(Los siguientes consejos son insignificantes y no los necesita en absoluto)
1. Ríase con la boca abierta. Reflexione un poco, eche la vista atrás y dígame que no es para reírse: el anuncio de la Lotería, el de Campofrío; el ministro del Interior encomendándose a la Virgen; el ministro de Justicia encomendándose a la Virgen; la ministra de Trabajo encomendándose a la Virgen; los de UGT comiendo gambas y falsificando maletines en China; un señor del PSOE —que estaba presente cuando metían a los animales en el Arca— hablando de «renovación»; un político del PP haciéndose fotografías con los cojones de un ciervo en la cabeza; más señores del PP haciéndose fotos brazo en alto (en la clásica posición de «¡taxi!»); eurodiputados votando en contra de volar en turista (¿ven como no es tan difícil lograr el consenso en política?); diputados del PNV y CIU votando junto al PP una ley que permite que los guardias de seguridad de Zara e Intimissimi (o los de Desigual) investiguen altercados callejeros, le registren, le identifiquen y le den dos hostias (si es menester); banderas, banderas y más banderas; gente que se llaman «nazis» los unos a los otros día sí y día también; tertulianos expertos en actividades sísmicas, radiactividad, política, orquestas de verbena, Paquirrín, niños muertos y agricultura agropecuaria; princesas del pueblo; Jorge Javier Vázquez, el sexo oral y el herpes delatador; la voz (?) de Cristobal Montoro; el axioma: «yo no he escrito este tuit, alguien ha hackeado mi cuenta; pido disculpas y despediré inmediatamente al CM»; los papeles (falsos) sobre la violencia doméstica de Toni Cantó; «No pensamos subir la luz»; Ana Mato comprando confeti con el Jaguar de su marido, pensando que era un utilitario; el poni (falso) de Barcenas; los yogures con trozos de fruta; Ana Botella; «No listen the ask»; España.
2. Lea un poco, aunque sean las etiquetas del Súper. Así no comprará más pan Bimbo caducado. Lleve siempre un libro encima: 1) le ayudará a evitar conversaciones indeseadas; 2) le conferirá un aura de intelectual (procure que no sea la biografía de Zapatero); 3) sentirá usted que posee algo; 4) en caso de emergencia siempre puede leerlo.
Huya de los aparatejos electrónicos, cómprese un libro de verdad, aunque sea de bolsillo. Piense que con un libro se puede ligar muchísimo, pero cuidado no vaya a parecer usted un psicópata. Sabe aquello que dicen: «si ligas, te lleva a su casa y no tiene libros, no te lo folles». Bueno, es uno de los consejos más inútiles jamás oídos, cuando alguien que te gusta te mete la lengua en la boca lo último que piensas es «mierda, ¿dónde estará la librería?». Eso sí, cuando acabe usted la faena suelte un: «joder, pues ahora no sabes lo que me apetecería leer un buen libro». Que se den por enterados y en cuanto salgan por la puerta vayan a una librería y gástense cinco euros en libros al peso. Toda ayuda es poca para el sector. Recuerde aquella frase de Cassano, el exfutbolista del Real Madrid, cuando presentó el segundo tomo de su libro de memorias: «Soy el único tipo que ha escrito más libros de los que ha leído».
Este artículo de nuestro archivo está completo para lectores registrados. Registrarse es gratis y solo lleva un minuto.
Todavía estoy riendo. Buenísimo.
Gracias. Al pie de la letra, lo voy a seguir…
no le falta razón, bailemos en el funeral.
Madre mía. Hacía tiempo que no disfrutaba tanto con un artículo. Enhorabuena :)
Muy bueno!
4.- «Vaya a todas las reuniones de vecinos y haga propuestas absurdas».
Esto ya lo veo yo cada vez que voy, como poner placas fotovoltaicas en el tejado de la finca o pintar naranja butano la puerta del garaje.
10.- «Piense mal. Si modera usted las expectativas y piensa que todos/as los/as que le rodean son unos completos imbéciles verá que su vida se vuelve especialmente luminosa»
Que gran verdad!
«Huya de los aparatejos electrónicos» Sí que es inútil este consejo sí. PErsonalmente desde que tengo e-book leo mucho más que antes. Paseese usted con un libro a cuestas si quiere yo desde luego no.
El inútil es usted, los libros han estado ahí de toda la vida y no los ha leído porque no le ha salido de los cojones, si ahora le gusta el moderneo de leer en un e-book, perfecto, pero que si no ha leído antes es porque no ha querido, lo cual habla mucho de usted. Ah, lo de los aparatejos electrónicos fijo que es extensible al móvil y el whatsapp, el auténtico cáncer de esta sociedad, lo que hace que el articulista atine aún más.
Genial artículo.
Yo creo que lo que quiere decirnes que no lee a sus contemporáneos, por eso lee lambiblioteca andrejandrina en el ebook.
Enhorabuena. Lúcido y divertido. Con lo de los muebles pasé de la sonrisa a la carcajada.
Fantástico, vaya risas me he echado. Comparto con urgencia
No he entendido bien las instrucciones y estoy hablándole de escabeches a Iker Jiménez mientras pido un préstamo en el cine tras haberme follado a Bankia -o al revés, no lo tengo muy claro porque antes había quedado con hippies que venden maletines de coca-, qué puedo hacer?
Genial! Más artículos como este hacen falta! Enhorabuena.
Me imaginaba a alguien haciendo lo que describía el numeral 9, y me reí demasiado. Creo que está mejor el decálogo que los «agueros» que habitualmente usamos… Tal vez los ponga en práctica para que el 2014 sea un poco mas llevadero. Gracias por el articulo y que redacción tan entretenida. Saludos desde Colombia
Juro, por todos dioses del orbe, que reí me de forma desaforada y escandalosa, al punto que algún miembro de mi familia, empezó a mirarme de forma harto extraña, mas yo, continúe con la lectura al tiempo que, entre risotada y carcajada, pare me ha tomar aire. Luego me prepare una infusión de mejorana, para relajar el intestino y poder respirar un poquillo… ¡Hay, que placer leerte muchacho, estuviste sembrado! (No cambies de proveedor tío…)
Pingback: Decálogo inútil para afrontar el 2014 sin garantías
Cojonudo
Con el punto número 9 puedo decir que he soltado la mayor carcajada de lo que va de 2014, así que muchísimas gracias. Si un día me animo y pido el préstamo cuenta con un par de señoritas a mi cuenta. Estate atento al móvil.
Pingback: Demasiado Corazón, demasiado Corazón | Somos Malasaña