Esta guía ha sido elaborada con el asesoramiento de reputados especialistas y bajo la supervisión de un equipo de psicólogos. Lea con precaución y créase cada palabra, porque —obvia decirlo— decimos verdades como puños.
No vote más. Ya está bien con esto de la democracia. Primero nos dijeron que cada cuatro años, luego que cada dos porque las municipales, luego añadieron las europeas, pronto habrá que ir a votar cada diez minutos. Además siempre es un domingo, nada de lunes cuando uno se lo puede tomar con calma, ir a votar, una cañita, ir al Corte Inglés, y ya vuelves a la oficina por la tarde. No, un domingo. Te vistes, vas al colegio electoral que está donde Cristo dio las tres voces, votas, vuelves a casa, ves los resultados y ya está. Ya has cumplido. Pero no, resulta que por la mañana te dicen que no, que no sirve, que el voto está muy repartido. Coño, pues que te digan a quién votar para que no haya malentendidos. Ahora resulta que la gente vota tantas cosas, que si regeneración democrática, que si espíritu de la Transición, que si los hippies, que si los socialdemócratas, que ahora ya no hay quien gobierne. Pues oiga, ya basta, ¿esto qué cojones es? Afrontémoslo, la democracia no es práctica, el español de a pie está muy disperso y vota para molestar, hoy es un tío con coleta, mañana uno que sale de un after y el mes que viene un bolivariano. Esto no hay quien lo aguante y hay que tomar medidas: dejemos ya de votar y que el país se gobierno solo. Seamos la nueva Italia. O el nuevo Sudán. Y si no, busquemos a un candidato de consenso. Juan Luis Cebrián, por ejemplo.
No se enamore. El día que al cerrar los ojos piense en alguien y al abrirlos siga pensando en esa persona es el momento de mojarse la nariz y meterla en un enchufe hasta que se electrocute o explote el microondas. Llene la bañera de hielo y métase dentro, hasta que se le pase. Si no funciona clávese las rodillas a la mesa (no servirá de nada pero si envía unas fotos a la redacción prometemos reírnos de usted como Dios manda) o golpéese el mentón contra los cantos de una mesa (no es tan fácil como parece). Si alguien le dice «te quiero», huya, en cualquier dirección y no pare hasta que vea algún cartel en un idioma que le resulte incomprensible. Yo tenía un amigo que trabajaba en un garaje y como se aburría inventó un sistema informático para gestionar las plazas disponibles. Cuando su jefe vio de lo que era capaz le llamó a su despacho y le comunicó que iba a ascenderle. Mi amigo le dijo «ah no, a mí no me asciendes tú». ¿Por qué? Porque sabía que el ascenso iba a traerle más dolores de cabeza, más responsabilidad y una inquietante perdida de libertad. Piense en mi amigo cuando alguien le diga «te quiero». «Ah no, a mí no me vas a querer tú». Porque ya sabe lo que viene después: un día miras a un desconocido en un bar y al cabo de un año le estás llamando «cari». Darwin se arrancaría los ojos.
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Su hígado con habas y un buen Chianti y un buen guiño >333333
Así no se puede.
Así que tenéis una directora?
oh sí, sí que voy a follar de lo lindo este año, ¡oh, hail 2016!
Genial, en vuestra línea. Os quiero. Y no, no es el alcohol. O sí. Nah.
Votar no he votado nunca y dejar de leeros reconozco que cada vez me los planteo más, aunque no por artículos como éste.
«Y si no, busquemos a un candidato de consenso. Juan Luis Cebrián, por ejemplo.»
Olé tus cojones. Si en una semana no estás en la puta calle, quedará claro que ni Cebrián ni Antonio Caño leen Jot Down.
La opción de que alguno de los dos conserve a estas alturas de su trayectoria el sentido del humor o aprecio alguno por la ironía parece bastante improbable…
Muy diver el artículo.
Algunas puntualizaciones: en vez de montar un equipo de criket, ¿ valdría con uno de tenis ?
Yo ya sé reconocer a un sicópata, por ej., J. M. Aznar es uno.
Pues yo prefiero Tomar nota a Jot Dawn, porque no lo sé pronunciar y el quiosquero se me ríe.
I love u, T.G.
Pingback: Guia de urgencia para sobrevivir a 2016
GRACIAS GRACIAS por tanto ingenio y sacarme una sonrisa!!
Estoy mojando minariz para meter un enchufe!!!
No tengo solución!!
Es ‘croquet’, no ‘cricket’, el juego de pasar la pelota por debajo de un aro.
«Deje de leer Jot Down»
Pues es una penita, pero esto está sucediendo cada vez más a menudo…