Considerado el padre del cómic underground de este país, las vivencias de Nazario Luque (Castilleja del Campo, 1944) son capaces por sí solas de vertebrar el nacimiento de la contracultura en España. De la Sevilla de finales de los sesenta en la que se fusionó por primera vez el rock con el flamenco al vendaval de libertinaje artístico y social que se vivió en la Barcelona de los setenta, la vida de Nazario se ha visto salpicada tanto por el reconocimiento como por la polémica.
Historietista, pintor y fotógrafo comprometido, Nazario nos recibe en su casa de la plaza Real desde la que espía a los viandantes con su cámara (su última obra de arte) y en la que todavía se palpa la ausencia del artista Alejandro Molina, su pareja durante más de treinta años.
Nos propusimos hablar con él de casi todo: «polla» y «follar» son de hecho las palabras más repetidas en esta entrevista. Únicamente evitamos mencionar de forma expresa a una persona: Lou Reed. Prueba superada.
¿Has conseguido ya editor para tus memorias de mil doscientas páginas?
Ahora mismo acabo de corregir las pruebas de uno de los volúmenes de mi autobiografía que sacará en breve Anagrama con el título La vida íntima del dibujante underground. Me ha costado, porque en todos lados me decían que era muy larga y que no podía ser. Y al final saldrá así, por partes. Está prevista para junio, y ya hemos quedado con el Café Ocaña para hacer la presentación allí. No sé si Herralde quiere o no, lo mismo prefiere una librería, pero allí sería todo un evento porque caben doscientas personas. Le he dicho a mi amiga Ana M. Briongos que me lo presente.
Hemos llegado entonces justo a tiempo, porque una vez que se publique ninguna entrevista que te hagan va a tener mucho sentido.
Depende de lo que quieras saber sobre mí. En una autobiografía cuentas tu vida, y se supone que lo que sale es tu pensamiento, pero una entrevista es algo diferente si el entrevistador sabe cómo hacerlo. Te remito si no a Jordi Évole o a Ana Pastor: hay que ser oportunista [risas].
¿Cómo lleva uno ser el padre del cómic underground de este país y que te premie el Ministerio?
Que me premie el Ministerio o la Junta de Andalucía es para mí toda una sorpresa. Es como cuando me dieron el premio en el Salón del Cómic, después de haber estado nominado en varias ocasiones, y yo ya ni dibujaba. Y piensa uno que, joder, ahora, a estas alturas… Pero la Medalla de Oro de las Bellas Artes para mí fue un poco como una boutade por parte de ellos. En realidad no me premiaron como dibujante de cómics, sino que pensaron en mi trayectoria, en toda mi labor social de lucha por intentar una normalización de la homosexualidad en la sociedad, lo cual va lógicamente unido a mi fama como dibujante o pintor. Pero era todo un aglomerado lo que se valoró. De todas formas, ese año también le dieron la medalla a Ceesepe.
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Aún hay ocasiones en que, cuando recuerdo lo que sentí la primera vez que vi comics de Nazario, vuelvo a echar la pota sin remisión…
Aún recuerdo la bocanada de aire fresco que supuso Nazario en aquellos años que me recuerdan tanto estos tiempos de ermitas universitarias inviolables. Y sí, Lou Reed se comportó como el gilipollas integral que es.
«…que era», querrá usted decir, Lou Reed, digo.
Ya está Cao Wen con su anticlericalismo de baratillo, venga o no a cuento.
Tiene usted razón en lo de Lou Reed y en lo de mi anticlericalismo recalcitrante. Ahora responda esta duda: ¿El filete era de pollo o de polla?
Ni una cosa ni la otra. De poyón con pelos desos que te quedan en la luenga y quieren atravesarse en la graganta como se ve que le pasaba al Druker de arriba.
A mí no me pasaba eso, Isobelita. Que desde que has salido del talego estás desatada.
Usted sabrá, que es un experto en ambas cosas.
Vea INSERTS (1974), peliculón con Richard Dreyfuss en estado de gracia. Toda la historia gira en torno a una polla desaparecida (SPOILER, al final reaparece en toda su gloria -lamentablemente para usted sólo en el argumento, no en imagen- FIN DEL SPOILER). Le será de gran utilidad atender a la escena en que se contraindica responder a las preguntas retóricas.
Más que experto, ¿no estará usted un poco obsesionado con las pollas? Espero que no tenga ello relación con su aversión a las sotanas. Pero la peli me la apunto porque no la he visto. Gracias.
Tanto hablar de pollas, se me está haciendo un embalse en el coño, que desde que se me murió Capitán Trueno, mi gran danés, voy más que necesitada. Sí, porque los hombres mucho palique pero cuando les dices a las claras que quieres que te taladren el shosho, toman las de Villadiego. Será para venir aquí a charlar de cipotes, ya te digo…
Los comentarios de esta entrevista son como para un tebeo del entrevistado. Es maravilloso.
Lo más seguro es que los esté escribiendo él mismo…
Pingback: Nazario: «No soy ni políticamente correcto ni incorrecto, lo que intento es ser coherente»
Estimado filete de poll@, otras recomendaciones (más en su línea): Raza, por la pureza de sus comentarios, y Ben Hur, por la minifaldita del centurión.
jajajajjajajajaja…..Ya dudo…. no sé lo que es mejor…. si la entrevista o los comentarios….buenísimos todos
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Anoche tuve un sueño, a dream:»Para guardar la línea, cenaba chicken, pollo, pechuga… en forma de… ¿polla!?. El camarero llevaba faldita de tablas con forma de… ¿polla!? Todo esto a la tibia la luz de un candel, cirio, con forma de…¿polla!? Me ponía una peli y el mando tenía forma de…de ¡polla!?? What the fuck! Un gran danes,the dog, olisqueaba el plato de poll@.» Me he despertado gritando ¡pollas, pollas! Dick! ¿Qué pollas de sueño is this??!!!wtf!!. Y ya, con el ojo abierto y un poco de claridad, postrada ante mi, with her vestido «ajustao» de embutido,la Pantoja cantaba «Marinero de pollas» con un micrófono de luces.
«Cómeme er coño con pan de molde»! Es lo ultimísmisimo questoy cantando con mi vestido embutido de mortadela con aceitunas. ¡OLE!!
Desde luego, los comentarios son hechos a medida de Nazario según he podido leer en su entrevista. De cualquier modo, tampoco parece que haya un interés por parte de un público más convencional hacia este autor en particular o quizá la cosa se deba más bien a la casi nula importancia que el cómic tiene en nuestro país. O sea que en el fondo, todos estos trolls le están haciendo un favor a él y a su entrevistador. ¡Son buenísimos!
Pues no, Gregorio, los comentarios son lamentables, incluidos los míos, y Nazario no se los merece. En mi descargo diré que solo pretendía pinchar un poco a Cao Wen, viejo conocido de otras entradas, pero el personaje ya se ha retratado él solito, como han podido comprobar. No puede evitar quedar en evidencia.
…dice el filete de poll@ aliviandose la sarna (mano en paquetín) mientras babea ante una fotografía de Franco bajo católico palio.
Ah! Que no había terminado de retratarse… Pues bueno, siga. Empieza a preocuparme tanta manía con los curas, las pollas y Franco. No sé, ¿de verdad se encuentra usted bien? No olvide la medicación. Hala, a mejorarse.
Y cuentan que aquel que perdió el filete,
sacó ese adoquín que por cabeza tiene
bajo la casulla de un pobre monaguillo,
mostrando con infecto y pestoso olorcillo
su verídico retrato entre retreta y retrete.
Muy mío Sr. Filete,
Lamento que se lamente vd.y, más lamento que lamentándose por vd., se lamente por mí; ya me valgo y me sobro para lamentaciones y similares. Pero…que se lamente acusando y… a vuesa mercé excusando… es de lamentar. Esta proclamación unilateral en Lamentador Oficial…¿No es el filete suyo? Pues venga, también la lastimería lamentosa! Bueno, decirle quiero, que esto que ha surgido aquí es fruto de un lectura amena, algo anárquica y sin ánimo de ofender, un comic gamberro sin imágenes. Si a Nazario le parece bien o mal…, no sabemos. Pero si Vd. viene a lamentarse y expiar lamentos por estos lares, lamento decirle que, lamentablemente, no podemos aplicarle la «pollaexpiación» a sus lamentos.
Estimado Sr. Young:
Me ha iluminado usted. Lamento haberme lamentado tan lamentablemente. Ya ve que tengo una personalidad tirando a voluble. Lo de la lectura amena y erótico festiva me parece muy bien, pero el único comentario que realmente ha tenido gracia es este último suyo. Me felicito de haber contribuido modestamente a darle pie.
Siempre suyo, «El filete era mío».
Perdedor de filetes, el suyo debía ser como los que sirven en el comedor de mi empresa: con dos caras y a cual más dura. Se erige con gratuidad manifiesta en árbitro de estilo calificando la gracia de nuestros comentarios, cuando los suyos, a mi modesto entender, carecen de ella, no alcanzando ni el atributo de injurias; que alguien sea anticlerical, radical, o antical, no le otorga el derecho de desautorización. Usted, que se metió a picador sin pericia ni oficio, ha sufrido repetidos revolcones que nos han abierto la sonrisa al tiempo que se le abrían las carnes y sus sucias tripas se extendían por el suelo de la plaza. Deje de aprovecharse también del ingenio de los demás, no utilice frases ajenas como si fueran suyas y, sobre todo, no acuse con sus propios defectos a quien le está zascando, que así aparenta ser tan bandido como los castuzos que defiende. Por último, mejore su comprensión lectora (sospecho que con tal nombre Angostias es del género de personas que en este país cobra la mitad por el mismo trabajo) cuando pretenda comerle la polla a alguien, no vaya a encontrarse en lugar de salchichón, chorizo, o morcón, un sándwich vegetal y, dependiendo del día, se atragante usted con superabundante salsa de tomate.
Estimado KO: La verdad es que le esperaba. Conociendo su patológica contumacia, ya suponía que no había dicho su última palabra. Al contrario que usted, ni he pretendido tener gracia ni injuriar a nadie. Que usted sea anticlerical no me molesta. Que utilice siempre el mismo argumento de que todo el que le lleve la contraria tenga que ser beato o facha (o maricón, como no se cansa de insinuar, aunque ello le deje a usted en muy mal lugar), sí me parece penoso (además en lo que a mí respecta va usted bastante errado en todo), al igual que me parecen penosos su nulo ingenio y sus chascarrillos soeces y cuarteleros que no vienen a cuento.
Angostias lo mismo puede ser hombre (lo sospecho) que mujer. Al igual que yo mismo/a ¿O es que usted es tan simple que cree que el nick indica el sexo del usuario? Y si me parece que Angostias, sea lo que fuere, ha tenido gracia con su comentario y que usted no, pues lo digo. Me alegra haberle abierto la sonrisa, aunque a juzgar por su tono lo dudo mucho. Seguiré opinando libre y educadamente lo que me dé la gana, a pesar de su grosera insistencia en corregirme, o precisamente por eso mismo. Continúe si quiere haciendo gala de su chabacanería porque en mi círculo se lo están pasando en grande. Hasta otra, Mr. o Mrs. KO Wen Toh
Sí, perdedor, se le atisba agazapado junto a sus amigos de cloaca, esperando ansioso por colgar su último pescozón de sacristán pedófilo y guerracivilista. Cansino y previsible hasta el hastío. ¿Para cuando el siguiente?
3, 2, 1… Ya!
Vale, me rindo. Usted gana, KO. ¿Se queda ya contento? Es usted más pesado que matar un cerdo a besos. Como todos los que van de comecuras, y luego no se comen nada, en realidad es usted un torquemada insufrible. Cuídese, que falta le hace.
Salta usted como un mono de feria. Le tengo bien entrenado. Vamos Perdi, después de la última cabriola ponga miradita de pena y pase la gorra. ¡Hale Hop!
Hombre, ha madrugado para ver si había algo, ¿eh? Pero si yo ya ignoré su comentario del 24/05, y usted erre que erre. Tenía entendido que se negaba a discutir con alguien que sigue a pies juntillas el sermón dominical. Compruebo con satisfacción que ha cambiado de criterio en los últimos meses. Y es que no se entera de nada, hombre, que a mí tampoco me gusta la clerigalla, pero aún menos me gustan sus modales de matasiete ebrio en verbena de pueblo. Creí que admirar a Richard Dawson le presuponía a uno una cierta capacidad intelectiva, pero ya veo que no, que se puede seguir siendo un zote integral.
Perdón, Richard Dawkins, no Dawson.
En fin, y así todos los días; uno expresa su opinión libremente y enseguida salta un comisario político faltón y tabernario para desautorizar a todo aquel que vaya contra sus ideas (si pudieran alcanzar a serlo, que lo dudo). Y no mienta más, pelele: usted no se rinde, que para eso tiene un Alcázar.
Pero ustedes vosotros sus conoceis? Habeys foyado mutualmente?
Tras haber empotrado al Filete repetidas veces ya no ha vuelto a por más. Algo habré hecho mal, pero no sé qué.
No se envalentone, KO, que le sigo vigilando desde el Alcázar. Usted lo ha hecho todo mal, ¿acaso duda? Y ahora tengo malas noticias para usted: le dejo solito para que se lama las heridas.
Filete de poll@, su querido ministro del interior tiene un ángel de la guarda llamado Marcelo que le aparca el coche en manos libres. Seguro que tiene usted un benemérito y condecorado santo de yeso a quien lamer los pies.
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