Si por casualidad usted se ve alguna vez encerrado en una habitación húmeda y estrecha, cargada de vapores y sudor espeso, no se alarme: sepa usted que se encuentra en un vestuario de fútbol. Cabe la posibilidad de que sea de algún otro deporte, pero —créame— lo más seguro es que sea un vestuario de fútbol. Y diré más: de fútbol amateur. En ese caso, el lector hará bien en notar que en ese nuevo y hostil entorno, el personal —a partir de ahora y para siempre «compañeros de equipo»— maneja un lenguaje vivo, luminoso, inaprensible.
Recogemos aquí una muestra abreviada de este peculiar argot, con la esperanza de que le resulte de utilidad al recién llegado. Suponiendo, claro, que alguna vez llegue usted a encontrarse en un vestuario de fútbol, o de lo que sea.
Diccionario práctico del vestuario de fútbol
(A-Z)
abuela
f. Parienta del entrenador que, al parecer, podría hacerlo mejor que los jugadores.
acta
f. Misterioso DIN A4 repleto de indescifrables grabados rúnicos.
(Entradas relacionadas: árbitro)
afición
f. Colección inolvidable de personas en paro, jubiletas, niños asalvajados y amigotes que animan incondicionalmente a tu equipo. A veces, tu padre.
árbitro
Tb. arbi, árbit
m. Mártir. Patrón de los masoquistas.
balón
m. poét. Pelota, bola. Desde Oliver y Benji, nunca nadie jamás, bajo ningún concepto, ha dicho «balón». (Pásame el balón).
balón dividido
m. Única salvedad.
banda
1. f. Línea lateral.
2. f. Equipo desgarbado, posiblemente con jugadores de más de cuarenta años y/o con sobrepeso. (Menuda banda…).
barrera
f. Bloque de jugadores que, llegado el momento y pese a la insistencia del portero, se van a apartar.
bota
f. Accesorio de lujo, de aspecto similar a la purpurina. Antes era negra, pero solo porque entonces las televisiones no eran a color.
botiquín
Véase. Reflex.
calambre
m. Dolor simulado para tomar aire en mitad de un partido. Es posible que nadie, nunca, haya tenido realmente un calambre.
capitán
Tb. capi
m. Jugador que lleva en el club desde benjamines. Al llegar saluda a todos y da la mano fuerte, como tiene que ser.
carga
f. Excusa polivalente que se da para justificar cualquier infracción, aunque sea una patada al tobillo: la carga siempre es legal. (¿Falta? ¡Pero si es carga legal!).
chándal
m. Orgullo de club, cortesía de Umbro. Extrañamente parecido al de los demás equipos.
chupón, na
Más usado en f.
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Tangana – f. ritual de comunión entre ambos equipos en dos actos, normalmente precedido por una carga. Tras una demostración de afecto físico entre uno o más representantes de cada equipo, todos los miembros de ambos equipos pasan a interesarse por los planes vitales de sus contrincantes (¿Qué?¿Qué vas a hacer tú?)
¡Tangana! Imprescindible.
Tumulto provocado por el enfrentamiento verbal y/o físico de dos jugadores en el que todos los compañeros (o incluso familiares) acuden con el propósito de separarlos y que acaba con todos forcejeando.
Tumulto provocado por el enfrentamiento verbal y/o físico entre dos jugadores en el que acuden todos los compañeros (incluso algún familiar) con el propósito de separarlos y que acaban todos forcejeando.
Campal se dice en México jajajajjaa
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Post partido: la verdadera razón por la que te calzas las botas y te pones el pantalón corto un martes de enero a las 21:00 horas de la noche. Reunión de los equipos una vez terminado el encuentro en el bar más cercano que haya al campo (da igual lo cutre que sea) para tomarse 5 o 6 cervezas y recuperar sales minerales.
El futbol de toda la vida…Jajaja
Fao – m. Saque de banda.
Saque efectuado con ambas manos (bajo la norma no escrita: Siempre palante!) en el que el árbitro señala como mal sacado para hacerse notar y que suele compensar pitándole al equipo contrario en la siguiente ocasión.
Descuento:
Ese tiempo en el que siempre queda una oportunidad para empatar pero nunca llega.
Tarasca: demostración de amor subito y pasional
Orsay del inglés Off-Side palabro muy utilizado cuando encajas un gol y eres el único de la defensa totalmente parado y con la mano arriba reclamando al árbitro ¡Orsay,orsay!
Mía: En cada pelota que cae a menos de un kilometro uno mismo
Tocar balón: Lo que se dice en cada falta pitada aunque sea una patada en el pecho y ni la pelota este en movimiento..
Va de ellos: En todos los saques de banda.
Completo «Mía»: En cada pelota que cae a menos de un kilómetro de uno mismo, seguido del consiguiente «no, arbi» cuando el colegiado señala falta.
A veces se complementa con “voy de cara” para pedir preferencia a la hora de golpear el balón y, normalmente, ponerlo en órbita.
Churro, varios usos;
1. Churro de gol. Inintencionado, lo marcaste sin querer. – «Pero vale, tienes envidia o QUÉ?»
2. Te ha salido un churro. Disparo/pase que no cumple su objetivo porteria/pie del compañero. Trayectoria de la pelota inesperada -a priori-; pero la verdaderamente esperada dada la calidad del jugador.
3. Churrazo. Cañonazo, disparo seco y fuerte del que fardarás toda la semana, especialmente si penetra en la portería. Mirada furtiva a la grada para ver si se ha fijado la chica que te gusta/amante/novia/. En la fase «parienta» no asiste a la grada.
Tackle: suave caricia con los tacos de una o ambas botas al tobillo del contrario mientras se intenta quitarle el balón. Mi maniobra defensiva favorita cuando jugaba (y en mi época estaba permitida)
Luna de coche: Imán para la pelota. La fuerza con la que es atraída es directamente proporcional a la cercanía de la misma al campo de fútbol.
Perro: Mamífero cuadrúpedo con tendencia natural a jugar el partido una vez comenzado éste y sin ser convocado. Se le suele retirar del campo tras realizar la mejor jugada de todo el partido.
Manopla
Ut. plural
Pieza de cuero sintetico de cinco dedos con palma de goma que viste el portero en sus manos y que mira repetidamente despues de lanzamiento de faltas del equipo contrario que acaban en gol, intentando vislumbrar porque carajo la pelota no ha quedado enganchada a la goma
Ariete.
Masc. Arma de asedio utilizada en los minutos finales para dirigir de manera avasalladora y devastadora cualquier balón aéreo en dirección a la portería o línea de fondo rival. Para su uso, el defensa central más alto y de maneras más rudimentarias y menos ortodoxas del equipo planta su campamento permanente en el área contraria y emplea todo su ímpetu para generar una fuerza furiosa hacia adelante, con la esperanza que la onda expansiva arraste el esférico hacia el interior del marco rival.
Chicharro.
Masc. Fenómeno inexplicable a través del cual un jugador poco dotado para el gol y escaso de habilidades técnicas incrementa su cuenta anotadora. También se considera aquel golpeo salvaje, contundente y rompedor del esférico que, amenazando las leyes de la física, entra con violencia dentro la portería ante las miradas cariacointecidas de los espectadores de dentro y fuera del campo.
Agua:
Líquido milagroso que sirve para revitalizar, curar y recuperar a los protagonistas de todo mal acaecido durante el juego, desde ahogos por tabaco hasta las cicatrices de los tacos.
Nunca está cuando se la necesita si tienes más de 30.
Espinilleras: plásticos molestos que se ponen en las espinillas y que tienen la culpa de todos los malos controles. Potenciador de tollas.
Mediapunta: rey del Tiktok. Es el que mejor pose pone cuando hace un pase. Juega 2 minutos y se pasea 88. Patea las faltas y los corners para no tener que correr.
Portero: jugador generalmente malo con los pies. Cuando no hay, se mete el último que toca el larguero. El gordo o el alto.
Trallazo.- ( o pepinazo ) Disparo bien armado y potente desde cualquier lado de la pista seco y bien dirigido a portería o cerca .
Olío ( o golío en alguna ocasión cada vez menos escuchada y si es de determinada etnia ) del verbo oler. Se aplica después de un trallazo bien sonoro o en penalti y se refiere a la falta de reacción del portero ante tal pepinazo. Suele aplicarla con orgullo un familiar del jugador que ha realizado el disparo . «Esa ni la ha golío»
Chaval.- niño que está en los alrededores de uno de los banquillos y que irá a por algún balón en lo sucesivo que salga fuera de la cancha rebotando previamente en un coche aparcado y haya provocado un leve frenazo de otro que circulaba por la calle
Rompepiernas: El más bestia del equipo contrario. Si juegas de delantero, simula un tirón lo antes posible y dale una oportunidad al reserva.
Tuercebotas. Jugador malo de necesidad.
Portero reserva. El que calienta al portero titular.
Patadón…y tente tieso.
Barrera. Hasta el que llegó el arbitro con el spray, el coño de la Bernarda.
Pasos. Lo que le pides al árbitro que cuente con poca, o ninguna, posibilidad de éxito.
Piscinazo. Cristianos Ronaldo.
Codazo. Sergio Ramos.
Discúlpeme Vd, pero igual no tiene edad para recordar ver jugar a Koeman, ese gran entrenador. Yo siempre he sido un gran admirador suyo por su uso creativo de los codos, que jamás fue visto por árbitro alguno, y lo incorporé a mi estilo clásico de medio centro defensivo
Deja
Interj. Utilizada para hacer saber al compañero que te encuentras en mejor disposición para enviar el balón a la grada o parking.
A la próxima. Frase utilizada por el entrenador una treintena de veces después de que el delantero ha enviado el balón a las nubes
Cerveza: f. La razón última de todo esto. Quien no la bebe resulta expulsado imperativa, inmediata y definitivamente del equipo. v. post partido, tercer tiempo.
¡Geniales! No paro de reír. Con esta hinchada sería capaz de volver a jugar un “amistoso” (vocablo que señalaba todo lo contrario) aun si peino canas. “Usted se pega al puntero (Dr o Iz contrario) y no lo suelta ni siquiera para ir a m… ¿Estamos?”, una de las tantas instrucciones del entrenador, mensaje que significaba pararlo a cualquier costo. O el otro, dirigido a un puntero Dr o Iz que solo era bueno para hacer los cien en quince segundos: “Usted se queda pegadito a la raya, subiendo y bajando y de ahí no se mueve, esperando para tirar un centro a la olla. Nada más”.
Torneo de verano / de navidad: En fútbol base, refinada perversidad con la que los padres que se aburren en vacaciones estropean los planes aquellos otros sí las hubieran disfrutado.
Tocamos!
Plan B en ausencia de un plan A. Plan A de facto.
Creativo
Adjetivo con el que se autodefine el nuevo.
Tb. Chupón
Si vamos a hablar de codos, hablemos de Don Fernando Hierro aka La Locomotora.
Una gozada de artículo. Me he reído de lo lindo. Bravooooo!!! Y gracias.
Gato.
adj. Jugador de infantiles con mentón sombreado y que aprovecha el descanso para echarse un piti.
«Salimos» instrucción para que tras un rechace salgan todos los jugadores hacia adelante para dejar en fuera de juego a los jugadores contrarios (a pesar de que en F7 normalmente se juega sin fuera de juego)
Toalla
f. objeto imprescindible para secarse tras la ducha post partido que uno siempre cree que lo ha metido en la bolsa o mochila de fútbol, pero cuando llega el momento se da cuenta que se lo ha olvidado en casa y tiene que secarse con el calzoncillo o el pantalón corto sudado.
Segundo Palo:
Fig. Utilizado normalmente cuando el jugador de banda o el que tira el corner intenta poner el balón al palo más alejado desde donde se piensa que se chuta, a lo Xavi Alonso o Beckham, aunque siempre quede corto y no supere la altura del banderín. Veasé. Zenden
Poner de rosca
Tb. Rosquita. Habilidad o destreza que acostumbra a tener el más vago del equipo que permite rematar de cabeza con suma facilidad pues la bola busca la frente del rematador.
Hay un diccionario del fútbol hecho por fontanarrosa más pensado para el fútbol argentino, pero es muy gracioso éste
Mamón
Jugador que no la pasa, casi siempre se cree el mejor.
Topo.
m. lugar por el que rodaba el balón en el momento en el que lo pateas como pensabas, pero que acaba en el lugar no deseado (normalmente la grada). Difícilmente indentificable a simple vista, el jugador hace saber al público dónde se encuentra pateando ese punto y maldiciendo en un tono elevado.