que no nos tenemos por grandísimos puristas, pero ha llegado: blasfemia, Weiss, Benioff. Es blasfemia.

7. Ay, Bran

Patriarcado: definición gráfica. Fotografía: HBO España.

¿Por qué Bran no les dice a Sansa y Arya que su tío Benjen sigue vivo?

¿Por qué Bran no les dice a Sansa y Arya que Jon es Targaryen?

Howland Reed, el padre de Meera Reed, es el único testigo vivo de que Jon es Targaryen. ¿Por qué Bran no se lo dice a Meera cuando se despide de ella? ¿Por qué Bran no le pide a Meera que ella encargue a su padre viajar a Invernalia o Rocadragón, o en todo caso entrevistarse con Jon?

¿Por qué Bran, que no les dice nada sobre Jon a Sansa y Arya (que son sus hermanas) ni a Meera (que es la hija del único tío en Poniente que puede probar la autenticidad de la historia), se lo casca alegremente a Sam, que es literalmente uno que pasaba por allí y entró a decir hola?

O mira, directamente: ¿por qué Bran no le dice a Jon en su mensaje que tiene sangre Targaryen? A lo mejor es una información relevante si uno pertenece al único linaje capaz de cabalgar dragones y está en la única isla donde hay dragones y está a punto de desatarse el apocalipsis zombi. ¿Es porque Varys leerá el mensaje? Bran toma el control de una bandada entera de cuervos; ¿no puede controlar el cuervo mensajero a Rocadragón y hacer que entregue el mensaje a Jon o Davos? ¿Sería demasiado lunático? ¿Eso sería demasiado lunático pero un oso de las cavernas polar zombi en llamas no? OK.

¿Por qué Bran advierte a Jon sobre la cercanía de los Caminantes Blancos pero no dice nada en Invernalia? ¿No habría que dar la orden de evacuar la región cercana al castillo de Guardaoriente del Mar, a las pruebas me remito? ¿Estamos tontos o qué?

¿Por qué Bran no le proporciona a Jon la ubicación exacta del ejército de los Caminantes? ¿Acaso no los acabará encontrando en el mismo sitio en el que Bran los había localizado? Porque se parece mucho. ¿Acaso la montaña «con forma de flecha» que Sandor vio en las llamas, única pista que tienen para llegar, no es la misma que presidía el lugar en el que los Caminantes fueron creados, de nuevo en presencia de Bran? Porque ya no es que se parezcan; es que en ambos casos es el monte Kirkjufell, en Islandia. Bran ha estado ya dos veces en ese lugar, dos. ¿No puede dibujar un mapita?

¿Por qué Bran no conduce a Jon hasta los Caminantes con la ayuda de un ave? Él no sabe que Jon se propone franquear el Muro, pero ¿por qué Jon no le anuncia sus planes y se lo pide expresamente? Jon ha visto con sus propios ojos que los salvajes usan pájaros controlados por cambiapieles para moverse por la región más allá del Muro. ¿No sabe que su hermano, como poco, es capaz de hacer lo mismo? Si no atribuye a Bran la habilidad de controlar pájaros, ¿entonces por qué da por buenas sus palabras cuando le avisa con la ubicación de los Caminantes? ¿Y entonces por qué los Maestres sí reciben un mensaje que menciona que Bran es el Cuervo de Tres Ojos?

(Y hasta aquí el repaso a los patinazos; mañana a la misma hora cantamos las alabanzas. Les esperamos).

En la puerta del Titanic cabía Leonardo DiCaprio y en ese caballo también cabía Benjen. Fotografía: HBO España.

76 comentarios

  1. OK. Más cosas para la temporada más floja y más predecible de la serie.

    – ¿El castillo de Rocadragón vacío? ¿No se les ocurre a los Lannister, a los Tyrell, a cualquiera, ir al castillo más guapo de toda la historia y quedárselo?

    – ¡¿La flota de la reina Daenerys se topa en mitad de la noche con la flota de Euron y nadie se da cuenta?! Nadie que diga “oye por ahí vienen 100 barcos, nos piramos?”

    – ¿Manosfrías que aparece básicamente para morirse?

    – Cuando están buscando a un muerto y cuando matan al caminante y… vaya por dios solo queda un muerto, ¿no lo podéis hacer mas forzado?

    – 10 tios mirando como el oso muerto le pega la paliza de su vida al sacerdote rojo.

    – Las cadenas.

    – ¿Qué cojones hace Jon? montate en el puto dragón!

    En fín y muchas más que me dejo por ahi.

    • ¿Se ha confirmado que Manosfrías sea tito Benjen? Porque yo no lo tomo como si fuesen el mismo personaje. En la serie quizás lo han querido hacer ver así, pero creo que no lo son. Es como lo de Jon/Aegon, han querido juntarlo y hacer ver que son el mismo, cuando en los libros no :/

      • En la serie están haciendo muchos “batiburrillos” de cosas que pasan en los libros. Benjen es “Manosfrías” aunque no se le llame así, igual que Euron usa un hacha doble como la de su hermano Victarion (personaje que es eliminado en la serie) o The Hound cava unas tumbas como “guiño” al personaje del enterrador que aparece en los libros (y se supone que es él).

  2. Buenísimo! :D

  3. Criticas para mi gusto bastante desproporcionadas. Creo que acertaron los productores en dejar cantinela y argumentación en personajes menores que luego, obviamente como se menciona aquí, hay que darles una salida o un final, cosa que se hacía insufrible en las temporadas 2,3 y 4 (la 5 y 6 mejoró respecto a eso). Aquí van al grano directamente. Y de verdad, no intenten dar cabida a razonamientos de credibilidad en una serie con dragones.

    Hay una crítica que me resulta casi insultante, y es la referida a Jaime Lannister, para mi, uno de los mejores personajes de toda la serie y por qué no decirlo, un actor con todas las letras. Es un personaje que a cualquier fan siempre tendrá la impresión de aparecer menos de lo que debería y es quien sufra una de las mayores transformaciones en la serie.

    Desde que le cortaron la mano, allá por la 3º temporada, a Jaime, también cortaron su orgullo altanero y empezó a ver la vida desde otra perspectiva, pasó de ser el Matarreyes, un hombre sin honor, a conocer su significado de la mano de Bryenne, de la cual está enamorado, pero claro, uno no cambia de la noche a la mañana, sigue teniendo retazos de lado oscuro, personificados en Cersei, pero mientras va avanzando la serie menos unido a ella se siente (en esta temporada casi ni le apetece tener sexo con ella) y más se identifica con aquel hombre que nunca fué, un hombre honorable, personificado en los Stark y su propio hermano. Para mi un personaje de 10, que no se queda encajado en el rol del principio de la serie como le pasa a la mayoría del reparto, y que a diferencia de muchos de ellos, sabe transmitirlo mejor que nadie.

  4. Qué hartada de reír xD con Jaime lo habéis bordado.
    A veces nos tomamos las series demasiado en serio y se nos olvida disfrutarlas, incluso con sus fallos (en ocasiones se disfrutan más gracias a ellos)

    Espero con impaciencia la segunda parte

  5. ….ummmm..de verdad….culebron en toda regla….Eso si muy currao ….y tal,pero culebrón.Es la complejidad infinita un mérito???Como leí a alguien…no me interesan las series en las q tengo q sentarme a tomar notas.

  6. Este año 7 puntos se os han quedado muy cortos. Especialmente lo que duele es un argumento tan flojo, donde cualquier cliffchanger es bien recibido, aquí una lista:

    – Tyron anunciando que mientras asedian Kings-Landing, ellos conquistarán Roca Castelry (música y cara de plan maestro y todos diciendo sí, sí, sí).
    Pero vamos a ver, si Roca Castelry está abandonado, sí Jaime lo ha rechazado siempre que su padre se lo ha ofrecido, cuando ningún otro Lannister aparece en la historia, porqué iba a ser relevante?

    – Conquista del castillo de los Tyrell en cinco minutos, si llevamos toda la serie hablando de castillos inexpugnables y aunque se tenga mayor número de fuerzas, puede requerir hasta 2 años (Aguasdulces), como pueden matar a todos los Tyrell en cinco minutos? Al menos en Roca Castelry se presenta una grieta por la que entrar, pero en el castillo de los Tyrell?

    – Llevar un caminante blanco a Cersei, y todos diciendo que buena idea. Pero enserio? Viajar 1500km ida y vuelta jugandote la vida para presentarle un caminante Blanco a Cersei, mientras esta pasea con un Zombie? Pero es que alguien dudaba del giro final de Cersei? Aquí que nadie engañe por favor, el objetivo principal de esta temporada era darle un dragon a los caminantes y esta fué la mejor idea que se les ocurrió.

    – Toda la parte de Invernalia ha sido un esperpento, que se pensarán que han arreglado con el cliffchanger final. Cuando en realidad todo ha sido un absurdo.
    Jon que ya ni envia postales desde el sur, Bran totalmente desaprovechado, Arya con un comienzo buenísimo para luego caer en guerrilla de hermanas.
    Y Sansa forzando que ya es una mujer y sabe manipular. Pero es que alguien se creía que acusase a Arya de asesinato?

    Si es que esta temporada han dejado a Tyrion y a Meñique como los más tontos del barrio. Y lo dejo aquí que sino me enciendo…

  7. Está claro que los showruners han decidido que van a dedicarse ya únicamente a los giros y las escenas espectaculares y se la va a sudar las motivaciones de los protagonistas, que era lo que tenía GOT de bueno desde el capítulo 1.

    ¿Cuántos personajes con arcos interesantísimos han acabado reducidos al ridículo en esta temporada? Jaime, de caballero sádico y amoral a empanado forever; Meñique, de ser un hombre inteligente y estratega a ser un puto pesado que disfruta liando las cosas porque sí; Arya, de mujer fuerte y espontánea a psicópata intensita sin razón; Sam, que en 3 capítulos se olvida de su objetivo vital de ser maestre y ale, de vuelta; Bran, que lo sabe todo y no dice nada no entiendo muy bien por qué; Euron, de malo malísimo sin escrúpulos a tío que pasaba por allí; Brienne, de luchadora que les da mil vueltas a todos y es capaz de lo que sea por honor a simple recadera; la hermandad sin estandartes, que sirve un poco pa lo que haga falta; Gendry, que reaparece sólo para cerrar el meme…

    En fin.

  8. Buenísimo y divertido. Yo remarcaría además la capacidad de síntesis para unir en dos bandos, por arte de alineación planetaria, a tantos personajes que en otras temporadas pululaban dando bandazos por todo Poniente. El Perro, los de la hermandad, Melissandre, el bastardo de Robert, Jorak, Arya, Varys, Lady Brien, Sam, veremos si Jamie, John, Sansa, etc., han conformado de repente y en un par de capítulos, desafiando las leyes espacio-temporales, la Liga de la Justicia contra los caminantes.
    A Cersei por lo menos le queda Euron, al que nadie nombra en seis temporadas y de repente es el almirante Nelson de Poniente.

  9. Se ha hablado mucho de cuervos supersónicos, pero ¿qué hay de los barcos? Euron se construye en un momentillo una flota tamaño la armada invencible, sus barcos recorren todo el mar de poniente casi teletransportándose y de repente desaparecen media serie dejando a los Targaryen/Stark moverse por mar como quieren para aparecer a hacerse el cobarde en el último capítulo. Anunciaban a Euron como un cabrón mayor que Jeoffrey y Ramsay juntos, y con esto de acelerar la trama a toda velocidad ha acabado siendo el primo payaso de Jack Sparrow.

  10. Esta temporada me ha parecido en global de las más flojas. Con lo bien que empieza en los 3/4 primeros capítulos para acabar en un suceso de tópicos y cosas previsibles. Esto es GoT, no el Señor de los anillos.

    Claramente se ve quienes venimos de los libros y quien no. Lo interesante de GoT siempre han sido los personajes, no las batallas, guerras, etc. Parece que ahora solo tendremos pirotecnia y es una pena que acabe así.

    Esperemos que enmenden el rumbo en la última temporada, pero no tiene pinta. Han creado un enemigo demasiado poderoso y seguro que lo acaban matando con algún truco sacado de la chistera que Sam habrá leído en algún libro.

  11. Creo que se nos pasa algo por alto… El motivo de que esta temporada sea tan previsible, floja y carente de brillo? Mucha escena espectacular típica de Bruce Willis pero sin argumento que la sostenga? La explicación detrás de todo el artículo de jotdown…:
    Ya no hay libro. Vale, hace tiempo que ya no lo hay, muchas partes son inventadas / reinterpretadas. Pero… NO HAY LIBRO. Hace tiempo que le perdí el respeto a Martin como escritor / persona que trabaja pero hay que reconocerlo; sus desarrollos de personajes e historias son magistrales.
    Esta temporada ha estado ya totalmente inventada por los guionistas, sin arnés. Ha sido divertida y emocionante pero ya es otra cosa. Otro mundo, deslibrado.

    • Para mí, tu comentario es el más acertado. Me gusta la serie, sin dejar de reconocer sus defectos, pero desde que se ha separado de los libros por culpa de la vagancia de Martin, -opino eso siendo escritor-, ha perdido muchísima calidad.

  12. Y sin embargo te quiero…

  13. La lección es sencilla: la “peor” temporada de la serie es la más vista de todas. Así que no creo que la 8ª se convierta de repente en “The Wire en Westeros”. Va a ser más de lo mismo, y todavía más atropellado: solo quedan 6 capítulos para cerrar todas las tramas. Benioff y Weiss, tras ver las audiencias deben pensar “total, para qué vamos a esforzarnos si esta mierda ya les vale”. E igual tienen razón. Ya no hay lugar para la sutileza, la intriga y los duelos actorales, es hora de los mamporros y de los fans gritando histéricos cada vez que aparece un dragón.

  14. Es refrescante. Entre mis conocidos soy el único que trata de poner a caldo estos sinsentidos. Y eso que solo me concentro en los más evidentes.
    Gracias!

  15. Añado otra cosa, que es cuando comentan que no saben donde estará la descomunal flota de los hijos del hierro. ¿En serio? Un flota de ¿cuantos barcos dijo Euron? ¿Cien, mil? Y no sabéis donde están… Porque, claro, esas flotas no aprovisionan nunca. Van repletas de tropas y el agua no se acaba ni se pudre, ni la comida se agota. Almas de cántaro, sabéis que van a tocar tierra tarde o temprano y que no puede ser en cualquier sitio (tiene que haber recursos) que además se lo van a llevar todo, desde grano al ganado, y que aprovisionarse además lleva un rato. Otra cosa es que hubieran ido directamente a Desembarco del Rey, del tirón y sin cabotajes, pero entonces también sabéis donde estan. Pensad un poco, gañanes.

  16. Qué buen artículo! Ingenioso y muy divertido jeje. Felicidades a los autores. Y encima estoy muy de acuerdo con lo que dice. Espero impaciente la segunda parte!

  17. Está claro que no os vistéis el “Inside The Episode” correspondiente al 7×06…la escena del lago de hielo no está rodada en Islandia, el lago se construyó en Irlanda del Norte.

  18. Hay cosas en las que estoy de acuerdo, pero en la generalidad, creo que el artículo tiene más errores que aciertos.
    ¿Me estás diciendo que Jaime Lanister tiene que ser malo simplemente porque empezó siendo malo?. Es decir, hacemos un personaje totalmente plano y sin cambios? Si hay algo bueno en GoT es que, en un sentido o en otro, cada personaje ha evolkucionado. Y Jaime es uno de los que más lo ha hecho.Me parece, que de todo lo que has dicho, esto es la mayor barbaridad. Y hay unas cuantas.

  19. Después de leer el artículo y los comentarios ( sin mucha profundidad, es cierto ), cada vez comprendo mejor porqué no he visto un solo capítulo de la serie, y porqué pienso seguir así.
    Espero no tocar los cojones demasiado – un poco no me molestaría – con este comentario.

    • Soy vegano.

      __

      Muy divertido el artículo.

    • No, para nada. Es más, te admiro, como admiro a todas aquellas personas que no sólo no ven la serie, sino que además se encargan de recordarlo constantemente, pues indudablemente es un orgullo.
      Es una admiración que nace de la vergüenza, por supuesto.

      Como dijo el gran Terry Practhett, la gente que no necesita a los demás, necesita a los demás para que sepan que ellos no necesitan a los demás.

      • Me estás acusando, si lo entiendo bien, de elitista ( soy tan culto que a mí no me entretienen estas pelis pensadas para el populacho ), o de postureo.
        Bueno, pero a eso se le puede dar la vuelta muy fácilmente: vosotros también estais postureando – vaya palabro, luego busco a ver si está en el diccionario – , aunque en sentido contrario ( soy tan listo que no se me escapa un detalle, ni la menor incoherencia argumental; a mí me la van a dar estos payasos ).
        ¿ Ves qué sencillo ?

  20. Los lectores de los libros no deben ver esta serie: se obsesionan con detalles sin importancia, les molestan las omisiones, les fastidian los cambios. Para disfrutar de esta serie hay que estar virgen de literatura; todavía hay quien no comprende que la literatura y el cine son artes distintas, casi opuestas.

    • Virgen de literatura y sin el más mínimo espíritu crítico. Una lobotomía también ayuda a disfrutar sus últimas temporadas.

      • Oye, que si no te gusta no tienes porque verlo. Yo dejé de ver The walking dead porque era un coñazo: no pasó nada, y no me dedico a criticar a los que siguen viéndolo. Es que hay parece que la diversidad es un pecado…

  21. A ver, hay zombies, dragones y aguerridos guerreros castrati haciendo cunnilingus. Con esos mimbres es complicado… ya sabíais a lo que veníais. Pero los diálogos están siendo de Ed Wood:

    – [la bruja dijo que no puedo tener hijos…]
    – “Has it occurred to you she might not have been a reliable source of information?”
    WTF Jon Snow

    • Hombre, la bruja no será una fuente fiable de información, pero si Daenerys lleva, por ejemplo, seis años sin la regla, igual eso una pista sí que da.

      Y sí, ya sé que un aborto no tiene por qué tener esos efectos, pero (esta vez literalmente) LO HIZO UNA MAGA.

      Yo espero que, si Daenerys termina teniendo Targaryencitos, la explicación sea que tenía que ser con alguien de su misma sangre y no “ay, la bruja me engañó y en todos estos años no se me ocurrió pedir una segunda opinión”.

  22. Rubén y Bárbara, me he reído a carcajadas, como en los viejos tiempos … ¿tenéis un blog o escribís en algún otro sitio?
    Mil gracias,
    Ana emigrada a Alemania…

  23. Y digo yo:Jon Nieve acaricia al dragón y a Danaerys no le da que pensar? En serio? Su reacción es ” uy que mono, le cae bién al dragón”.En serio, #laquenoarde, #madrededragones, #laquenosecovasaperderlvasaperderlotodoportorta

  24. Nadie ha comentado nada de las tremendas dotes de estratega de la Mami de Dragones Peliteñida, que se queja de que todos los suministros los tienen los Lannister y en la primera batalla se dedica a churruscar alegremente los carros con la comida.

  25. A mi lo que mas me llama la atención es que el descubrimiento de que Ned Stark conocía desde el primer momento el linaje de Jon Nieve cambia totalmente la interpretación de la 1ª temporada (y las precuelas, que son mas de 20 años). ¿Porqué no hizo nada en todo ese tiempo para colocar a su sobrino en un trono al que tenía derecho ni siquiera cuando asesinan a Robert y hereda el pirado de Geofrey? ¿Porqué lo oculta a su esposa, envenenando su matrimonio durante décadas y arriesgando que el falso bastardo sufra “un accidente” pues Jon corría más peligro de una madrastra cabreada que de los lejanos Lannister? Me parece una pirueta argumental demasiado arriesgada, que podría cambiar toda la historia, mucho más grave que unas cadenas gigantes. Seguro que hay algún fallo en alguna parte.

    • ¿Porqué no hizo nada en todo ese tiempo para colocar a su sobrino en un trono al que tenía derecho ni siquiera cuando asesinan a Robert y hereda el pirado de Geofrey?

      Porque en el momento en el que muere Robert, Jon es hermano jurado de la guardia de la noche y no puede heredar trono. Antes no lo saca a la luz porque Robert juró con matar a todos los Targaryen y sus descendientes y él prometió a su hermana que lo protegería (“Prometemelo, Ned”) y decide ocultarselo a todo el mundo, hasta a su esposa, aún a costa de que su honor queda mancillado (algo tan importante para un Stark).

      ¿Porqué lo oculta a su esposa, envenenando su matrimonio durante décadas y arriesgando que el falso bastardo sufra “un accidente” pues Jon corría más peligro de una madrastra cabreada que de los lejanos Lannister?

      Porque ya sabían la verdad dos personas, Howland Reed (padre de Jojen y Meera, que le acompañaba en el momento en el que rescata a su hermana) y él mismo. Cuantas más personas sepan el secreto, más posibilidades hay de filtrarlo y que se enterase Robert y lo matase.

      Puede que como dices, haya algún fallo argumental, pero las razones para ocultarlo y hacerlo pasar por bastardo suyo son bastante sólidas

    • Porque no sabía que era heredero al trono, sabía quienes eran los padres pero igual no le habían contado lo de la anulación del matrimonio.

  26. Además su viaje al sur que antes parecía arriesgado ahora se presenta como un disparate que causa la destrucción de la casa Stark con la muerte de casi todos sus miembros y la locura de los supervivientes (porque reconozcamos que después de los sufrimientos padecidos Arya, Bran y Sansa están como una chota) ¿Porqué no se quedó en el norte donde tenía una sólida posición? ¿Porqué por ejemplo no negocia un matrimonio de conveniencia de Nieve con la monísima hija de Cersei asegurando la paz con el sur y un próspero reinado para el panoli de su sobrino? Insisto, el conocimiento previo por Ned Stark del linaje de Jon cambia por completo la interpretación de los acontecimientos y hace incomprensibles sus actos. Creo.

    • Hombre, al final nos enteramos que Lyanna no fue secuestrada sino que se fugo con Rhaegar y se caso con el. Si pese a ello Robert se lanzo a la guerra, destruyendo a su paso el orden establecido, declarando su odio eterno a la casa Targaryen, imagino como le habria sentado que su mejor amigo le hubiera dicho que su bastardo en realidad es el fruto de esa union y por cierto el legitimo heredero del trono de hierro, y que eso lo sabe desde que el niño nacio. Seguro que Robert Baratheon, conocido por su sabiduria y paciencia, no habria decapitado el mismo a Ned por ocultarle esa informacion. Era un lio que no habria traido nada bueno. Por eso se anima a Jon a alistarse en la guardia de la noche, para evitar futuros conflictos y problemas mayores.

  27. En resumen y termino, Sean Bean se tiene más que merecido que le corten la cabeza una vez más.

  28. Si nos ponemos a criticar pequeñas inconsistencias, pocas historias sobreviven.

    Pero lo de JoT es peor. Lo que empezó siendo una serie que se ciscaba en los tópicos habituales de la fantasía (los buenos son muy buenos, los malos son muy malos, los buenos sufren pero al final ganan), en la que nunca se sabía quién iba a morir y las tramas eran complejas, ha pasado a convertirse en una aventura previsible que cae en todos los tópicos anteriores. Yo ya os puedo decir con un 99 % de seguridad cómo va a terminar: Jon Targaryen se sienta en el trono de hierro, mientras cae la nieve, con los pocos supervivientes que queden de su pandilla (que tenga cuidado el apuntador), después de cabalgar el último dragón y vencer a los caminantes blancos en una batalla desesperada. Fin.

    Esto se debe en parte a que ya no hay libros y a que los showrunners se dirigen ahora a un público mucho mayor que el de los fans de la serie de Martin; mayor, posiblemente, que el de los libros de fantasía, y al que por tanto no hace falta (ni conviene) irle con originalidades. JdT ha muerto de éxito.

    Pero tampoco pasa nada: solo es una serie.

  29. Reconozco padecer el síndrome de Sheldon Cooper, que me obligará a ver el final de JdT. Por cierto, los caminantes blancos funcionan como una estafa piramidal, así que en el último momento, cuando la balanza esté cien a uno, veremos una de esas bonitas escenas en las que muere el megachungo y el resto se desintegran. Pero antes Cersei sufrirá la justicia divina y será barrida por la horda, abandonada por todos. La gran incógnita es cómo van a enfocar el incesto: ¿harán muchos remilgos o el grado tía sobrino les parecerá aceptable dado que hay precedentes familiares?

  30. Las cadenas para sacar el dragón del lago las llevaban en el bolsillo pequeño.

  31. Con lo de Sam, lo de que no lo ataca el Caminante Blanco queda explicado en la serie: el CB va a la busca y captura del hijo de Gilly, y como cree que Sam no lleva nada que pueda ni hacerle cosquillas, ¿para qué va a hacerle caso? Además, así es más divertido (desde su punto de vista): a lo largo de la serie queda claro que a esos malditos les gusta dar por saco a los vivos.

  32. Y la fusíon fría del dragón Zombie? Vaya poder, vaya pulmones…

  33. 1.- Nadie en Guardiaoriente le pregunta a Jon de dónde ha sacado un caballo? Y por cierto, nadie en Guardiaoriente les puede facilitar caballos a los “siete magníficos”?

    2.- Edmure Tully ha desaparecido, como Ellaria Arena, en Desembarco del Rey. No puede su medio sobrino político, Jonh, preguntar por el legítimo señor (y principal señor aliado de su “hermanastro”) por él?. Es la misma pregunta que hacéis respecto a Ellaria en relación con Daenerys.

    3.- Del papel de “Jaime” como eterno sorprendido al de Tyrion como “el estratega de ajedrez” que no deja de cagarla.

    4.- Esos Dothrakys que en las primeras temporadas se afirman que nada tienen que hacer contra las armaduras de los caballeros de ponientes (según el pagafantas) pero que se pasean contra ejercitos de caballeros y no sufren más que por algunos flechazos.

    5.- No se da ningún motivo, ni vuelve a aparecer, para el robo de la espada de los Tarly. El hijo gordito no sufre ninguna persecución de su padre por el robo del bien más preciado de su castillo…

  34. Primero de todo, por entender algunos de los comentarios ¿qué es showrunner?. Muchas gracias de antemano.

    Por otra parte y después de ver la temporada completa entiendo que:
    1. los caminantes blancos no podían por ellos mismos atravesar el muro. Necesitaban algo más. De ahí el largo peregrinaje hasta el muro.
    2. Entiendo que el capítulo donde lo consiguen es todo una estrategia por parte de ellos para obtener el dragón tan necesario para atravesar el muro, me explico, ¿por qué esperar tanto si tienen lanzas? Podrían haber acabado con Jon y todo su séquito facilmente. ¿por qué acabar con el dragón que estaba volando y no con el que estaba en tierra? entiendo que es para que cayese al agua helada y después recuperarlo. Eso justificaría las cadenas.
    3. Entiendo que existe una conexión entre Bran y los caminantes blancos, lo que sabe el uno lo sabe el otro, de hay que Bran prefiera no decir nada y que Jon mantega el libre albedrío.

  35. A mí esta temporada tampoco me ha gustado, sobre todo porque se notan las prisas. Supongo que no el no saber como cerrar de manera ordenada tantas tramas abiertas.

    Pero también es cierto que si te pones a sacar punta, no hay serie ni temporada que aguante…

  36. Leo los comentarios y sólo puedo pensar que es una pena haber perdido parte de nuestra inocencia.

    Hay incongruencias? Sin duda. Eso quiere decir que haya que aceptar todo lo que nos echen? Por supuesto que no. Los errores detallados por los articulistas y algunos comentarios son ciertos? 100% de acuerdo

    Pero aún así, sigo pensando que era mejor cuando no había este análisis tan absurdamente detallado de todas las series, todas las películas, todos los libros, todas las acciones de la persona de al lado. Porque entonces no hay lugar para el disfrute (primero porque se busca el error pero, peor aún, porque ya no se puede demostrar que te da igual, quedas como un necio) no hay lugar para la sorpresa (estoy cansado estas temporadas de escuchar a gente decir que lo de Jon como hijo de Rhaegar y Lyanna era obvio, que era obvio que un dragón iba a caer en el “lado oscuro”, era obvio el papel de Brann, era obvio que las Stark iban a ir contra Meñique, etc, etc, etc. Y estoy cansado porque es mentira. Obviamente, hay veces que te hueles situaciones y hay veces que aciertas – como tantas otras que fallas, por cierto – pero si todo era tan obvio es porque todo el mundo – empezando por mí – nos lanzamos a ver todos los foros, todas las teorías, buscar guiones robados, etc. Y por eso, acabamos sabiéndolo de antemano, porque nos lo han dicho, no lo hemos adivinado cada uno de nosotros de forma individual. Y aún encima, cuando esto ocurre, mostramos nuestro malestar con la serie por ser convencionalista, porque hacen lo que se esperaba, cuando no es verdad, hay cosas que no me esperaba pero las sabía por otros. Que parece que todos con 4 años ya sabíamos de qué iba el tema de la Navidad y los Reyes… ;)

    Dejemos de querer demostrar cuantas cosas malas vemos y que “listos” somos y seamos capaces de reconocer que disfrutamos JdT como gorrinos en lodazal.

    E insisto, con esto no quiero decir que debamos tragarnos lo que nos echen. Por mi parte, por ejemplo, los viajes en hyperloop para llegar de un sitio a otro me han molestado sin más pero cuando están rodeados y viene Daenerys me pareció sencillamente ridículo. Además en algo que podrían haberlo solucionado de mil maneras utilizando el mismo espacio televisivo.

    Apa, os dejo que he de mirar una web sobre teorías de la 8ª temporada!!!

  37. Las temporadas anteriores llevaban un ritmo excesivamente lento. En esta va todo demasiado rápido. No hay que olvidar que la es una serie de entretenimiento y que muchas acciones obvias dentro de la estrategia militar no se realizan. La gente además no para a comer y los inmaculados tampoco cagan. No llevan comida y así muchas cosas más.

  38. Y entonces, si sólo los Targaryen pueden montar dragones, el señor muerto del último capítulo que destroza el muro a lomos del dragón, ¿quien es?.

    • Es el rey de la noche que todo lo puede.

    • El dragón no tiene voluntad, hazme caso que tengo un doctorado en etología de ignosaurios y licenciatura en nigromancia ligada a conjuros antediluvianos

  39. Como dice Roberto más arriba, no es cuestión de falta de inocencia por parte del espectador, es cuestión de falta de libro por parte de HBO. En JdT es innegable que ahora pasan cosas que antes no sucedían y, sobre todo, han dejado de pasar ciertas cosas que antes nos sorprendían. Eso sí, la espectacularidad es indiscutible. Los dragones son hipermegachulos y todo eso.

  40. Os comeis demasiado la cabeza, es una serie con dragones y zombies. ¿Lo tratamos como algo racional? Sentaos y disfrutad.

    • Eso es como ir a un foro de coches a decir que no hay que preocuparse, si tiene ruedas y anda, pues ya está. ;-)

      • Jordi, si se estuviese analizando la racionalidad o la irracionalidad del comportamiento de los dragones y de los zombies te daría la razón. Pero no es el caso.

        • Hombre, del comportamiento no sé, pero con las leyes físicas de los dragones también se han columpiado un rato:

          1) En el episodio 5, cuando Daenerys se baja del dragón y va hacia Jon, el dragón aletea y se va, pero ellos dos ni se inmutan, ni cambio de presión ni me van a reventar los tímpanos, ni nada de nada (las capas se mueven por el aire que hace). En el episodio siguiente, Daenerys rescata a la patrulla y al levantar el vuelo, ups, un aleteo del dragón derriba a varios caminantes blancos.

          2) El fuego del dragón es muy focal, es decir, quema lo que se supone que tiene que quemar y nada más, aunque el fuego te pase a medio metro de distancia parece que lo podrías soportar.

          3) Un dragón con las alas rotas vuela como uno normal

          4) esto es cosa del CGI, pero en el episodio 4, cuando el dragón va a ras del río, su ala atraviesa un árbol como si nada.

  41. GENIAL!! Certero y divertido; no se puede pedir más.

  42. A mi el que me sobra es Euron, macarrake trasnochado con credibilidad cero desde el.inicio. Victarion tenía mejor pinta.
    Luego está el tema de que lo más facil era encadenar al muerto más entero por el oso zombi y esperar que en pocas horas se afiliara o no a Umbrella Corporation. Así se evitaban conocer al ejército entero de los podridos.

  43. > Pero entonces, otra cosa: ¿por qué carajo no rescatas a Yara y Ellaria? Si las
    > noticias de Jaime llegaron a Rocadragón, más tuvieron que hacerlo las suyas: a
    > ellas las pasearon encadenadas por todo Desembarco del Rey y luego, de
    > nuevo en público, no fueron ejecutadas, ni siquiera sentenciadas a muerte. ¿Ni
    > un cuervo miserable ha llegado? ¿Ni siquiera Varys se ha enterado?

    jajajaja ¿Cuervo? ¿Varys? El mismo Theon llega a Rocadragón al final de episodio 4 diciendo que quiere hablar con Daenerys para el tema de Yara y… nada, no se sabe nada más de él hasta el último episodio ¿dónde se supone que ha estado hasta entonces? si ha estado en Rocadragón ¿por qué no ha pedido audiencia con la reina? ¿le tienen coraje y no querían hablar con él?

  44. El gran problema de Daenerys eran los barcos, se supone, ¿Como llevar ese ingente ejército a Poniente? Ok cale, una escisión en los hijos del hierro. Pero entonces una vez hundida la flota…..como llevan a los inmaculados a roca casterly? Magia. Y una vez hundidos los restos de la flota como llevar a los dothrakis a atacar a los lanister? Magia. Y como juntarse los dos ejercitos? Magia. Como mantener la ocupación si no te quedan aliados? Magia.
    En esta temporada no hacen falta aliados, bi recursos, ni conspiraciones. Basta con ser wapi, por que aiiii que wapis son Jon y Daenerys!!!

  45. Genial artículo!
    Yo estoy en desacuerdo con un tema, Jamie .
    Podrá gustar o no su actuación. Podrá gustar o no su movimiento de cejas (Está claro que nadie puede superar el de Meñique)
    Podrá gustar o no que parezca que esté evolucionando al bando de los “honorables” pero no es porque sí.
    Para empezar, ya hizo algo “honorable”, matar al rey loco para impedir que convirtiera la ciudad en cenizas. Luego que si no es honorable matar al rey al que sirves, que si matarlo por la espalda es deshonroso…. pero el que acabó con el rey loco fue él, ni ned, ni robert… por no hablar de que liberó a Tyrion, le entregó Guardajuramentos a Brienne para que cuidara de las Stark… lleva todas las temporadas tratando de ser honorable, pero como bien decís, por Cersei comería cristales, o tiraría niños por la ventana, o catapultaría a un niño con tal de volver a ver cuánto antes a su amada… (se lo dice tal cual a edmure)
    A mi juicio no es que de repente se haya vuelto honorable, simplemete se ha desencoñado de Cersei. Después de todo lo que ha hecho por ella, cuando creía que empezarían a tener una “relación” de verdad, va ella y le recuerda que se va a prometer al primo de Jack Sparrow. Ya ha pasado por ello, no va a volver a aguantar ver como ella se acuesta con otro mientras él está ahí de miranda. Aguantando la puerta. Él, que siempre le ha sido fiel a Cersei.
    En cuanto a todo lo demás destacar que creo que somos muchos los que soñábamos una Arya más sanguinaria… a ver si en la octava temporada termina su lista…
    Rubén, vuelve a Twitter, se te echa de menos…

    • Arya es el peor personaje de la saga. En el libro es absolutamente prescindible, ella y su absurda localización, y en la serie hace tiempo que se la tendrian que haber cepillado los hombres sin rostro. Apuesto por lo último para la 8 temporada.

  46. La crítica a las fallidas elipsis temporales la entiendo. El resto me parece desproporcionado.

  47. Mmmh…

    Por partes, que diría el del seguro:

    -1) R’hllor ha bajado y lo ha visto; Dice que no solamente aquello no fue mucho peor, sino que fue impecablemente mejor (bueno, en realidad ha soltado una retahíla ininteligible en pnakótico, pero él y yo ya nos entendemos).

    Addendo1: El naturalismo lo quiere el Universo westeriano… sin ese naturalismo -sea todo lo artificial y postizo que se quiera- la Canción de Hielo y Fuego queda reducida a un jingle de Leonardo Dantés interpretado por Margaret Weis a dúo con Yoshiki Tanaka.

    Addendo2: Mmmh… interesante que a Margaret solamente le falte una “s” en el apelido.

    -2) Muy de acuerdo. De hecho, estimo que os quedáis cortos.
    Leí no sé dónde que tras recibir los guiones de esta temporada, Niko preguntó más de una vez a los guionistas: “Are you actually sure about all of this?”.
    Obviamente, le aseguraron que sí.

    No sé qué interpretación es más preocupante: que le mintieran o que le dijeran la verdad.

    Addendo: Muy bueno, el montaje de los gifs.

    3) También de acuerdo.
    Pobre Maisie… no le echéis la culpa a su sueldo de lo que perpetran con Arya.

    Addendo: Sobre los sueldos… Algunos enlaces no justifican el tiempo de carga de la página ni el esfuerzo que hace la retina de distinguir los píxels azules de losnegros.

    Un ejemplo: https://i.imgur.com/7cREsJJ.gifv

    4) Problemas del primer mundo. Hay temas bastante más graves en el arco de La Ciudadela.

    Su misma existencia, sin ir más lejos.

    5) Más problemas del primer mundo.

    6) Todo el contexto geopolítico de Westeros/Essos viene padeciendo un alevoso proceso de guiñolización y facepalmeo desde hace ya un par de temporadas: “¡A mí denme mi Jonerys y lo demás me vale madre!” twiteó no se qué peruana sin empatía (o igual era un camarero maltratado, ojo).
    Yo ya ni me hago mala sangre por ello.

    Tolliver nos enseña resignación.

    7) ¿A vosotros os molesta la gente que spoilea los capítulos antes de que se emitan? Pues a los ponentíes les pasa igual.
    Bran no quiere caerles mal.

    Ahora me pongo con las 7 virtudes.
    Sospecho que me sobrarán entre seis y una más.

  48. No he leído todos los comentarios pero por si acaso: igual que en la tabla de Titanic, en el caballo de John cabían los dos. ¿Qué es eso de “no hay tiempo para discutir?” Monta a John en tu caballo, lo llevas al muro y no morís ninguno. Qué ganas de hacerse el héroe sin necesidad.

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