El deporte. Ay, el deporte. De primeras, a ver: está usted leyendo un ranking en la revista Jot Down, así que para el deporte… como que no. No. Lo reconocemos, cero remordimientos, cero historias. Usted era de los que sufría en la clase de Gimnasia (después Educación Física), que lo sé yo, uno de esos que miraba el puto potro (para qué coño sirve un puto potro) sabiendo que iba a dejarse allí los dientes, con más miedo que Shakira abriendo una carta de la Agencia Tributaria y las rodillas temblorosas. Pero lo intenta, joder si lo intenta, que le está observando la Mari Vane, que no parecen impresionar, a la Mari Vane, esos sonetos ripiosos que compone cada sábado, que prefiere, esa Mari Vane, un buen salto, un cuerpo atlético, gracilidad, coordinación. Así que, en tu honor, Mari Vane, empieza a correr, y el puto potro espera, y ya imaginan el final, porque contar finales es de horteras…
Elipsis.
Pero se hizo mayor, nos hicimos mayores, y ahora todos tiran de actividades deportivas para rellenar silencios ante el café del lunes, momentos tontos los domingos sin vermú o, en general, grupos de WhatAsapp rollo «Peña madridista nunca nos rendimos cubatas de dos dedos por favor». Seguro que está en alguno, es una suposición, pero está en alguno, que lo sé, que está en alguno.
Sucede que, en ocasiones, uno/a escapa de la ortodoxia, y no quiere pelotitas y Messises en su transitar, y observa otros rigores físicos, porque así es la existencia, colega, debemos ser rigurosamente modernos. Para todos y todas hay muchas posibilidades en materia deportiva (antes solo existían el fúrbol y recoger patatas), de tal forma que cada cual escoge su desempeño preferido para ver, (mal) practicar o hacer centro de sus frustraciones vitales.
Ayúdenos a escoger cuál es el mejor de los deportes aquí listados o añada en comentarios las ausencias clamorosas. Y hágalo bajo su única responsabilidad y sin influencia del cuñado ese que casi debuta en Primera División.
(La caja de voto se encuentra al final del artículo)
Fútbol
Usted ya sabe lo que es el fútbol. Vamos, salvo que sea un inadaptado social, un hikikomori admirable, sabe lo que es el fútbol. Aunque… en fin, está leyendo mi ranking de deportes, así que igual lo de inadaptado se queda corto. Bueno, lo siento mucho, no volverá a suceder. Y eso, que el fútbol. Las masas, el horror, el horror. Tiene sus ventajillas, cuidao. Que los anormales se peguen entre ellos aprovechando forofismos y camisetas, por ejemplo. Eso mola. Que cierren media ciudad para celebrar ascensos, títulos o la inauguración de una nueva tribuna. O los rescates con dinero de todos, eso me encanta. Ya saben. El fútbol.
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El rugby está muy bien, por lo de las pintas y eso… hasta que descubres el hurling. Que sería algo así como meter hockey, rugby, balonmano y fútbol en una coctelera, agitar, y esperar que el resultado no te deje resaca. Quince jugadores por equipo, cada uno con un hurley (stick) y un casco (ahora; hace unos años eran habituales las cabezas sangrantes), dando castañazos al sliotar (pelota) para meterla en una portería mezcla de rugby y fútbol. Un deporte tan guay que si es de chicos se llama hurling, y si es de chicas se llama camogie. Y que dicen que es el deporte de pelota más rápido del mundo. Con unos marcadores surrealistas en los que, por ejemplo, un 2-14 a 0-20 es un empate. Irlandeses…
Por cierto, que en Cantabria se jugaba a algo parecido, la cachurra o brilla. Pero no teníamos cerveza negra, así que se extinguió.
Boxeo, de siempre, es algo sabido y universal, desde todos los puntos de vista (admiración artística, dureza mental y física, formación mental, etc…). Sólo un país como España, y quizás también la región del Tíbet, pueden pensar algo diferente del boxeo. Digo Tíbet porque no les llega Google para comprobar lo que digo, lo que hace más grave lo de España.
Al margen de la obviedad anterior, un acierto la identificación de calvos y running, algo que hasta ahora yo predicaba en solitario.
Por no decir que si te quieres poner en forma es insuperable.
Amén.
Cuando algún deportista tiene que practicar otro deporte distinto al suyo para dar un salto de calidad, suelen recomendarle boxeo. Y es por lo mental también, no sólo por lo físico.
Entre otras razones para que sea el depprte más documentado, filmado y el mejor pagado.
Dos años llevo practicando boxeo. Antes pensaba que no había droga dura que me quitara de darle patadas a un balón. La bicicleta engancha pero necesitas del terreno adecuado y ni Nueva York ni Londres (mis últimas residencias) dejan espacio para pedalear dígnamente (viniendo de Asturias pido que la carretera pique hacia arriba). El boxeo engancha, es magnífico para ponerte en forma y te da un subidón de moral que pocos deportes pueden dar.
¿Qué me dicen del padel? El hermano bastardo de ese otro deporte del que usted me habla. Que se juega con palas, sí ¡con palas! Como si estuvieramos en la playa. Y se desarrolla en pistas de césped artificial que se «riegan» con arena. Pues eso. Ideal para esos pijos a los que se les da mal el tenis y creen que con paredes y dimensiones más reducidas serán mejores. Pobres ilusos.
El pádel es el tenis de los vagos, no te tienes que preocupar de si se aplica la ley de la botella o la ley del vaso.
Pues le digo; segundo deporte más practicado en España. Ideal para cualquier persona que quiera pasar un buen rato independientemente de su renta, afiliación política, sexo o religión, incluso nivel atlético.
Un saludo.
Esgrima. Como dijo el maestro, un deporte noble para tiempos más civilizados. O algo así.
Hola Marcos.
Creo que donde dices Top Gun querías decir Top Secret. En las dos sale Val Kilmer, pero no es igual ;-)
Esgrima y todas las variantes de luchar con espada, perfecto para una apocalipsis zombi.
No he parado de reírme ¡¡¡¡¡
Y que sepa el autor que tenía un amigo que, como yo, era un apasionado del curling (bueno… de verlo por TV) y lo definía también como una mezcla entre billar, petanca gorda y barrer la cocina rápido.
Ah¡¡ que no se me olvide. El autor ha pasado por alto la elegancia de los jugadores patinando solo sobre un pié.
Me gustaría probar algún día; pero no sé donde. Vivo en Cantabria.
Alguna idea?
Si ya está montada, en la pista de hielo de la Porticada. No tienes más que echar a los críos y llevarte una escoba y un disco de pesas. Seguro que la gente alucina! ;)
Snooker, elegancia
Ajedrez. Pero sólo por malmeter
Toros.
Es el único en que te juegas la vida, literalmente.
El resto son para aficionados parguelas.
NO existe la tauromaquia para aficionados y eso es lo mejor de todo; también, es el único que es un Arte en sí mismo y es considerado Bien de Interés Cultural y Patrimonio Histórico, en España y en Francia (que no quieren ser menos que los ibéricos, como de costumbre…).
Jajajaja, buenísimo, siguiendo el tono jocoso del artículo.
Es cojonudo. Pero un pelín caro para practicarlo como aficionado.
En el Boxeo también te juegas la vida, literalmente.
Es el único deporte al que no se ‘juega’ y también es conocido como el ‘noble arte’ (hasta se abrazan y felicitan después de hostiarse)
Parte con una premisa de igualdad (sin mencionar a Canelo o Resto, salvando las diferencias) cuestión que en la tauromaquia queda más que en evidencia (ese picador…esa espada) además, uno de los contendientes está obligado a participar, sin mencionar el trato vejatorio y nada noble que recibe este último cuando, en la mayoría de las ocasiones, resulta ser el ‘perdedor’ ¿Quién apuesta por el toro? ¿Deporte?
La tauromaquia tendrá todo el Interés Cultural e Histórico que unos pocos quieran, pero el bagaje histórico del Boxeo es innegable; data del 6.000 a.c. mientras que la tauromaquia se remonta al periodo comprendido entre el 3.300 y el 1.200 a.c.
Pero bueno, ya sabemos que donde esté una buena corrida, que se quite el futbol, el Boxeo… y los toros!
Está comprobado científicamente que el remo olímpico es el deporte más extenuante que existe, implica poner simultáneamente al límite extremidades superiores, inferiores y el tronco. Y que decir de la versión de banco fijo, trece personas adentrándose en la mar lo más rápido posible en una embarcación que solo levanta un par de palmos del agua, da igual lo agitada que esté. El remo lleva la expresión ‘deporte de equipo’ a un nuevo nivel, y si lo practicas te pone como un jodido tigre. No hay nada que lo supere.
El tumbosofá. No hay naida má ahotagó que ver subí montaña empiná a los bicilistas. Quedás de un cansau que precisas birra pa podé ponelte en pie.
«»El cricket es un juego justo; de hecho, más que un juego, era una forma de pensar. «No existe sonido más triste que el de la caída de un wicket —decía—. Lo mejor del cricket es que en realidad no hay ganadores».»»
El fútbol desde luego que no. Para mí es un deporte aburrido de ver. Hablo de partidos normales, no de esos poquísimos casos en que merece la pena verlo. Está sobrevaloradísimo total.
Después de ver «El Juego del Calamar» supongo que depende. No hay juego ni deporte, por inocente que parezca, que no pueda convertirse en un pequeño infierno.
¿Y la escalada? ¿Es que nadie va a pensar en la escalada? Dejarte las muñecas si lo haces bien y los tobillos si lo haces mal. Gente creyendo que no va a ser fatigoso porque de pequeño saltaba vallas. y ¿qué me decís de nombrar las dificultades como 6A, 7B. Es lo mejor tras el 5G
Y los 100 metros barra de bar. ?
Vamos a hacer un Change.org para quitarte la condición de Paisanuco…Que el Golf es pijada se sabe, pero no mencionar a Seve con el dalle…a Revilluca vas.
Definitivamente a los españoles no les gusta el béisbol.