¿Cuál es la secuela más bochornosa, indecente e innecesaria de la historia del cine?

Algo funcionó en taquilla. Porque era una buena peli, porque los protagonistas salían muy guapos, porque llegó en el momento justo al lugar adecuado. Vaya usted a saber cómo se arriba al éxito, yo todavía estoy en lo de salir del fracaso.

Y eso, que nos hemos forrado a base de bien. Bum, gritones y gritones de dólares en taquilla. Así que algún ejecutivo se le ocurre una idea. Ya verás, ya, es la monda, soy su-per-o-ri-gi-nal. Una segunda parte, hagamos una segunda parte. Ya ven, ahí, arriesgando. Sucede que a veces las cosas no salen como a uno le gustaría. Igual tienen al guionista en una clínica de desintoxicación, quizá el director entró en Gran Hermano, quién sabe si la pareja principal llevó su tórrido romance más allá de las cámaras y ahora no se pueden ni ver. Esos temas, seguro que se les ocurren más ejemplos. Y entonces nos acercamos cada vez más al abismo. Y, como dijo Nietzsche, si lo miras mucho al final es el abismo quien te mira a ti. Y desastre, chapuza, hostias de la crítica, promesas tipo «no volverá a pasar», gañidos de «era mi primer día». Secuelas de espanto.

Pasa que a veces vamos incluso un poco más allá. Que una segunda parte sea peor que la primera es algo esperado, más o menos (y no me digan lo de El padrino, que yo prefiero la original) pero es que en ocasiones se va de madre el asunto. Esas pelis que no se filman: se perpetran. Y siempre duele más cuando ves que joden tus recuerdos, ¿no? Si Tiburón era buena ¿qué necesidad hay? Vale, sí, llenarse los bolsillos de billetes verdes, pero ¿es que nadie tiene dignidad artística en Hollywood? Usted, el del fond, ¿por qué se ríe?

Así que aquí tiene usted su lista de las diez secuelas más bochornosas, indecentes e innecesarias del cine. Ojo, no las peores, aunque alguna puede competir por el título, sino aquellas que te hacen apretar puñitos, postrarte de rodillas sobre la tierra y decir muy fuerte «nooooo». Excluimos remakes (por eso no está El despertar de la Fuerza), reboots (ese horror del nuevo Conan) y continuaciones no oficiales (como El ete y el oto, con los hermanos Calatrava). Disfruten ustedes, pues, con este solaz de inmundicia y desvergüenza fílmica, solo apto para paladares sensibles capaces de obtener matiz afrutado y retrogusto en una bolsa de gusanitos, voten por su favorita o añadan en los comentarios los desastres que echen en falta.

(La caja de voto está al final de la pieza).

---

Cazafantasmas 2

Empezamos fuerte, porque si no te gusta Cazafantasmas es que estás muerto por dentro. Digamos que la primera es una tontería simpática que se sustenta en dos cosas importantísimas: nuestra nostalgia y la elección de intérpretes más acertada en la historia del cine. Así, sin medias tintas. Vamos, que muy bien. Que no me enteré yo sobre disidencias en esto. Entonces ¿qué es lo que hace infumable la secuela? Pues varias falencias, pero sobre todo una. Entre las secundarias: el guion es una fotocopia del anterior, los chistes tienen menos gracia, lo estrambótico resulta menos estrambótico, Dan Aykroyd parece sobrio la mayor parte del metraje y el final da vergüenza ajena salvo que seas de esos que van con una camiseta I Love NY (comprada en Guarromán). Todo es perdonable, ojo, aunque se haga bola. Pero lo otro, no. Lo otro. Que hay un bebé, colegas. Un bebé. Y es imposible mantener un nivel alto de molonidad en cualquier experimento narrativo donde aparezca un bebé (salvo que sea un Yoda, o acabe convertido en Tarzán, o su madre se llame Rosemary). Imposible recuperar de ese hándicap. No, hombre, no. No me ponga usted a Bill Murray agarrando al niño y fingiendo que podría ser padre modelo. Ah, luego ya en los dosmiles hubo un reboot de esos, y ahí sí que las hostias llegaron finas, pero porque la protagonizaron mujeres. A mí me hizo gracia, por cierto.

---

Highlander 2

Highlander es un producto tan ochentero como los calentadores, el pelo cardado y que te atracasen en tu barrio volviendo a casita un jueves por la noche. Esto último más, vaya, que las otras cosas salían mucho por la tele, pero donde yo me crie llegaban regular. Tupido velo. A la peli. Planteamiento interesante (aunque poco original), actuaciones de risa (Sean Connery va vestido de flamenca y Christopher Lambert no puede evitar ser Christopher Lambert) y, en general, pocas aspiraciones intelectuales pero mucha diversión. Vamos, que funcionaba. Eso y que las Highlands lo molan todo, así que minipunto por allá. Además tenía banda sonora de Queen, y no duraba demasiado, así que dejabas de oír la banda sonora de Queen en un espacio de tiempo razonablemente corto (la cinta dura, más o menos, lo que dos escuchas de «Bohemian Rhapsody»). Entonces, ¿por qué hacer una segunda parte? A ver, lo entiendo: por el vil metal, pero ¿por qué tan mala? Tan espantosa. Tan horrísona. Por qué hacer a los inmortales extraterrestres (les hago destripe porque si después de leer esto ustedes van a verla es solo bajo su responsabilidad), por qué mancillar de esa forma a Sean Connery. Highlander 2 tiene, además, otro mérito: jode a la primera de forma retroactiva. Vamos, que no puedes volver a verla sin pensar que… En fin, toda suya.

---

Tiburón: la venganza

En una localidad turística hay un peligro bien gordo que amenaza los ingresos de hostelería, grandes superficies y chamarileros en general. El osado gobernante dice que na, que está to pagao, que salgamos a divertirnos cual adolescentes en julio. Tragedias, olas y un bicho enorme (pero enorme, enorme) que da mucho miedo. Con estos mimbres (y cuatro cambios para no incumplir derechos de imagen) Steven Spielberg grabó un falso documental sobre Isabel Díaz Ayuso titulado Tiburón. Como la cosa tenía gancho se hicieron varias secuelas, a cada cual más lisérgica (tampoco vayan a pensarse que podías estirar mucho el rollo sin caer en lo repetitivo). La campeona indiscutible en cuanto a chorrada fue esta Tiburón: la venganza, cuyo guion bien podría firmarlo Paulo Coelho hasta arriba de peyote. En pocas palabras: la naturaleza es sabia, colega, y hay por ahí un escualo la hostia de vengativo que puede oler tu rastro genético y averiguar si eres familia de Roy Scheider, Richard Dreyfuss o el mismísimo Peter Benchley. Ya ven, pececito listo. Hola, me llamo carcharodon carcharias, tú mataste a mi padre, prepárate a morir. O algo. Lo juro, que persigue a la familia de los protas (de los protas que hubo en la buena, se entiende) porque el pez en cuestión es, a su vez, familia de los otros simpáticos jaquetones. Jijí, jajá, solo que va en serio. Con este argumento entenderán ustedes que Michael Caine se tomase la cosa… en fin, un poco así… a chufla. Como entiende la vida Michael Caine, por otra parte. 

---

Batman y Robin

Yo no digo que Batman y Robin sea la peor película jamás filmada. No. Pero me arriesgo a que es la más vergonzante, mamarracha y deshonrosa que nunca nadie haya firmado con nombre distinto a Alan Smithee. A ver, llegamos de ver todo lo que sobre Batman alberga la cabeza de Tim Burton (y, con esos pelos que me lleva, ahí caben un montón de cosas) y me pone usted a Joel Schumacher para dirigir cosas nuevas. Es que el tío hizo The Lost Boys, oiga. Pues muy bien. Adelante. Nostalgia en vena, pero ya. Que allí había unos gemelos llamados Edgar y Allan, joder, que de sutilezas andamos justos. En fin. A lo que íbamos, a ver, por dónde empezar. Ah, sí, Robin. Si ya Robin es un personaje al que deseas matar (venderías tu alma al Joker por verlo bajo tierra) aquí su índice de hostiabilidad alcanza cotas impensables. «Quiero un coche. A las chicas les molan los coches». Ojo, este diálogo no es de Hemingway, aunque lo parezca, sino de Robin. Bravo. Ah, también tenemos surf espacial, pelea con hockey sobre hielo, un peluche que quiere dar miedito (es que es un puto peluche, es que ni su disfraz en el colegio, oiga), y a Schwarzenegger con pinta de entender aquel engendro y sudársela todo un montón. También hay una batitarjeta de crédito, y Batman nos dice que nunca sale de la batcueva sin ella. Palabrita. Hace parecer a la serie de los sesenta una peli de Jean-Luc Godard. Joder, es tan sumamente ridícula que ya tarda nuestra vanguardia cool en reivindicarla como «peli de culto». 

---

Superman IV

Todo mal, como en la camiseta que regalaron a su amigo el optimista. Digamos que Superman IV venía herida de muerte desde su concepción, cuando la inefable Cannon Films decidió tirar para adelante con aquello a pesar de tener menos presupuesto que un episodio de Acacias 38. En fin, son sus costumbres, y hay que respetarlas. A la Cannon le debemos otras maravillas ochenteras como aquellos Master del Universo con Dolph Lundgren perennemente embadurnado en aceite y una pizpireta Courteney Cox pensando que, joder, a ver si pilla una buena teleserie de una puta vez, porque esto no es vida. Fallo desde el principio. Los actores parecen estar allí porque tienen obras en casa. Christopher Reeve a sus cosas, Gene Hackman rumiando que es imposible caer más bajo (años después hizo Rápida y mortal). Y luego el elemento estrella. Ese villano, ese Hombre Nuclear («nucelar… la palabra es nucelar») que parece el malote de su barrio tras cinco o seis ciclos. Vamos, que no. Eso sí, guapísimo y pelazo. He buscado a Mark Pillow en la actualidad y sale en sus redes sociales raleando calvorota y sacándose fotos con gatetes. Tampoco vamos a extractar conclusiones precipitadas, pero… Ah, los afectos especiales son las risas, porque hay rocas rebotando, trucos chusquísimos y explosiones provocadas con el Quimicefa. Me dices que la filmó Mariano Ozores y te creo. Luego Zack Snyder retomaría al personaje con una de sus pelis típicas: cero sentido del humor, cero variedad cromática, mucha testosterona escapando del traje. En fin, ok, Zack.

---

Grease 2

Que Michelle Pfeiffer es un ser de luz lo demuestra que fuese capaz de relanzar su carrera después de hacer… en fin, después de hacer esto. Bueno, eso y la Catwoman de Tim Burton, vaya. Pero me disipo. Horrible. Ya la Grease original tenía mucho de casposo, amigos, para qué engañarnos, pero también poseía dos o tres hallazgos cómicos muy reivindicables (Travolta en pantalón corto y fumando, por ejemplo, o las actuaciones en su conjunto). Pero hasta ahí, no nos vengamos arriba. La historia era un diapasón entre la vergüenza ajena y el empalago, la estética parecía recién sacada de una feria rural y rezumaba farlopa por los cuatro costados. Y, oigan: secuela. Secuela. Mismo tono, mismo humor, mismo aire, cero carisma. El protagonista masculino (un tal Maxwell Caulfield, lo acabo de buscar, buen nombre para novela de Salinger, por cierto) mantiene la misma expresión apazguatada durante casi dos horas, soltando chistes sin gracia y poniendo morritos adorables. Como la posmodernidad es lo que tiene no son pocos quienes reivindican Grease 2 como un giro casi metaficcional a la primera, sustituyendo nostalgia por descreimiento irónico. Puede ser, no les digo yo que no, pero así, en plan cazurro, lo que parece es un enorme montón de mierda. Solo que esa explicación queda menos intelectual, supongo.

---

Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Steven Spielberg filmó durante los ochenta una trilogía prácticamente perfecta combinando aventuras, humor, guiños privados y toneladas de carisma. Aquello del cáliz fue un final redondo, con Indy y su padre cayendo a la inmortalidad (con lo que aburre) y el templario ese de barba blanca pillándose pisito en Benidorm, que ya cotizó de sobras. Bien, cierre, fundido en negro, musiquilla, Marcus Brody se pierde, recuerdos entrañables. Veinte años más tarde el señor Spielbergo, equivalente mexicano no sindicado de nuestro Steven, perpetró una cosa que daba miedo al susto. Y mira que yo iba con toda mi buena intención, y hasta disfruté un poco ese principio tan autoparódico, pero es que después… El guion lo escribió Enrique de Vicente en plena resaca, los actores tienen pinta de estar pensando en sus cosas, y el non plus ultra de frikismo explota en las manos al bueno de Spielbergo. Harrison Ford se salva, porque alguien que sonríe tan torcido se salva siempre, pero Shia LaBeouf pasa todo el metraje ahí, razonando si será buena idea lo de irse con Lars von Trier (spoiler: no). Ah, los monos. Joder, esos monos. Por qué, los putos monos. En fin.

---

Blues Brothers 2000

Dos palabras. Bueno, tres. John Belushi. Droga. Tampoco es una asociación tan nueva, ¿eh? Y eso, que la película original de Blues Brothers se sostenía sobre ambos conceptos. El rostro moldeado en piedra de Belushi, con ese aire cínico de no estar actuando, sino ser exactamente así. Y toneladas de coca. A veces de forma evidente, otras un poco en plan subterráneo, pero el perico corría por aquel film como en cualquier consejo de administración importante. Y claro, eso se pierde en la secuela. Al margen de músicas, estilos, movidas y estética que pasó de cool a cliché. Pero es que John Goodman no es Belushi, por mucho que lo intente. Y hay, en general, mucho menos desfase. O nos pilla más cínicos, también es eso. Que no es problema, lo del desfase (lo del cinismo ya tal), pero es que sabiendo lo que sabemos es una pena. Ah, aquí también hay niño, así que igual por ese lado debemos explicar el asunto. O son cosas mías. Eso sí, a Dan Aykroyd no me lo toquen, que ha protagonizado algunas joyas imperecederas (y tiene un atractivo paradójico). Vale, hay en esta lista dos pelis suyas, pero qué quieren, a veces los vicios no se pagan pintando Las lanzas, sino retratillos de Belén Esteban.

---

Rocky III

Aquí es difícil decantarse, porque tanto Rocky III como Rocky IV son auténticas obras cumbres de la vergüenza ajena. A ver, que en la cuarta el cuñado de Rocky tiene un mayordomo robot con el que parece desarrollar cierto… en fin, cierto arco argumental amoroso, ustedes me entienden. Punto a favor de Stallone eso de meter un cuñado gorrón, sabihondo y algo despreciable (tengan en cuenta que Rocky IV se rodó antes de inventarse Twitter). Ah, Balboa lleva la perestroika él solo hasta la Unión Soviética, porque es un deportista puro que no se dopa (jajaja, solo se dopan los rojos), y ayuda a granjeros en mitad de Moscú. O algo. En fin. Pero Rocky III… ay, es que Rocky III… un duelo interpretativo entre Sly y Laurence Tureaud, más conocido como Mister T., más conocido como M. A., más conocido como el tío que se abrazaba a Hulk Hogan en bañador escueto estando los dos bastante sudadillos. Guion con la profundidad dramática de un tamagotchi, menos sorpresas que en la sección novedades del Covirán y cierta sensación de que, oye, la vaca ya no da más leche, oiga. Eso sí, dejó para la nostalgia una agradable tonadilla llamada «The Eye of the Tiger», que aun hoy millones de personas tararean mientras preparan su batido de esteroides.

---

La amenaza fantasma

Usted coge elementos narrativos que ya eran viejos cuando Geoffrey de Monmouth estaba aprendiendo caligrafía, los bate con algo de espiritualidad new age, salpimenta algunas sorpresillas que se alejen del tópico, mete elementos de ciencia ficción suave y… hop, tiene toda una franquicia de leyenda (quizá algo más) entre las manos. Bueno, a todo eso tiene que añadir el desbordante carisma de los protas (qué coño, y de los actores y actriz que interpretan a los protas) y el malo más icónico y reconocible de todos los tiempos. Vamos, Star Wars. Pasa que allá por finales del siglo XX a George Lucas se le jodió el ordenador con el que hacía retoques, nuevas versiones y, en general, chapucillas varias sobre su gran creación. Una tormenta mala alrededor del Rancho Skywalker, supongo. Estaba aburrido y puso a girar sus meninges, y de ahí salió toda una trilogía nueva, con personajes bobos, diálogos bobos e intensidad más impostada que en la boda de tu primo, el de Albacete. El problema es que Lucas olvidó todo lo bueno en el cajón de sus recuerdos. Los personajes son insulsos (hasta ese Liam Neeson en la época anterior a que le secuestrasen su hija cada domingo por la tarde), la trama es confusa y aburrida (es ver un episodio de Mazinger Z y que se tiren veinte minutos hablando sobre cómo ajustar la junta de la trócola al robot), y además está lo de los midiclorianos. Que no me jodas, con los midiclorianos. En qué pensabas, George, con los midiclorianos. Déjame soñar, George, déjame ser libre.

---